Ich (m/26) möchte beichten, dass ich an meinen Fingernägeln kaue und an diesen dann mit der Zunge herumpiekse. Das beruhigt mich ungemein. Ich hebe die Nägel teilweise auch in meiner Hosentasche auf, und stecke sie mir nach Bedarf immer wieder in den Mund. Ich möchte beichten, dass ich das mache, seit ich denken kann. Ich finde es selbst eklig, kann es aber auch nicht sein lassen.

Ich (w/24) hasse es, wenn jemand keinen Wert auf Rechtschreibung und Grammatik legt. Legastheniker sind da natürlich etwas anderes. Aber Leute, die einfach keine Lust haben, sich in der Hinsicht auch nur ein wenig zu bemühen, kotzen mich an. Nennt mich ruhig pingelig - das bin ich in dem Fall gerne. Ich selbst habe als Kind und sogar noch als Teenager richtig schlecht geschrieben und vorgelesen. In Diktaten war ich immer die Schlechteste und zum Vorlesen habe ich mich nie freiwillig gemeldet. Aber irgendwann hat es bei mir "Klick" gemacht und ich habe mich richtig reingehängt, um so schreiben zu können, wie ich es heute tue. Klar schleichen sich heute noch immer mal wieder Fehler ein, jedoch halten diese sich im Rahmen und sind meist Denkfehler. Wenn ich mir unsicher bin, schaue ich sogar lieber bei Google nach, wie man ein Wort schreibt, bevor ich es falsch schreibe. Und genau deshalb frage ich mich, wie man die deutsche Sprache so verunstalten kann, wie die meisten anderen es tun. Vielleicht ist es ein Vorurteil, aber wenn jemand ohne Zeichensetzung, oder mit fehlerhaften das-dass und seid-seit, mit mir schreibt, ist diese Person in meinem Kopf schon als "nicht intelligent" abgestempelt. Ich beichte also, dass ich in dieser Hinsicht ziemliches Schwarz-Weiß-Denken habe, die Leute einfach abstemple und ihnen am liebsten direkt einen Duden ins Gesicht klatschen möchte.

Meine Mutter geht mir (m/20) total auf den Zeiger. Ich hasse es einfach, dass sie sich aus Prinzip immer im Recht sieht, auch wenn Selbiges selbstverständlich nicht immer der Fall ist. Als ich einmal keine Lust mehr hatte, mir ihren Diktatorenstil bieten zu lassen, drohte sie mir (damals 19) an, mir eine zu knallen, nur weil ich ihr widersprochen hatte. Ihre cholerische Art, wenn sie merkt, dass man ihr nicht gehorcht, ist aber anscheinend für meinen Vater, seinerseits ein absolut ruhiger Zeitgenosse, kein Problem. Im Streitfall stellt er sich einfach auf ihre Seite und lässt sich ihren Ego-Trip gefallen. Da ich es mit zunehmendem Alter selbstverständlich immer weniger akzeptiere, wie ein unmündiger Junge behandelt zu werden, kommt jetzt der Punkt, um den es in dieser Beichte geht. Meine Mutter meinte, sie müsse mich aufgrund meines leichten Bauchansatzes (1,77m/75kg) verarschen und versuchte, mir an selbigen zu greifen, um mir vorzuführen, dass ich ihrer Ansicht nach zu fett wäre.

Ich schritt zurück und erdreistete mich, ihr zu sagen "verzieh dich" woraufhin sie mich des Raumes verweisen wollte. Als ich anfing, mit ihr zu diskutieren und mich von ihrer aggressiven Art nicht beeindrucken ließ, schien sie plötzlich mit ihrem Latein am Ende und brach in Tränen aus und jammerte etwas von fehlendem Respekt. Abgesehen davon, dass sie mir den, meinem Alter entsprechenden, Respekt nie zollt, da sie immer noch versucht, mich wie einen Fünfjährigen zu bevormunden, war für mich in dieser Situation die eigentliche Respektlosigkeit, dass sie mich vorher verarschen wollte. Es war absolut faszinierend, dass ich aus dieser Situation tatsächlich mal als moralischer Sieger herausging. Nach all den Jahren, in denen mein Selbstvertrauen einen klaren Knacks hatte, aufgrund ihrer unterjochenden Art, fühlte ich mich plötzlich, als wäre ich aus meinem Käfig entkommen. Ich hatte sie tatsächlich gebrochen. Was ich beichten will, ist, dass mir die Sache überhaupt nicht leidtut und es eigentlich ziemlich geil war, zu sehen, dass ich mich gegen sie wehren kann. Ich liebe meine Mutter natürlich trotzdem, aber ich bin einfach nur glücklich darüber, wie dieser Konflikt endete, weil ich endlich mal nicht mit gesenktem Kopf herausschritt.

