Ich (m/23) möchte etwas beichten, das mich schon seit einiger Zeit belastet. Um ehrlich zu sein, mein Selbstwertgefühl ist nicht so gut, wie es sein sollte. Als Kind hatte ich nie das Gefühl, irgendwo dazuzugehören. Ich bin weder attraktiv, noch begabt, noch interessant. Alles, was ich anfasse, wird im besten Fall mittelmäßig. Während meiner Ausbildung habe ich zwei wunderbare Freunde gefunden, die mich in ihrer Clique integriert haben. Aber anstatt dankbar zu sein, beneide ich sie und freue mich heimlich über ihre Misserfolge. Und anstatt etwas dagegen zu unternehmen, projiziere ich meine Gefühle auf andere. Ich habe mir angewöhnt, Leute im Internet anonym fertigzumachen, was für mich bisher nie irgendwelche ernsthaften Folgen hatte. Ich suche mir bewusst junge Opfer aus, da ich aus eigenen Erfahrungen weiß, wie verwirrt und empfindlich man in der Pubertät sein kann. Ich dachte, ich würde mich dabei besser fühlen, aber so etwas macht fast süchtig. Es ist so, als würde man versuchen, den Durst mit Salzwasser zu löschen. Inzwischen bin ich immer boshafter, systematischer und hartnäckiger in meinen Beleidigungen geworden. Ich hatte Opfer, die ich über mehrere Monate im Visier hatte. Ich habe in ihren Blogs und Fotoalben jede Info ausgegraben und habe sie damit veralbert, bloßgestellt und schikaniert. Egal, wie oft ich geblockt werde, ich finde immer einen neuen Weg, diese Kinder zu belästigen. Am Ende finde ich das Ganze einfach nur unnötig, ich bin wirklich nicht stolz auf mein destruktives Verhalten.

Ich (w/27) möchte beichten, dass ich mir beim Sex mit meinem Freund in letzter Zeit häufig eine Praktik vorstelle, auf die er absolut nicht steht, deren Vorstellung mich aber so was von scharfmacht. Wir haben uns zu Beginn der Beziehung darüber ausgesprochen, welche Vorlieben und Abneigungen wir jeweils haben, und waren uns einig, das "Popoliebe" bei uns beiden auf die No-Go-Liste gehört. Nun währt unsere Beziehung jedoch schon einige Jahre, und ich bin in ihr gereift und weniger abgeschreckt von einigen Dingen, die für mich früher nie infrage gekommen wären. Einige Dinge sind mir sogar richtiggehend in die Gedanken gebrannt, und ich denke täglich mehrmals daran. So stelle ich mir manchmal, wenn er kurz davor ist, sein bestes Stück in mich zu schieben, vor, er würde das andere Türchen benutzen. Bei diesem Gedanken gehe ich dann jedes Mal ab wie die Luzie! Ich habe schon einige Andeutungen in die Richtung gemacht, von ihm jedoch immer wieder bestätigt bekommen, dass dorthingehend kein Interesse besteht. Deshalb bin ich dazu übergegangen, es mir mit etwas Mühe und Not selbst unter der Dusche mehrfach-besteckbar zu besorgen. Das ist der Wahnsinn, jedoch mehr aufgrund dessen, weil es so schön versaut ist, als wegen der körperlichen Gefühle. Denn das finde ich gar nicht mal so großartig, es wird jedoch daran liegen, dass ich noch wenig Übung habe.

Auf jeden Fall macht es mich aber gedanklich scharf wie nichts anderes. Die vielleicht wichtigere Beichte ist, dass im Moment im Bett bei uns nicht so häufig etwas läuft, und ich weiß, dass mein Freund eigentlich viel mehr Sex bräuchte, um glücklich zu sein, als ich ihm bieten kann, weil ich selten Lust habe. Würden wir dieses Spielchen mit dem Hintertürchen jedoch aufgreifen, kann ich mir vorstellen, dass es mehr würde. Ich traue mich aber nicht, da ich weiß, dass er es nicht mag. Und ich verstehe das auch - es braucht viel Vorbereitung und ist auch dann nicht lecker. Deshalb stelle ich es mir einfach bei unseren seltenen Schäferstündchen vor, ohne daran zu denken, dass ihn das eigentlich ekelt. Schämen kann ich mich dann später dafür, tu ich auch - während ein anderer Teil mich drängt (wohl der hintere), es ihm zu sagen, damit er nicht mehr so häufig unbefriedigt mit einer Dauerkeule umherlaufen muss. Es ist ein Dilemma!

