Ich möchte beichten, dass ich mich momentan ziemlich asozial verhalte. Ich mache ein Studium und sollte mir dringend einen Nebenjob suchen. Bisher habe ich nur Absagen bekommen. Außerdem sollte ich für das Studium lernen, dabei zocke ich in den letzten Tagen nur am PC. Ich gehe kaum noch raus und ernähre mich von den Resten, die in der Küche noch vorzufinden sind. Gestern Abend habe ich das Fass wohl zum Überlaufen gebracht. Ich war den ganzen Tag schon so demotiviert, weil ich wieder einmal keine positiven Antworten auf meine Bewerbungen bekommen habe. Ich habe mir etwas Alkohol besorgt und wollte mich genüsslich betrinken. Hierzu habe ich es mir auf dem Sofa gemütlich gemacht, einen schönen Film eingeschaltet und dann losgetrunken. Ziemlich bald bin ich müde geworden und eingeschlafen. Das Dumme daran war eben, dass ich schon ziemlich betrunken war und ich den Kopf so blöd gelegen hatte, dass ich mir die ganze Zeit mit den Zähnen auf die Unterlippe gebissen haben muss. Jedenfalls ist da jetzt eine Fläche, zirka ein Quadratzentimeter, auf meiner Unterlippe taub. Es sind jetzt schon fast 12 Stunden vergangen, seitdem ich aus dieser blöden Position aufgewacht bin und immer noch ist die Lippe taub. Ich werde mich wohl auf längere Zeit mit diesem blöden Gefühl anfreunden müssen. Jedenfalls ist das mir eine Lehre gewesen. Eigentlich. Heute früh habe ich etwas fürs Studium gemacht und mich wieder beworben. Jetzt werde ich aber wieder zocken und abends vermutlich den Rest von gestern vernichten, wenn ich überhaupt warte, bis es dunkel wird. Irgendwie habe ich es schon aufgegeben, dass ich noch eine Jobzusage bekomme.

Bei uns in der Gegend gibt es die Tradition, dass jungen Frauen und Mädchen in der Nacht zum 1. Mai von den Jungs ein Maibaum gesetzt wird. Dieser wird meistens auf dem Dach, oft aber auch seitlich am Haus (je nach Bauweise und Alkoholpegel des Mannes) angebracht, sodass für alle sichtbar ist, dass die junge Bewohnerin einen Freund oder heimlichen Verehrer hat. Diese Tradition wird von den Jugendlichen Jahr für Jahr gerne beibehalten und jedes Mädchen ist stolz, wenn es einen Maibaum bekommt. Vor ein paar Jahren saß ich (w) in der Mainacht mit einer guten Freundin zusammen und wir regten uns über das Single-Dasein, dass wir keinen Maibaum mehr bekommen würden und die blöden Männer auf. Ich war vor allem sehr sauer auf einen Ex-Freund von mir, der mich für ein 17-jähriges Püppchen verlassen hatte und jetzt wohl eben diesem Mädchen einen schönen Maibaum setzen würde. Nach einiger Zeit hatte ich mich so in die Wut hereingesteigert, dass ich einen Plan schmiedete, um das zu verhindern. Meine Freundin war ganz meiner Meinung. Wir fanden also die Adresse der Neuen heraus, warteten noch einige Zeit ab und gingen dann dorthin. Wie erwartet war dort ein großer, mit bunten Bändern geschmückter Maibaum, zu meinem Glück aber nicht auf dem Dach, sondern an einer Fahnen-Halterung in ungefähr 1,80 m Höhe angebracht. Wir sahen uns um, doch mitten in der Nacht war kein Mensch da. Also rannten wir schnell zum Haus, nach einigen Versuchen bekamen wir das Ding ab und flüchteten mit einer zwei Meter langen Birke so schnell wir konnten. Wir waren sehr stolz auf uns, auch wenn wir bei der Aktion vermutlich blöd ausgesehen hatten und einige Blessuren davontrugen, das hatte sich gelohnt! Einige Tage später erfuhr ich, dass mein Ex-Freund seiner Freundin keinen Maibaum gesetzt hatte, da er "ja wohl aus dem Alter raus ist" und sie deswegen sauer auf ihn war. Aber von wem war dann der Maibaum, den ich entwendet hatte?


