Ich möchte beichten, dass ich ein gefühlsmäßiger Klotz bin. Jeden Abend streite ich mich über das selbe mit meiner Freundin: Ich habe ein Herz aus Stein, ich könnte ihr doch nicht zeigen das ich sie Liebe, ich lache nie, kann keine Freude ausdrücken usw.. Ey was soll das?
Warum müssen 90 % der Frauen immer die GZSZ-Beziehungen im Kopf haben? Nein ich werde keine Spur aus Rosenblüten und Kerzen zum Schlafzimmer legen und im G-String und sexy Pose auf dem Bett liegend auf sie warten! Nein ich werde sie auch nicht alle 3 Minuten küssen und ihr sagen: Ja mein Schatz ich liebe dich, du bist die Einzige für mich. Laber... Laber... Laber. Bin ich der einzige Mensch, den das ankotzt? Gibt es keine normalen Frauen mehr, der man nicht alle 2 Minuten die Zunge in den Hals stecken muss um ihr zu beweisen, dass man sie liebt? In was für einer fernsehgesteuerten Welt leben wir denn? Ahhhhhhh, ich bekomme einen Schreikrampf!

Ich (m/34) gehöre zu denen, die den ganzen Tag Handbetrieb betreiben. Bin zwar verheiratet mache es mir dennoch lieber selber. Meine Leidenschaft liegt darin in Wohnungen von Bekannten oder meinen Freunden zu rubbeln. Ich arbeite bei einem Generalagenten einer großen Versicherung. Das Büro liegt in seinem Wohnhaus und so kommt es häufiger vor dass er und seine Familie in den Urlaub fährt und ich im Haus nach dem Rechten sehen soll! Das mach ich natürlich auch, aber bestimmt nicht so wie er es sich wünscht. Ich warte meistens den Anruf ab dass sie gut im Urlaubsort angekommen sind und dann stürme ich hoch in die Wohnung, direkt ins Zimmer seiner 20-jährigen Tochter.

Meistens reiße ich mir direkt die Klamotten runter und laufe nackt durch ihr Zimmer. Dann durchstöbere ich sämtliche Dinge und reibe meinen Penis an alles was mir in die Finger kommt. Ich setzte mich mit meinem blanken Arsch auf Ihren Bürostuhl oder schiebe mir ihre Schulfüller in meinen Po. Am liebsten mache ich mich natürlich über Ihre Unterwäsche her. Ich hatte schon ihre komplette Unterwäsche an und finde es sehr erregend zu sehen wie mein großer Willi aus allen Seiten rausschaut. Ich lege mich auch gerne nackt in ihr Bettchen. Es ist ein irres Gefühl Ihr Kopfkissen zwischen meinen Beinen zu spüren oder den Duft ihres Schlafanzuges zu riechen. Manchmal filme oder fotografiere ich mich dabei wie ich meine Sahne auf ihrem Boden verteile oder ich in Ihr Kopfkisseninnenleben ablade. Manchmal verirre ich mich natürlich auch ins Schlafzimmer meiner Chefin.

Leider riecht bzw. schmeckt sie bei weitem nicht so gut wie ihre junge Tochter, doch hin und wieder reiz es mich auch nackt in ihre Nylonstrumpfhosen zu springen oder ihre Unterwäsche einzusauen. Natürlich muss ich immer aufpassen dass ich nicht zu viele Spuren hinterlasse. Falls dies doch mal passiert, stecke ich mir einfach das gute Stück ein und werfe es auf der Heimfahrt unterwegs weg.
So kam es auch dass nach dem diesjährigen Sommerurlaub die Tochter ihre Mutter fragte wo ihre ganze Söckchen hin sind! Die Mutter konnte sich das auch nicht erklären. Ich allerdings wusste genau Bescheid. Ich musste insgesamt 3 Paar Socken entsorgen, weil ich die zu sehr eingesaut habe.

Ansonsten ist noch nie jemandem was aufgefallen obwohl manche Dinge schon sehr stark nach mir rochen da ich mich extra manchmal ein paar Tage nicht duschte um mehr Geruch von mir da zulassen. Auch verwöhnte ich mich in ihrem eigenem Bad mit ihrer Zahnbürste z.T. anal oder wichste pervers in ihrer Badewanne. Am Ende des zweiwöchigen Urlaubs war die ganze Bude mit meinem Körperduft eingesaut und ich komplett entleert. Zum Glück fuhren bald unsere Nachbarn weg, bei denen schaute ich natürlich auch immer nach dem Rechten und kümmerte mich sehr intensiv um die Pflanzen im Kinderzimmer!

