Ich beichte, dass ich anscheinend eine depressive Ader habe oder unter anfänglichem Burnout-Syndrom leide. Ich kann mich nämlich kaum noch freuen. Letztens las ich in einer Zeitung mehrere Fragen dazu, ob man glücklich ist. Unter anderem kam die "Aufgabe" aufzuschreiben, welche fünf Ereignisse im letzten Jahr mir richtig Freude bereitet haben - und ich konnte nicht eines aufzählen. Das wiederum macht mich wirklich nachdenklich, ob ich meiner Firma etwas weniger Aufmerksamkeit schenken sollte. Aber als Selbstständiger kann man sich so etwas kaum aussuchen.

Ich danke den Machern von Beichthaus.com, denn ohne diese Seite wäre der Informatikunterricht, an der HLA in FL, extrem langweilig, denn wer lässt sich schon gerne was von einer Lehrerin erzählen, die selbst kein Plan hat, von dem, was sie unterrichtet. Der größte Teil der Schüler in meiner Klasse kann besser als sie HTML programmieren oder Datenbanken mit Access erstellen. Die Frau ist einfach die schlechteste Lehrerin, die ich jemals in meinen mittlerweile 14 Jahren Schulzeit hatte!

Ich arbeite bei einer Kommunalverwaltung und bin trotz der miserablen Quote von gut aussehenden Kolleginnen bereit, alle nacheinander platt zu machen. Jeder Kollegin, mit der ich ein Gespräch führe, schaue ich dabei so oft wie möglich auf die Titten und stelle mir beim Erzählen vor, wie ich ihnen ins Gesicht spritze. Da werden sogar nicht so gut aussehende Weiber geil! Ich denke dann immer: "Der würde mein Schwanz im Gesicht auch gut stehen!" Nur bei den Fetten nicht! Nicht, dass ich grundsätzlich etwas gegen Fette hätte, aber wenn ich mir vorstelle, sie ordentlich ranzunehmen, fällt mein Schwanz in sich zusammen wie das World Trade Center!

Meine Freundin war mal für zwei Monate in Amerika. Als sie zurückkam, haben wir eine fette Party veranstaltet und wir haben hackedicht miteinander gefickt. Ist schon sehr geil, wenn man nur die Hälfte von allem mitbekommt. Nun muss in der Nacht allerdings irgendwie das Gummi gerissen sein. Auf jeden Fall ist sie schwanger geworden. Ich habe praktisch um mein "freies" Leben gebangt, aber sie konnte sich zum Glück noch nicht einmal an unsere Nacht erinnern. Da habe ich es drauf ankommen lassen und mit ihr Schluss gemacht - sie war sowieso eine dumme Nuss, war nur herrlich tabulos und konnte blasen wie eine Göttin. Mit der Begründung, dass sie wohl in ihrer "freundfreien" Zeit fremdgegangen sein muss. Das Mädel war so etwas von deprimiert, das glaubt ihr gar nicht. Daraufhin hat sie nämlich zugegeben, dass sie wirklich was mit einem hatte - und zwar ohne Gummi!

Glück für mich. Sie hat jetzt so ein kleines, schreiendes Blag am Haken und ich habe eine viel geilere, neue Freundin und bin Vater, was niemand weiß und wofür ich in meinem Leben hoffentlich niemals zahlen muss. Und nein, ich bereue es nicht. Wenn ich nur die Folgen bedenke, die das gehabt hätte. Da lebe ich lieber mit dieser Lüge.

Immer, wenn wir voll stramm sind, rufen wir irgendwelche Leute an. Wir geben uns dann als Telekom-Mitarbeiter oder als Energieversorger aus. Wir erzählen dann, dass in den nächsten Tagen das Wasser abgestellt oder der Telefonanschluss lahmgelegt wird, weil der Mann mehrere Sexhotlines angerufen hat. Manchmal melden wir auch beim Bürgermeister Manöverübung von der Bundeswehr an. Mir tun die Leute überhaupt nicht leid, wenn wir sie morgens um halb sechs aus dem Bett klingeln.