Ich (m/27) muss beichten, dass ich schon lange auf die Freundin eines guten Kumpels stehe. Die beiden sind schon eine sehr lange Zeit zusammen, während sich mein Beziehungsstatus monatlich ändert. Ich stehe nicht auf Beziehungen und liebe es ungebunden zu sein. Sobald sie jedoch in unmittelbarer Nähe ist, kriege ich dieses bestimmte Gefühl. Ich muss sagen, diese Frau ist umwerfend. Bereits an dem Tag, an dem mein Kumpel sie mir vorgestellt hat, war ich hin und weg. Ich stelle mir jedes Mal vor, wie ich sie beglücke und sie sich in meinem Rücken festkrallt. Sogar wenn wir zu dritt etwas unternehmen, stelle ich mir in Anwesenheit meines Kumpels den Sex mit ihr vor. Wir verstehen uns wirklich sehr gut, jedoch ahnt sie, geschweige denn mein Kumpel, nicht, dass ich solche Gefühle für sie hege.


Vor einem Jahr klingelte es eines Abends an der Tür. Ich erwartete zwar keinen Besuch, aber dann stand sie da, verheult und trotzdem so wunderschön. Sie und mein Kumpel hatten sich in die Haare gekriegt und deshalb suchte sie seelischen Halt bei "ihrem besten Freund". Da saßen wir nun auf meiner Couch, ich öffnete eine Flasche Wein und beobachtete sie, während sie sich die Tränen von der Wange wischte. Mich überkam es und ich wischte ihr liebevoll die Tränen vom Gesicht. Zu meiner Verwunderung reagierte sie nicht wie erwartet, denn sie lächelte mich an. So eine wunderschöne Frau. Mir wurde schlecht, denn ich vergöttere diese Frau und musste innehalten, denn ich hatte mich kaum im Griff. Mein Kumpel liebt sie schließlich. Ich war hin und her gerissen. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich wirklich unsicher. Um der Situation zu entgehen verschwand ich in der Küche, als mich gerade eine SMS meines Kumpels erreichte. "Alter, ich hatte einen Streit mit ihr. Keine große Sache." Oh Mann, wie sollte ich einen klaren Kopf bewahren? Schließlich waren die beiden noch zusammen. Ich kehrte zurück ins Wohnzimmer und bei ihrem Anblick brannten mir alle Sicherungen durch. Sie verdrehte mir einfach den Kopf. Ich ging auf sie zu, verharrte vor ihrem Gesicht, und als sie dann leise fragte, was ich wolle, konnte ich nicht anders. Ich küsste sie und schlussendlich liebten wir uns. Es war der Wahnsinn, noch besser, als ich es mir vorgestellt hatte. Das Schlimme daran ist nur, dass mein Kumpel bis heute nicht weiß, dass ich seine damalige Noch-Freundin glücklich gemacht habe. Er weiß nur, dass sie heute noch hin und wieder bei mir frühstückt.

Ich bin 21 und habe in meinem Leben echt viel Scheiße gemacht, aber ich bereue nichts davon, denn das hat mich glücklicher gemacht, als ich jemals war. Mit siebzehn habe ich meine Ausbildung abgebrochen und bin abgehauen, weil ich keine Lust mehr hatte, mein Leben auf diese Art zu leben. Meine Eltern haben viel Geld, das sie teilweise auch als Bargeld zu Hause versteckten - wovon ich mir keine geringe Menge nahm und damit verschwand. Ich wohnte in den billigsten Zimmern und bei Frauen, die mich gerne mal aufnahmen. Diese Zeit war mit viel Alkohol und Drogen verbunden, ich habe einfach so ziemlich alles gemacht, außer mir etwas zu spritzen. Mit achtzehn zog ich dann mit meiner neuen Freundin zusammen, sie war damals die Liebe meines Lebens. Alles lief gut, ich habe gearbeitet, die Miete pünktlich gezahlt und wirklich nicht schlecht verdient, obwohl ich ja keine Ausbildung hatte. Die nächsten zwei Jahre waren toll - bis ich dann herausfand, dass sie mich die ganze Zeit über betrogen hatte. Es kam die übliche Leier - von wegen sie wäre betrunken gewesen und das würde nichts bedeuten, da sie mich schließlich lieben würde. Ich glaubte ihr kein Wort und habe dann, ohne ihr Wissen, die Wohnung gekündigt, da sie nicht im Mietvertrag stand. Dann kam allerdings das böse Erwachen, denn in der Zeit, in der wir zusammen waren hatte ich meine Freunde vernachlässigt und hatte jetzt nichts mehr. Ich war zu abgelenkt, um mir eine neue Wohnung zu suchen, und dann passierte alles Schlag auf Schlag, denn dann war die Frist vorbei und wir mussten aus der Wohnung raus.