Auszüge aus meiner Masturbationsphase:
Ich bin in einem Neubaublock (Hochhaus) aufgewachsen. Dort gab es zwei Fahrstühle und ein Treppenhaus. Da die allermeisten Leute immer den Fahrstuhl nahmen, war man im Treppenhaus meist ungestört. Vom Treppenhaus aus führten Türen zu den jeweiligen Etagenfluren mit 8 Wohnungen. Hinter jeder Treppenhaus-Etagentür war eine Nische, also ein etwa zwei Meter kurzer Gang mit Fenster (dessen bauliche Notwendigkeit mir bis heute rätselhaft ist). Jedenfalls kam ich mit eines Tages auf die bescheuerte Idee, mir in diesem Gang auf der Etage, wo meine Eltern und ich wohnten, einen runter zu holen. Wie gesagt, ich erwartete nicht wirklich, gestört zu werden, obwohl der Reiz der "Öffentlichkeit" doch gegeben war. Ich ließ die Hose runter und begann vor mich hin zu wichsen. Plötzlich höre ich hinter mir ein Geräusch, drehe mich um und schaue in das entsetzte Gesicht einer älteren Nachbarin. Sie machte wortlos kehrt und ging. Ich wäre vor Scham am liebsten im Erdboden versunken, doch es gab nichts, womit ich die Szene wieder rückgängig machen könnte. Bis heute konnte ich der Frau, der ich in den folgenden Jahren so einige Male über den Weg gelaufen bin, nicht mehr in die Augen sehen.

Mindestens genauso peinlich war mein "Stöhnexperiment". Ich wähnte meine Eltern beim wöchentlichen Einkauf und besorgte es mir in meinem Zimmer. Da ich rausfinden wollte, ob "es" denn mit Stöhnen irgendwie geiler wird, stöhnte ich eben dazu. Als ich fertig war, lief ich in die Küche, um etwas zu trinken. Durch die geöffnete Schlafzimmertür sah ich meine Mutter lesend auf ihrem Bett liegen. Sie fragte mich, was das eben für Geräusche waren. Ich wäre am liebsten gestorben. Da ich mir einige Wochen vorher ein CB-Funkgerät gekauft hatte, murmelte ich etwas von "CB-Funk abgehört". Hat sie mir auf keinen Fall abgenommen.

Ich muss jetzt auch mal was unglaublich Peinliches loswerden. Ich arbeite in der Musikbranche und habe auch selbst ein kleines Tonstudio zu Hause, wo ich ab und an mal Bands aufnehme. Letztes Jahr hatte ich eine Alternativ-Rock Band da, die nur aus Mädchen bestand. Die Sängerin ist echt eine Hübsche: damals neunzehn Jahre alt, perfekte Beine und Hüften, knackiger Hintern, tolle kleine Brüste, der absolute Augenschmaus. Ich fang also logischerweise an, unauffällig an ihr herumzubaggern. Irgendwann geht sie auf mein Angebot ein, mal mit mir essen zu gehen. Ich führe sie also fein aus. Nach dem opulenten Mahl gehts mir nicht mehr ganz so gut, aber ich lass mir nichts anmerken. Sie kommt natürlich noch auf "einen Kaffee" mit hoch. Glücklicherweise hatte ich die Satin-Bettwäsche rausgekramt und mühevoll das Bett neu bezogen. Wir kommen gar nicht erst bis zum Kaffee sondern knutschen gleich rum, kaum das wir die Haustür zu haben, dann gehen wir ins Schlafzimmer.

Mir ist immer noch etwas übel, es hält sich aber gut im Rahmen, kein Grund das Vorhaben "abzublasen". Wir sind jedenfalls beide nackt und fangen an, Liebe zu machen. Tolle Sache, sie hätte sich nur die Bikinizone etwas mehr rasieren können, aber gut, dafür hat sie ja andere Qualitäten. Schließlich dreht sie sich jedoch herum, da sie es Doggy-Style will, und in dem Moment, wo sie mir ihren hübschen Hintern zu dreht, nehme ich einen unglaublich widerlichen Fäkaliengeruch war. Ich würge, aber halte mich zum Glück unter Kontrolle, zumindest so lange, bis ich sehe, das an ihrem Hintereingang zwischen den Haaren gut sichtbar noch Reste vom letzten Toilettengang kleben. Tja, das war es dann mit der Selbstbeherrschung. Ich übergebe mich teils auf ihren Rücken, teils auf mein frisch bezogenes Bett. Was danach losging, könnt ihr euch sicherlich alle denken. Die Band wechselte sofort am nächsten Tag das Studio. Meinem besten Freund hab ich die Anekdote leider erzählt, was ich nicht hätte machen sollen, da er so eine unglaubliche Tratschtante ist. Mittlerweile weiß die komplette Musikszene meiner Stadt Bescheid und es gibt diesen unglaublichen dummen Witz darüber, das meine Aufnahmen zum kotzen seien. Ich hab aber dadurch in meinem privaten Studio seitdem mehr zu tun als je zuvor, daher kann ich heute selber darüber lachen.

