Angefangen hat alles vor ungefähr acht oder neun Jahren, als ich eine Handelsakademie im Westen Österreichs besucht habe. Leider war mein Verhältnis zu meiner damaligen Deutsch-Professorin nicht sehr gut und ich entwickelte einen richtigen Hass auf sie. Mit ihrer Art, sowohl zu unterrichten, als auch im Umgang mit anderen, konnte ich einfach nicht warm werden. Dieser "Hass" auf ihre Person ging so weit, dass ich mich eines Nachmittags kurzerhand dazu entschlossen habe, in einem lokalen Partyportal, bei dem ich bereits seit Längerem registriert war, meinem Frust freien Lauf zu lassen. Glücklicherweise, wie ich damals fand, gab es im Forum einen Thread über meine Schule, in welchem man seine Meinung kundtun konnte. In jenem Thread bezeichnete ich meine Lehrerin beispielsweise als Schlampe, welche sich am besten auf dem "Südring" - einer bekannten Straße in unserer schönen Landeshauptstadt - rumtreiben und dort der Prostitution nachgehen sollte. Circa zwei Jahre später, ich hatte lange nicht mehr an diesen Forenbeitrag gedacht, war ich immer noch an derselben Schule und wurde plötzlich, sozusagen aus dem Nichts, zum Direktor beordert. Naja, da ich mir nichts dabei dachte und eigentlich nicht unglücklich über die Tatsache war, dass ich etwas weniger im Unterricht sitzen musste, machte ich mich auf den Weg ins Direktorat, wo besagter Herr auch schon auf mich wartete.


Unser Direktor fackelte nicht lange und drehte seinen Computerbildschirm in meine Richtung. Auf dem Bildschirm war mein Foreneintrag - inklusive Foto von meinem, mittlerweile schon lange inaktiven, Account - abgebildet. Ich wollte am Liebsten im Erdboden versinken. Der Direktor fackelte auch nicht lange und fing sofort an, zu schreien, wie ich noch nie jemand schreien gehört habe. Mich hätte es nicht gewundert, wenn sogar die benachbarte Schule noch mitbekommen hätte, was mein Direktor mir zu "sagen" hatte. Nach seinem Schreianfall, der mir wie eine gefühlte Ewigkeit vorgekommen war, und einer kurzen Entschuldigung meinerseits meinte er noch, ich hätte eine Woche Zeit, um mir etwas als Wiedergutmachung zu überlegen. Als lässiger 16-jähriger Schüler der ich damals war, kam die Antwort prompt: "Keine Ahnung, ich weiß nicht, was ich machen soll."


Sofort begann ein neuerlicher Schreianfall seitens des Direktors und er meinte, ich hätte genau eine Woche Zeit, um einen Aufsatz zu schreiben. Ich stimmte zu. Leider war seine Aussage nicht präzise genug, sodass ich ihn noch fragen musste, wie viele Wörter der Aufsatz beinhalten sollte. Postwendend erhielt ich als Antwort: "Ca. 50-70 Wörter". Ungelogen, ich habe wirklich versucht, mich zu beherrschen, konnte mir einen extrem starken Lachanfall aber nicht verkneifen - was mein Direktor wiederum nicht so super fand und die Schreierei begann erneut, bevor ich mich dann vom Acker machte, um exakt eine Woche später wieder zu ihm beordert zu werden, um meinen Aufsatz auszuhändigen. Nunja, ich war ein fauler Schüler. Den Aufsatz habe ich nicht geschrieben. Das Resultat war eine Verhaltensnote von "Nicht zufriedenstellend" - das Mieseste, das man überhaupt haben konnte. Meine Lehrerin hat übrigens niemals davon erfahren - dennoch möchte ich um Absolution für mein kindisches, idiotisches und nicht überlegtes Verhalten bitten. Mittlerweile weiß ich, wie dumm diese Aktion war.

Ich (m) habe vor knapp zwei Jahren, als ich 16 war, einen Pädophilen von einer Schandtat abgehalten. Um von der Schule nach Hause zu kommen, fahre ich jeden Tag mit dem Fahrrad ein kleines Stück durch den Wald. Ich sah vor mir, wie ein ungefähr 60 Jahre alter Mann ein Mädchen in meinem Alter an den privaten Stellen anfasste. Ich rannte zu ihm und prügelte mit aller Kraft auf ihn ein. Als er blutüberströmt und orientierungslos auf dem Boden lag, packte ich das Mädchen und sah zu, dass wir Land gewannen. Meine Beichte ist, dass ich die Polizei nicht gerufen habe, um einer Anzeige wegen Körperverletzung zu entgehen. Ich bin nämlich als Gruppenleiter in einer Jugendhilfsorganisation engagiert, und eine Anzeige wegen Körperverletzung würde für mich die Entlassung bedeuten. Das kann ich mir nicht leisten. Ich bitte um Absolution. Ich bin heute übrigens mit ihr zusammen, es läuft bestens.