Ich (m/22) bin Student und muss beichten, dass ich so ziemlich alle meine Kommilitonen und Professoren auf eine bestimmte Art und Weise verachte. Gerade in der Informatik sollte es wichtig sein, zu wissen, was man macht und wie etwas funktioniert, doch habe ich bislang keinen einzigen Studenten getroffen, der sich auch nur ansatzweise mit den Themen auseinandersetzt, die in der Uni eigentlich unterrichtet werden sollen. Die Professoren kauen Semester für Semester unwichtigen Stoff durch und die Studenten schreiben immer alles ab oder kopieren sich alles zurecht. Das alles wäre ja halb so schlimm, wenn es später keine Folgen hätte, doch leider sieht es vollkommen anders aus. Jeden Tag lese ich irgendwo etwas wie "X Millionen Kundendaten geklaut", "Virus infiziert Millionen von Windows Rechnern", "Neues Spiel von XY muss mit Problemen kämpfen", "NSA hat Zugriff auf alles und jeden" und das sind nur die Sachen, die es in die Medien schaffen. Von Millionen Problemen mit ähnlichem Ausmaß erfährt man erst gar nicht. Und wer jetzt sagt, dass man in der Uni alles nur oberflächlich lernt und es dann später im Berufsleben genauer anschaut, der hat einfach keine Ahnung. Ich habe schon in einigen verschiedenen Unternehmen gearbeitet und war vollkommen geschockt von der Inkompetenz der Leute. Dort läuft es noch mal um einiges schlimmer ab, als an jeder Uni. Es wird fast nur aus dem Internet kopiert und auf Sachen gesetzt, von denen man weiß, dass sie schon im letzten Jahrtausend unsicher und veraltet waren. Diese Firmen werben dann meistens noch mit einer "sicheren und stabilen Software", was mich persönlich zum Kotzen bringt.

Ich bin inzwischen an einem Punkt angekommen, an dem ich einfach keine Lust mehr auf mein Studium habe. Ich investiere so viel Freizeit in Themen, die fürs Studium und Berufsleben relevant wären, um mir fast Tag für Tag anhören zu dürfen, was für ein arrogantes Arschloch ich doch bin, weil ich meinen Freunden und Mitstudenten nicht bei den Aufgaben helfen will. Zu Beginn des Studiums habe ich es noch gerne gemacht, doch jetzt reicht es mir. Ich habe keine Lust mehr, meine Freizeit damit zu verbringen, denen alles zu erklären und zu zeigen. Die sollen sich mal lieber hinsetzen und büffeln, anstatt nur Party zu machen und zu zocken. Von dem kleinen Danke, das ich mit Glück mal kriege, kann ich mir am Ende auch nichts kaufen. Dafür darf ich später irgendwo für einen Hungerlohn anfangen, weil die Unternehmen nicht bereit sind, den Leuten, die direkt aus dem Studium kommen ein vernünftiges Gehalt zu bieten, weil die alle keine Ahnung von dem haben, was sie eigentlich lernen sollten. Ich hoffe von Herzen, dass bald irgendetwas passiert und sich die Lage in dieser Hinsicht bessert, denn so, wie es gerade aussieht, wird es einfach mal von Jahr zu Jahr immer schlimmer und immer mehr Idioten kommen durchs Studium und zerstören damit eine ganze Industrie mit ihrer Inkompetenz - mit Folgen für jeden von uns.

Ich (w/31) möchte beichten, dass ich in jüngeren Jahren beinahe etwas mit einem Hund gehabt hätte. Ja, einem Hund. Ich war damals aufgrund einer kaputten Kindheit in eine Szene gerutscht, in der Sex nicht nur nichts Besonderes oder Intimes war, sondern auch auf immer entwürdigendere Weise immer neue, immer verbotenere Dinge versucht wurden. Irgendwann bot mir jemand - und zwar niemand Geringeres als mein damaliger Freund - an, dieser speziellen Praktik mit einem Schäferhund nachzugehen. Ich muss zugeben, dass ich eine Minute darüber nachgedacht habe. Heute kann ich das im Leben nicht nachvollziehen und ekele und schäme mich für meine damalige Kaputtheit. Ich bitte um Vergebung, dass ich überhaupt darüber nachgedacht habe. Krank!

Ich (w/20) bin heute Morgen mit dem Bus zur Arbeit gefahren. Es war 7:30 und ein junger, übertrieben gut aussehender Mann ist in den Bus gewankt. Er war ziemlich besoffen, ich denke er hat die ganze Nacht gefeiert. Er hat mich gefragt, wo ich aussteige. Mir kam das erst komisch vor, aber ich sagte ihm dann, wo ich aussteigen würde. Da seine Haltestelle vier Stationen vor meiner lag, bat er mich, ihn zu wecken, falls er einschlafen würde. Er hat sich direkt vor mir hingesetzt und ist auch sofort eingeschlafen. Er sah einfach so unglaublich gut aus. Ich habe heimlich an seinem Nacken gerochen und er roch auch total lecker. Jedenfalls habe ich ihn dann geweckt und er ist aufgestanden, hat mir einen Kuss auf die Wange gegeben und sich ganz artig bedankt. Ich schiebe das auf den Alkoholkonsum, ich denke nämlich nüchtern wäre ich nicht sein Beuteschema gewesen. Mir gingen schon im Bus die wildesten Fantasien mit diesem jungen Gott durch den Kopf. Ich habe sogar ernsthaft überlegt, ihn einfach mit zu mir zu nehmen, um ihn weiter abzufüllen und dann mit ihm zu schlafen. Aber so etwas traue ich mich nicht. Er ist mir auch auf der Arbeit nicht aus dem Kopf gegangen. Meine Beichte ist jedenfalls, dass ich, seit ich Feierabend habe, schon ungefähr 15 Mal masturbiert habe und mir vorstelle, wie mich dieser Typ nach allen Regeln der Kunst durchnimmt. Meine Vagina ist schon ganz rot und ich habe extreme Schmerzen, aber ich kann irgendwie nicht aufhören.