Ist jetzt knapp 10 Jahre her. Ich war damals 18, und wir hatten eins dieser berühmten Dorffeste auf denen man sich bis zu Besinnungslosigkeit betrinkt. Ausgelassene Stimmung, allerhand Leute die man selten sieht, Musik und viel Bier. Bin damals mit meinen Eltern und meiner Freundin zusammen zum "Fest" gegangen. Einige Stunden später so gegen 3 Uhr, und 4-5 Litern Bier Pizza im Magen ging es getrennt wieder nach Hause.

Im Gegensatz zu meiner Freundin die keine Probleme mit dem einschlafen hatte, ging es mir richtig mies. Ihr kennt das, man liegt im Bett und alles dreht sich. Sie also relativ fix eingeschlafen und ich wach sitzend neben ihr im Bett. Kopf und Rücken an der Wand angelehnt und hoch konzentriert versucht meinen Mageninhalt in mir zu halten.
Irgendwie hab ich es dann doch geschafft einzuschlafen. Nach ein paar Stunden wurde ich auf jeden Fall wieder wach, sitzend in meinem Bett mit Kopf und Rücken an der Wand lehnend. So wie ich eingeschlafen bin. Leider den metallischen Geschmack im Mund schmeckend den Kotze hervorruft. Toll denk ich mir, wo ist das Zeug? Ich schau vor mir! Nix! Super schonmal nicht angekotzt! Rechts neben mir? Auch nix! Super, Freundin auch nicht angekotzt! Links neben dem Bett? Auch nix! Sehr schön wohl nur gewürgt und das Zeug wieder runter geschluckt. Jahre langes Training macht es möglich.

Vom Geschmack auf meiner Zunge angewidert trieb es mich dann in die Küche um mir was zu trinken zu holen. Zimmertür auf, kleiner Schwenker nach links in den Flur Richtung Küche, und da lag der Mist. Schön auf unsere Telefontischchen im Flur verteilt. Ganze Telefon eingesaut mit Pilz-, Schinken-, Pizzaresten und sonstigem Geschleime. Geile Sache, naja auf in die Küche und versuchen mit Küchenrolle das gröbste zu beseitigen. Überraschung! Diese Idee hatte ich wohl auch schon vorher. In die Küche hatte ich es wohl auch noch geschafft. Zumindest habe ich die Spüle auch noch fein säuberlich mit meinem Erbrochenen markiert.

Eindeutig zuviel Kotze um sie in meinem Zustand allein zu beseitigen. Also ab ins Schlafzimmer der Eltern und "Mami" leise flüsternd geweckt: "Psssst Mum, Dad hat in den Flur gekotzt, mitten aufs Telefon. Und in die Küche auch."
Wenig begeistert begleitete sie mich in den Flur um sich das Malheur selbst anzusehen. Eigentlich bin ich davon ausgegangen das hier bereits mein Schwindel auffliegt. Allerdings hat meine Mum mit meinem Dad ebenfalls Pizza gegessen bevor sie vom Stadtfest nach Hause gegangen sind. Sehr schön, Beweise die gegen meinen Dad sprachen sichtlich auf dem Telefon verteilt.

Als Belohnung dafür das ich meinen Dad ans Messer meiner Mum ausgeliefert habe, wurde ich sofort ins Bett geschickt, nachdem mein Dad unsanft von meiner Mum geweckt wurde um seine Kotze gemeinsam mit Ihr weg zu wischen. Am nächsten Morgen hat er zwar geschworen das er es nicht war, "ich war zwar betrunken, aber nicht so betrunken, ich kann mich nicht dran erinnern", aber die Beweise sprachen eindeutig gegen ihn. An dieser Stelle nochmal: Danke Mum & Dad fürs Kotze weg wischen.