Ich (m) hatte eine sehr gute Freundin. Sie hat mich permanent belogen, sie hat mir eine Zeit lang verschwiegen, dass sie einen Freund hat. Später fand ich über ihren Freund heraus, dass sie drogenabhängig ist, seitdem sie zwölf war und im Methadonprogramm steckt. Sie hat mir dann erzählt, dass sie die meiste Zeit ihres Lebens in (Nerven)Kliniken und zeitweise obdachlos war. Sie meinte, sie habe mir das nicht gesagt, weil sie deswegen schon viele Freunde verloren hätte und mich nicht auch verlieren wollte. Ich hatte da allerdings nur extremes Mitleid mit ihr und sonst nichts. Da ich jetzt allerdings wusste, dass sie Drogen nimmt und trinkt, hatte sie keinen Grund mehr, sich vor mir zurückzuhalten und hat sich teilweise den ganzen Tag hemmungslos volllaufen lassen. Sobald sie etwas getrunken hatte, wollte sie von mir, dass ich mit ihr schlafe, was ich ablehnte, weil ich ihren Zustand nicht ausnutzen wollte und weil sie einen Freund hat. Sie meinte dann auch mehrfach, sie habe sich in mich verliebt. Sie hat sich dann noch öfters Geld von mir geliehen, was, bis auf einmal, angeblich für Essen war. Sie hat dann irgendwann angefangen, mich permanent nach Geld zu fragen und wollte ansonsten keinen Kontakt mehr zu mir. Als ich dann etwas von meinem Geld zurück haben wollte, wurde auf meine Anrufe nicht mehr reagiert. Ich war da natürlich ziemlich sauer, besonders, als man mir sagte, ich würde nichts von meinem Geld wiederbekommen. Aus Rache habe ich einen Hinweis beim Arbeitsamt gemacht, da die beiden offiziell getrennt wohnen, in ihrer Wohnung allerdings nur einige Kartons sind und sie bei ihm wohnt und dort auch ihre Post erhält. Des weiteren werde ich die Polizei benachrichtigen, da beide permanent im Besitz von Drogen sind, die sie nicht haben dürfen. Ich möchte beichten, dass ich den beiden damit wahrscheinlich einen riesigen Schaden gemacht habe, da sie schließlich nicht zusammen wohnen dürfen und sie wahrscheinlich aus dem Methadonprogramm fliegen. Außerdem weiß ich, dass sie wegen einigen Diebstählen sowieso mit einem Bein im Gefängnis steht und im schlimmsten Fall im Knast landet, oder aber zumindest zu ihren Eltern zurück muss.

Ich (m/19) habe ein Problem mit mir selbst. Bedeutet, dass ich mein größter Gegner bin und mein bisheriges Leben als Gesamtes eher hasse und auf keine meiner bisherigen Errungenschaften stolz bin. Es scheint, als ob nur die schlechten Erinnerungen in meinem Gedächtnis bleiben. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich fast jeden Tag über Suizid nachdenke. Allerdings hasse ich mich selbst für diese Gedanken noch mehr, da ich weiß, dass Suizid es nicht besser macht, sondern nur beendet. Mein Selbstmordversuch im Herbst/Winter letzten Jahres scheiterte, weil mich Passanten stark unterkühlt mitten in der Nacht leicht bekleidet in den Bergen gefunden haben. Ich wurde dann von denen schleunigst in ein Krankenhaus gebracht, in welchem ich am selben Tag, gegen Mittag, schon wieder raus durfte. Ich schäme mich für das, was ich damals gemacht habe.

Ich klammere mich noch an die Hoffnung, eines Tages einen guten Freund zu finden, mit dem ich mich aussprechen kann. Dem ich vollkommen vertrauen kann. Eine Frau zu finden und Kinder zu bekommen. Einfach ein glückliches Leben zu führen und dann irgendwann im hohen Alter eines natürlichen Todes zu sterben. Dennoch plagen mich diese Gedanken fast täglich, wie ich mir mit einem Seil einen ordentlichen Knoten flechte und dann von der Brücke baumele. Ich fahre täglich mit einem öffentlichen Bus zur Schule. Dort passiert das zu 100 Prozent immer, wenn wieder einmal der ganze Bus voll ist, die Leute stehen, neben mir der einzige noch freie Sitzplatz ist und niemand sich setzt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass sich mal eine Person neben mich setzt. Und wenn es nur die reine Faulheit ist zu stehen, aber niemand erfüllt mir diesen Wunsch. Seit einem Jahr lenke ich mich mit allen möglichen Dingen ab, nur um diesen Gedanken zu entrinnen. Erst habe ich mich dem Alkohol ergeben. Bis ich dann merkte, dass, falls ich noch in den Genuss eines erfüllten Lebens kommen dürfte, das nur meinen Körper zerstört und somit hinderlich ist. So treibe ich jetzt täglich Sport, immer, bis ich keine Gewichte mehr heben kann uns keinen Schritt mehr laufen kann. Es hilft zwar im Moment nicht sonderlich, hier alles nieder zu schreiben, aber ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben, wie es weiter gehen kann, mir Mut machen. Danke, dass ihr meine Sorgen bis zum Schluss gelesen habt.