Ich bin seit zehn Jahren mit meiner Frau zusammen und seit 2011 sind wir glücklich verheiratet. Wir haben uns sehr lange um ein Kind bemüht und letztes Jahr war es dann endlich so weit - die Freude war groß: Sie wurde schwanger. Leider haben wir das Kind im Januar verloren und die Probleme fingen an. Ich habe in ihr die Schuldige gesucht, da sie zu diesem Zeitpunkt noch andere medizinische Probleme hatte. Egal, was sie gemacht hat, alles fand ich einfach Scheiße. Ich wurde kalt zur ihr und sie zog aus. In der Zwischenzeit habe ich eine Frau kennengelernt, die wirklich lieb war. Es fühlte sich so gut an und ich war "glücklich", obwohl die Neue mir nie das geben konnte, was meine Ehefrau mir gab. Dann habe ich angefangen zu trinken und meine Frau ging mir nicht aus dem Kopf. Dennoch habe ich zu der Neuen Sachen gesagt, die ich zehn Jahre lang nur meiner Frau gesagt hatte und wir landeten schließlich im Bett. Ich bereue das sehr und bette jeden Tag um Verzeihung und um eine letzte Chance bei meiner Frau. Ich liebe sie so sehr und verstehe nicht, wie es so weit kommen konnte. Ich gehe zum Psychotherapeuten und spreche sehr viel mit Menschen, die mich kennen, und suche Trost bei Gott. Ich weiß, wie ich bin. Ich brauche keine andere Frau, sondern nur meine. Ich weiß nur nicht, wie ich meiner Frau erklären soll, dass es mir leidtut und dass ich in diesem Moment unter Depressionen stand. Zwei Psychotherapeuten haben nämlich das Gleiche gesagt. Ich weiß, wo meine Probleme sind und arbeite daran. Aber ohne meine Frau bin ich nur halb so stark.

Ich bin jetzt seit fast zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Alles läuft perfekt, eigentlich auch der Sex. Ich liebe es, mit ihm zu schlafen, doch ich kam erst ein einziges Mal zum Höhepunkt. Natürlich täusche ich sonst immer vor. Ich weiß, dass das mehrere Frauen tun, ich habe aber trotzdem ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, weil ich ihn ja eigentlich indirekt belüge. Wenn er mich fragt, ob alles gepasst hat, bestätige ich das auch immer. Das tue ich aber nur, weil ich ihn nicht verletzen will - und weil ich nicht will, dass er denkt, dass es mir ohne Höhepunkt keinen Spaß macht. So ist das nämlich nicht! Ich brauche nicht unbedingt einen Höhepunkt. Ich liebe den Sex mit ihm auch so. Aber ich glaube, das würde er als Mann trotzdem nicht verstehen.

Ich beichte, dass ich bezüglich meiner Jungfräulichkeit gelogen habe. Ich war 18 Jahre alt, als ich mit meinem ersten Freund zusammenkam, und es war mir einfach furchtbar peinlich, dass ich mit fast 19 Jahren noch Jungfrau war. Viele werden das wohl nicht verstehen, aber mich hat es sehr beschäftigt. Auf jeden Fall habe ich einen Kerl erfunden, der mich entjungfert hat und dann umgezogen ist. Mein Freund hat das natürlich geglaubt und wollte alles ganz genau wissen. Deshalb habe ich eine komplette Affäre daraus gemacht, die gescheitert ist, weil es nur um Sex ging - und die Lüge fiel ihm nicht auf. Er bemerkte auch nicht, dass ich noch Jungfrau war, es lief einfach alles reibungslos ab. Im Nachhinein tut es mir leid, ich wäre gerne ehrlich gewesen und hätte dann ein richtiges erstes Mal gehabt. Neulich sagte er mir sogar, dass er gerne eine Frau entjungfert hätte, und ich konnte nichts anderes tun, als mir zu denken, dass er das doch hatte. Ich werde ihm die Wahrheit wohl nie sagen können, denn da steckt eine zu große Lüge dahinter. Es wäre nur mies, wenn er in meinem Umfeld irgendwann mal "meinen Ex" anspricht.