Ich beichte, dass ich versuche, meine Tochter zu vergessen. Sie war schon immer anders als meine anderen Kinder. Viel sensibler, hat alles mit sich selbst ausgemacht. Mit zehn Jahren wurde sie dann sehr depressiv. Sie fing an, sich Haut aus dem Arm herauszuschneiden. Diese ganze Selbstverletzungssache hält in diversen Formen bis heute an. Ein paar Jahre später schaffte ich es, sie zum Psychologen zu bringen. Es folgten viele Therapeuten, Psychiater, Neurologen, Betreuer und Kliniken. Immer wieder bekam ich durch die Ärzte mit, dass sie sagte, sie wäre unsittlich angefasst und körperlich misshandelt worden - durch meinen Mann. Ich begann dann damit, all ihren Ärzten von vorneherein zu erzählen, was sie wahrscheinlich sagen wird, und dass dies nie der Fall war, denn ich war immer bei ihr. Ich habe eben eine ganz andere Geschichte aufgetischt. Ich gab an, dass sie schon immer viel log, um Aufmerksamkeit zu erreichen und ich mir sicher wäre, dass sie nur eine Diagnose bekommen wolle, um sich das Leben leicht zu machen. Ich weiß, dass das nicht richtig war. Aber es war der einzige Weg, die Familie zusammenzuhalten.


Immer wieder habe ich ihr versprochen, dass wir bald nur zu zweit in eine neue Wohnung ziehen würden. Das hatte ich in der Tat nie vor. Meine Sorge war, dass sie sich aus Verzweiflung umbringt oder zu Tode hungert. So wollte ich Hoffnung streuen. Vor Kurzem habe ich sie auf die Straße gesetzt und alles, was sie dagelassen hat, weggeworfen. Auch ihren geliebten Hund habe ich weggegeben. Noch nie habe ich so sehr gehofft, dass eine Person mich hasst. Ich hoffe sehr, dass sie sich nie wieder meldet, ich möchte vergessen, dass ich sie geboren und so krankgemacht habe. Ich bin schuld daran, dass sie so geworden ist. Aber ich kann ihren Anblick und all das, was es in mir auslöst - die Erinnerung an mein Versagen - nicht ertragen. Dabei ist sie eigentlich ein sehr toller Mensch. Sie tut alles für andere, ist tierlieb, sehr hübsch, intelligent, kreativ, mitfühlend und eine Freidenkerin. Es tut mir so leid.

Ich (w) beichte, dass ich in meiner Freizeit in einem Selbsthilfeforum "arbeite" und mich dieser Aufgabe langsam nicht mehr gewachsen fühle. Es kostet mich immer mehr Kraft, die Sachen, die ich wirklich denke, für mich zu behalten. Ich habe echt Verständnis dafür, wenn jemand sagt, er möchte nicht mehr leben, aber es sind immer dieselben beratungsresistenten Leute. Jeden Tag liest man dasselbe von ihnen, und wegen ihnen gehen Hilfegesuche derer, die wirklich etwas ändern wollen, unter. Und antwortet man den "Beratungsresistenten" nicht innerhalb einer Stunde, drohen sie wieder mit dem Tod. Ich beichte also, dass ich kurz davor bin, dieses Forum zu verlassen und eben jenen Leuten zu sagen, was ich von ihnen halte. Die Chance, dass sich einer von ihnen wirklich umbringt, ist, denke ich, sehr gering, weil Leute, die wirklich sterben möchten, es tun, ohne es anzukündigen. Dennoch schäme ich mich für solche doofen Gedanken.