Ich beichte hiermit, dass ich aus Eifersucht einer 15-Jährigen, nämlich der kleinen Schwester, ihren ersten Maibaum geklaut habe, den ihr 16 Jahre alter Freund liebevoll geschmückt und am Haus befestigt hatte. Ich schäme mich wirklich sehr dafür. Von dieser absolut unsinnigen Aktion haben meine Freundin und ich auch nie jemandem erzählt. Das peinlichste an der Sache ist, dass ich an dem Abend absolut nüchtern und nicht - wie man annehmen könnte - schwer pubertierend, sondern schon Mitte 20 war. Das einzige, was mein schlechtes Gewissen etwas mildert, ist die Tatsache, dass wir damals den geklauten Maibaum nicht einfach weggeschmissen haben, sondern einem nicht so beliebten, einsamen Mädchen vor das Fenster gestellt haben; sie hat sich sehr über ihren ersten Maibaum und den heimlichen Verehrer gefreut.

Ich (w/23) möchte beichten, dass mein Haushalt unter aller Sau ist. Obwohl ich selber optisch gar nicht den Eindruck mache, so eine Schlampe zu sein, schaffe ich es nicht, hier alles mal auf Vordermann zu bringen. Wäsche wasche ich nur alle zwei Wochen, wenn ich wirklich keine frischen Blusen und Hosen mehr habe. Ich danke Gott für die Erfindung der Spülmaschine, die ich einmal die Woche anschmeiße. Den Boden habe ich das letzte Mal vor zwei Monaten gewischt und die Fenster vielleicht vor zwei Jahren zu Weihnachten geputzt. Meine engsten Freunde wissen, wie es hier aussieht und unterstützen mich schon mal dabei, das größte Chaos zu beseitigen. Bekannte, Arbeitskollegen oder gar meine Familie habe ich ewig nicht mehr zu mir eingeladen, weil mir das alles einfach zu peinlich ist. Ich weiß nicht, ob es wirklich an meinen Depressionen liegt, wie meine Therapeutin sagt, oder ob ich einfach nur tierisch faul bin. Ich bin mir sicher, dass ich allein für den Teil meiner Beichte keine Absolution von euch bekomme. Aber meine eigentliche Beichte besteht darin, dass ich so Panik davor habe, dass jemand all das hier sehen könnte, dass ich mir echt merkwürdige Ausreden einfallen lasse, damit bloß niemals jemand vorbeikommt. Am Anfang waren es nur so Sachen wie "Ich hab 'nen Termin, ich muss länger arbeiten, ich hab schon Besuch..." Doch letzte Woche habe ich es, glaube ich, übertrieben.


Ein Arbeitskollege nervte mich schon seit Wochen damit, dass er mal auf einen Kaffee vorbeikommen möchte. Nach gefühlten 100 Ausreden kam der Tag, an dem ich wirklich nicht mehr drum herum kam. Er schrieb mir eine SMS, dass er schon unterwegs ist. Ich antwortete, dass ich noch schnell mit meinem Moped Milch holen fahre. Natürlich hatte ich nicht vor, Milch zu holen. Ich schwang mich auf mein Moped und baute beabsichtigt einen Unfall. Es waren immerhin keine andere daran beteiligt. Ich habe mich einfach bei etwa 50km/h fallen lassen. Ich hätte nicht gedacht, dass so eine recht niedrige Geschwindigkeit solche Auswirkungen haben kann. Ich habe mir den linken Unterarm zweimal gebrochen, mein Becken angebrochen, Prellungen und habe einen Kapselriss an der Hand. Und ich muss trotzdem sagen, dass sich die Schmerzen lohnen. Ich weiß, dass mein Verhalten ziemlich krank ist. Doch jetzt habe ich sechs Wochen Ruhe vor meinem Kollegen und muss mir keine weiteren Ausreden überlegen. Vorerst.