Ich (m/24) habe vor circa 10 Jahren einen zahmen Wellensittich gehabt. Er lebte tagsüber im Erdgeschoss meines Elternhauses und abends kam er freiwillig mit mir hoch in mein Zimmer und schlief in seinem Käfig, wobei ich die Tür nie verschloss. Er wusste aber, wann er zu schlafen hat und blieb artig im Käfig. Als mein jüngerer Bruder eines Tages eine Ratte geschenkt bekam, verbrachte diese unweigerlich einige Zeit auf der Couch im Erdgeschoss. Der Wellensittich verpasste seinen eigentlichen Landeplatz, eine Lampe, und landete direkt neben der Ratte. Die Ratte, getreu ihrem Instinkt, fiel den armen Vogel an, und obwohl mein Bruder geistesgegenwärtig reagierte, biss die Ratte einmal zu. Am nächsten Tag ging es selbstverständlich zum Tierarzt und der vermutete, dass der Vogel irgendwie krank sein müsse, da er nicht einfach so seinen Landeplatz verpasst. Der Biss wurde mit ein wenig Creme behandelt, allerdings gab es wenig Aussicht auf wirklichen Erfolg.


Ich kümmerte mich in den nächsten Tagen um mein Tier und pflegte es und merkte, dass es ihm immer schlechter ging. Am letzten Abend röchelte das arme Tier nach Luft und mir war klar, dass am nächsten Tag ein letzter Besuch beim Tierarzt anstand. Allerdings konnte ich durch das Röcheln nicht einschlafen und ging in das Zimmer meines Bruders und schlief dort auf dem Boden. In der Nacht wachte ich auf, weil ich dachte, ich hätte meinen Wellensittich piepsen gehört, schlief dann aber wieder ein. Am nächsten Morgen fand ich ihn dann hinter meinem Bett liegend, er muss in der Nacht aus dem Käfig zu meinem Bett geflogen sein und ich war nicht für ihn da. Auch wenn es nur ein kleines Haustier war, so bin ich über mein eigenes Verhalten noch heute bestürzt und kann nicht verstehen, wie ich einem kleinen Tier nicht in letzter Sekunde beistand. Ich ärgere mich noch heute über mein Verhalten.

Ich (w) bin seit über 5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er ist einfach ein wunderbarer Mensch, tut alles für mich und ist auch immer für mich da. Allerdings gibt es ein Problem: Der Sex ist selten und einfach nur schlecht. Er plant aber eine gemeinsame Zukunft mit mir solchen Sachen wie Familie gründen und Haus bauen und so etwas. Ich denke aber immer häufiger daran, einfach Schluss zu machen. Mir fehlt das Besondere an unserer Beziehung, es ist alles so alltäglich und unromantisch geworden.


Zudem gibt es einen 11 Jahre älteren Mann, den ich gerne etwas besser kennen lernen möchte. Er ist wohlhabend, hat einen guten Job und kommt viel in der Welt herum. Ich weiß aber nicht, ob er Interesse an mir hat. Auch wenn ich weiß, dass es eine große Dummheit wäre, eine langjährige Beziehung einfach so zu beenden, habe ich immer wieder das Gefühl, dass ich mich austoben möchte und noch etwas im Leben erleben möchte, bevor ich heirate und Kinder bekomme. Der wohlhabende Mann wäre da eigentlich genau das Richtige. Er könnte mir etwas Abwechslung bieten und würde mich auch wegen dem Finanziellen reizen. Was soll ich nur machen?

Ich (m/36) möchte beichten, dass ich meine Frau aus einem wirklich bescheuerten Grund betrogen habe. Meine Frau ist nur mittelgroß und hat stämmige Beine, aber ein hübsches Gesicht. Neulich traf ich eine alte Klassenkameradin wieder, mit der es schon zur Schulzeit übelst knisterte, allerdings passierte damals rein gar nichts sexmäßiges, auch weil mir ihr Gesicht nicht wirklich gefällt. Während wir nun in alten Zeiten schwelgten, war sofort dieses alte Knistern unüberhörbar, nur mit dem Unterschied, dass sie mir diesmal ganz unverblümt sagte, dass sie mit mir ins Bett will, möglichst sofort.


Zunächst war ich eher verdattert, denn damit hatte ich bis wenige Sekunden zuvor am wenigsten gerechnet, aber direkt danach fielen mir wieder ihr sagenhaft langen, schlanken Beine ins Auge, die es mir mittlerweile weit mehr antaten als noch zu Schulzeiten. Nun ja, die Wahrheit ist, dass wir es noch nicht einmal bis nach Hause schafften, sondern die Tiefgarage gerade so ausreichend Dunkelheit bot. Wir trieben es wie die Tiere und ich beichte, dass ich nur wegen solcher Äußerlichkeiten nachgegeben habe. Ich bereue.