Also saßen wir auf der Straße und obendrein verlor ich noch meinen Job, weil mein Arbeitgeber mitbekam, dass ich jetzt Obdachlos war. Es war also alles weg, bis auf meine Kleidung und mein Handy. Inzwischen hat sich jedoch alles wieder zum Guten gewendet. Ich habe eine winzige Wohnung und einen Minijob in einem Supermarkt. Zusätzlich trage ich noch diverse Zeitungen aus - am Ende des Monats bleibt mir zwar nichts mehr, aber ich lebe und schlafe im Warmen und habe inzwischen wieder echte Freunde gefunden, die mir sogar mein neues gebrauchtes Bett einen Kilometer bis zu der neuen Wohnung getragen haben. Ich liebe meine Fehler dafür, dass sie mir das gezeigt haben und dafür, dass ich mehr erlebt habe, als die anderen Normalos, die ich dafür verachte, dass sie so dumm sind und wirklich glauben, dass sie in ihrem Leben glücklich sind. Mein größter und liebster Erfolg war mein Absturz, denn ich weiß jetzt, was wahre Freunde sind, und das es im Leben um mehr geht, als nur um Geld. So glücklich wie jetzt war ich die ganze Zeit nicht.

Ich (w/25) ekele mich vor meinem eigenen Körpergeruch, was langsam schon in eine Phobie ausartet und mit einer Art Waschzwang verbunden ist. Und zwar riecht meine Haut am oberen Rücken, also die Schulterblätter-Nacken-Partie, stark nach Talg. Das ist echt ein ekelhafter Geruch. Die Haut ist dort auch leicht ölig. Deswegen wasche ich mich dort ungefähr dreimal am Tag, aber nach einiger Zeit stinkt es dann wieder. Wenn ich mich am Rücken kratze, stinken meine Hände. Meine Kleidung stinkt nach einmaligem Tragen genau an dieser Stelle und meine Bettwäsche stinkt auch danach. Meine Mutter hat mir das übrigens auch gesagt, es ist also keine Einbildung. Deswegen wasche ich meine Kleidung nach einem halben Tag tragen sofort. Genau aus diesem Grund lasse ich mich von meinem Freund auch nie von hinten nehmen, weil ich Angst habe, dass er dann den ekligen Talg-Geruch auf meinem Rücken riecht und ihn das abtörnt. Das hört sich vielleicht alles übertrieben an, aber ich habe nirgendwo eine Lösung zu diesem Talg-Gestank-Problem gefunden.

Ich muss beichten, dass ich nur mit meiner Freundin zusammen bin, weil sie extrem gut im Bett ist. Das kommt leider davon, dass sie schon mit dem halben Bundesland geschlafen hat. Dabei sieht sie nicht mal gut aus. Eigentlich wollte ich nur eine Sexbeziehung mit ihr, aber irgendwie ist mehr daraus geworden und wir sind seit knapp 5 Jahren zusammen. Jedes Mal, wenn ich von meinen Freunden verarscht werde, weil auch die schon mit ihr im Bett waren und teilweise auch Videos davon haben, nehme ich mir vor, meine Freundin zu verlassen. Aber ich bin zu feige dazu.

Ich habe noch nie mit einer Frau Schluss gemacht, da die meisten ohnehin nach kurzer Zeit die Nase voll von mir hatten. Das Problem ist, dass meine jetzige wohl auch nicht so schnell einen neuen finden würde, da sie überall in ihrem Bekanntenkreis als billiges Fickstück verschrien ist. Vermutlich bleibt sie deshalb bei mir, aber ich versaue mir dadurch meinen eigenen Ruf. Ich beichte hiermit, dass ich meiner Freundin Liebe vortäusche, obwohl ich mittlerweile nicht einmal mehr Lust für sie empfinde. Ich bitte um Absolution und die Eier, ihr endlich die Meinung zu sagen.

Ich möchte etwas loswerden, was mich bedrückt. Es passierte Anfang 1990 in den neuen Bundesländern (ehemalige DDR), als die Hexenjagd auf die Mitarbeiter der Stasi eröffnet wurde. Wer entlarvt wurde, hatte einen Spießrutenlauf zu durchstehen. Einerseits auch heute noch verständlich, da der Apparat ja nicht zimperlich war und sich die Wut der Leute, angereichert mit erst damals bekannt gewordenen Informationen, entladen musste. Andererseits aber auch menschenverachtend, da selbst Pförtner und Köche ins Fadenkreuz des Mobbings gerieten. Damals war ich 14 Jahre alt und habe mit einem Großteil aus meiner Klasse in schändlicher Weise auf dem "Kreuzzug" teilgenommen. Ein Klassenkamerad hatte nämlich gleich zwei Stasi-Eltern (wofür er ja nun nichts konnte), und wir haben ihn in Sippenhaft genommen. Nicht, dass wir ihn direkt damit konfrontiert hätten, wir schimpften "nur" bei jeder Gelegenheit in seiner Gegenwart über die Schweine der Stasi. Auf dem Heimweg riefen wir ausdauernd die damals übliche Parole "Stasi raus!". Irgendwann schrie besagter Klassenkamerad sogar mit. Man muss sich mal in die Lage des Jungen versetzen, seine Eltern auf einmal arbeitslos und von allen geächtet, und wir geben ihm noch den Rest. Ich bereue, was ich ihm angetan habe. Etliche Jahre später hatten wir ein Klassentreffen, zu dem er nicht erschienen ist. Gern würde ich mich bei ihm persönlich dafür entschuldigen. Vielleicht sehe ich ihn ja einmal wieder. Nach seinem Namen Googeln hat jedenfalls nichts gebracht. Um Absolution bitte ich nicht, das schlechte Gewissen soll mich in Zukunft ermahnen, erst nachzudenken, bevor ich der Masse folge.