Ich (m/19) habe ein Problem mit mir selbst. Bedeutet, dass ich mein größter Gegner bin und mein bisheriges Leben als Gesamtes eher hasse und auf keine meiner bisherigen Errungenschaften stolz bin. Es scheint, als ob nur die schlechten Erinnerungen in meinem Gedächtnis bleiben. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich fast jeden Tag über Suizid nachdenke. Allerdings hasse ich mich selbst für diese Gedanken noch mehr, da ich weiß, dass Suizid es nicht besser macht, sondern nur beendet. Mein Selbstmordversuch im Herbst/Winter letzten Jahres scheiterte, weil mich Passanten stark unterkühlt mitten in der Nacht leicht bekleidet in den Bergen gefunden haben. Ich wurde dann von denen schleunigst in ein Krankenhaus gebracht, in welchem ich am selben Tag, gegen Mittag, schon wieder raus durfte. Ich schäme mich für das, was ich damals gemacht habe.

Ich klammere mich noch an die Hoffnung, eines Tages einen guten Freund zu finden, mit dem ich mich aussprechen kann. Dem ich vollkommen vertrauen kann. Eine Frau zu finden und Kinder zu bekommen. Einfach ein glückliches Leben zu führen und dann irgendwann im hohen Alter eines natürlichen Todes zu sterben. Dennoch plagen mich diese Gedanken fast täglich, wie ich mir mit einem Seil einen ordentlichen Knoten flechte und dann von der Brücke baumele. Ich fahre täglich mit einem öffentlichen Bus zur Schule. Dort passiert das zu 100 Prozent immer, wenn wieder einmal der ganze Bus voll ist, die Leute stehen, neben mir der einzige noch freie Sitzplatz ist und niemand sich setzt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass sich mal eine Person neben mich setzt. Und wenn es nur die reine Faulheit ist zu stehen, aber niemand erfüllt mir diesen Wunsch. Seit einem Jahr lenke ich mich mit allen möglichen Dingen ab, nur um diesen Gedanken zu entrinnen. Erst habe ich mich dem Alkohol ergeben. Bis ich dann merkte, dass, falls ich noch in den Genuss eines erfüllten Lebens kommen dürfte, das nur meinen Körper zerstört und somit hinderlich ist. So treibe ich jetzt täglich Sport, immer, bis ich keine Gewichte mehr heben kann uns keinen Schritt mehr laufen kann. Es hilft zwar im Moment nicht sonderlich, hier alles nieder zu schreiben, aber ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben, wie es weiter gehen kann, mir Mut machen. Danke, dass ihr meine Sorgen bis zum Schluss gelesen habt.

Eine Freundin und ich befinden uns derzeit im Ausland und reisen hier für ein Jahr herum. Da wir nicht genug Geld haben, um nur zu reisen, wollen wir zwischendurch auch arbeiten. Im Moment tun wir dies auch in einem Café, aber viel Geld verdienen wir auch nicht dort. Ist sogar unfassbar wenig im Vergleich zu anderen. Deswegen hat sie sich letztens in einem Stripp-Lokal beworben als "Barfrau". Habe sie dann natürlich gebeten, für mich dort nachzufragen, ob sie eventuell noch jemanden bräuchten. Am nächsten Tag hat sie mir dann gebeichtet, dass sie sich gar nicht als Barfrau, sondern als Stripperin beworben hätte. Man könnte bis zu 3.000 Dollar die Woche verdienen, das ist so viel, wie wir bei unserem jetzigen Job in drei Monaten verdienen würden.
Und mittlerweile überlege ich auch schon fleißig, ob ich es nicht einfach tun sollte, schließlich kennt uns hier kein Schwein. Eine Bewerbung habe ich sogar schon online abgeschickt. Unser Problem ist jetzt einfach, dass wir beide Freunde in Deutschland haben, die davon nichts wissen dürfen. Klar, sie wären wahrscheinlich unfassbar eifersüchtig, was man natürlich verstehen kann, aber wir würden ja nicht in dem Sinne richtig fremdgehen, und uns auf diesem Wege schnell das Reisen ermöglichen können. Ein besonderes Problem mit dem Ausziehen vor anderen Leuten haben wir jetzt auch nicht unbedingt, wir sehen doch irgendwo alle gleich aus.