Ich möchte beichten, dass ich psychisch krank bin und nicht dazu in der Lage bin, mich in psychologische Betreuung zu begeben. Vor drei Jahren war ich deswegen drei Monate in einer psychiatrischen Klinik untergebracht. Als ich wieder zu Hause war, ging es mir tatsächlich ein Stück weit besser. Nebenher war ich auch in psychotherapeutischer Behandlung, welche aus meiner Sicht allerdings nicht besonders viel half. Die Therapie habe ich daher abgebrochen. In meinem privaten Umfeld konnten die wenigsten etwas mit mir und dieser Krankheit anfangen und fühlte mich daher auch ständig unter Beobachtung. Wer mich stets unterstützt hatte, war und ist mein Verlobter und ich bin ihm unendlich dankbar. Ich habe auch heute noch Probleme damit, mit meiner Krankheit umzugehen. Die Dinge, die ich in der Klinik gelernt hatte, helfen mir aber im Alltag nicht. <br /> <br /> <br /> Abgesehen davon, dass mein Job, meine Haustiere und der Haushalt für mich sehr anstrengend sind, habe ich wenig Muße mich dann auch noch in Therapie zu begeben, in der ich alles erneut erzählen muss. Ich weiß, es wird nicht besser, wenn ich nichts tue. Wenn ich etwas tue, wird es mir erst einmal eine Zeit lang richtig schlecht gehen, und ob es dann bergauf geht, kann ich so nicht sagen, aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch. Heute war es mir nicht möglich meine Arbeit anzutreten, weil ich mit dissoziativen, autoaggressiven, depressiven und panischen Episoden kämpfe. Ich kann nicht verstehen, was es ausgelöst hat. Jetzt gerade bin ich einigermaßen klar. <br /> <br /> <br /> Mein Psychiater hatte mir im Notfall ein Medikament verschrieben, welches mich ruhigstellt. Ich traue mich nicht, es zu nehmen, weil ich von damaligen Mitpatienten nur Schlechtes hörte. An einen Klinikaufenthalt ist meinerseits nicht zu denken. Mein Arbeitgeber weiß nichts von meiner Krankheit und ich werde es ihm auch nicht erzählen, da ich bisher damit nur schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ich beichte, dass es mir immer schlechter geht und ich immer Ausreden suche, um nicht in Therapie zu gehen, obwohl ich eigentlich weiß, dass es besser wäre.

Ich (w/24) habe meiner Englischlehrerin in der siebten Klasse Ketchup auf den Stuhl geschmiert. Sie hatte an diesem Tag eine weiße Hose an und hat sich direkt hingesetzt. Als sie aufgestanden ist, haben alle gelacht und meinten, dass sie ihre Tage hat. Bis heute weiß niemand, dass ich es war. Ich habe das damals übrigens nur aus Rache gemacht, weil ich eine Vier in einem Vokabeltest bekommen habe.

Ich (m) habe immer schon gerne die Sonne genossen und mich deshalb in die Sonne gelegt. Das Problem? Ich liege gerne nackt in der Sonne, wenn es die Möglichkeiten zulassen. Allerdings wohne ich in einem Wohnhaus mit mehreren Parteien und weit und breit kann man sich nirgends sonnen, ohne gesehen zu werden. Also habe ich mich, da die Sonne immer mittags bis abends in die Küche schien, einfach nackt auf den Esstisch gelegt und gesonnt - natürlich nur, wenn keiner da war. Es tut mir irgendwie leid, da man ja am Tisch isst, aber ich habe immer etwas daruntergelegt.

Ich möchte heute beichten, da ich hier vor über zehn Jahren die beiden Beichten "Geld und Sex" (00002948) und "Deutschland ist so dumm" (00002960) abgegeben habe. Was war ich damals nur für ein dummer, arroganter junger Mann. Aus der langweiligen Wochenendbeziehung wurde ein mehrjähriger Versuch, mich in die normale Gesellschaft einzugliedern, weil ich irgendwann merkte, dass ich die als dumm bezeichnete Frau doch geliebt habe - aber es klappte nicht auf Dauer und irgendwann, nach fast fünf Jahren und ewigem Hin und Her, haben wir uns getrennt. Der Sog von Alkohol und Drogen ließ mich einfach nie ganz los. Aus den zwei Mal pro Woche saufen wurde erst für länger gar nichts und jetzt teilweise bis zu zwei Wochen am Stück. Mein - als ebenso dumm bezeichneter - Bruder hat mich in jedem Lebensbereich längst überflügelt. Ich selbst saß inzwischen mehrmals im Gefängnis und auch in der geschlossenen Psychiatrie, da ich im extremen Vollsuff auf die Straße bin und Leute angegriffen habe. Dabei habe ich aber meistens selbst heftig aufs Maul bekommen und das mit Recht. <br /> <br /> Ich bin alt geworden in dieser Zeit. Nichts ist für die Ewigkeit, hat eine umstrittene Band mal gesungen, und das stimmt. Ich bin in jedem Sinne des Wortes so derbe auf die Fresse gefallen und genau das habe ich auch verdient. In diesem Sinne: Werft euer Leben bitte nicht weg. Ich habe so viele Chancen verschenkt und jetzt keine mehr übrig, da ich inzwischen auch todkrank bin, was aber auch meine eigene Schuld ist. Ich bin HIV-positiv und die Krankheit ist bereits ausgebrochen. Das Karma braucht manchmal eine Weile, aber es schlägt immer zurück.

Immer erst die Arbeit - das ist das Motto meines Freundes. Dann kommt sein Lieblingshobby Feuerwehr und dann irgendwann mal Frau und Kind. Letztes ging es darum ein neues familiengerechtes Auto zu kaufen, das meins sein wird, er aber auch nutzen kann. Ich habe wirklich nicht viel Ahnung von Autos und hätte daher gut seine Unterstützung gebrauchen können, der Herr hat mir dann auch eine ganze Stunde bei der Suche geholfen - als ob man ein Auto in dieser Zeit kauft! Für den Feuerwehrausflug hat er aber Zeit um Einladungen zu verteilen, einen Bericht zu schreiben, diverse Busunternehmen und Gasthäuser anzurufen, und so weiter. Die Prioritätensetzung der Männer. Ich hasse es!