Obwohl ich schon einige Zeit mit meinem Ex-Freund auseinander bin, liebe ich ihn noch sehr. Ich renne ihm regelrecht hinterher. Obwohl ich einige andere Jungs haben könnte, kann ich nicht mehr aufhören an ihn zu denken. Manchmal macht er Anspielungen darauf, dass er mich auch noch gerne hat, aber im Endeffekt verarscht er mich oder so. Was soll ich nur tun? Am liebsten würde ich es ihm so richtig heimzahlen. Mit einem anderen vor ihm rummachen oder so, ich weiß ganz genau, das würde ihn auf die Palme bringen. Naja, ich überlege noch und suche mir den Richtigen raus.

In der Pfalz sind die Menschen herzlich? Das kannste doch deiner Oma erzählen, Mann! Nichts gegen Pfälzer, aber sie sind nicht herzlich!

Ich habe meinen Freund, mit dem ich fast sechs Jahre zusammen war und den ich echt mal über alles geliebt habe, betrogen. Also nicht so richtig. Aber halt fremdgeküsst. Und das nicht nut einmal. Zuerst mit seinem besten Kumpel, an den Zweiten kann ich mich nicht mehr erinnern. Diese beiden Male habe ich ihm gestanden, dann noch ein Typ im Urlaub, Frauen zählen nicht. Dann mein bester Kumpel und dann noch der Typ, mit dem ich mich nachher treff und auf den ich so scharf bin. Ich hoffe mal, das waren alle, und ich hab keinen vergessen. Sorry. Bei den ersten beiden hatte ich sogar Gewissensbisse, aber bei den letzten war es mir irgendwie schon egal. Ich habe ihm auch total oft gesagt, dass ich ihn liebe, obwohl das sicher nicht mehr der Fall war.

Alle erwarten von mir eine dauerhaft gute Laune. Ich kann das nicht mehr ertragen. Mir geht es momentan sehr schlecht und ich kann niemandem davon erzählen, weil alle in mir nur diesen ständig aufgeweckten und fröhlichen Menschen sehen. Selbst wenn ich mal versuche, meine schlechte Laune nach außen zu zeigen, denken alle, ich tue nur so, um mich lustig zu machen über die, die immer mit einem tief hängenden Gesicht rumlaufen.

Warum es mir schlecht geht? Ich habe das Gefühl, als würde mir irgendwas im Leben fehlen. Irgendetwas, was richtig wichtig ist. Nicht wie Schule oder Hobbys oder solcher Kram. Ich versuche, dieses Gefühl in Musik zu ersticken. Naja, die Musik füllt diese Lücke in meinem Herzen schon irgendwie, zumindest zeitweise. Aber wenn ich dann abends im Bett liege und alles ist still um mich herum, dann muss ich darüber nachdenken, warum ausgerechnet ich diese Lücke habe. Meine beste Freundin ist der Meinung, ich bräuchte mehr Liebe in meinem Leben. Ich kann mich nun einmal nicht richtig verlieben. Wenn ich liebe, dann meistens nur oberflächlich. Und niemals wird diese "Liebe" erwidert.

Ich finde zwar viele Männer gut aussehend und kann mir vorstellen, mit denen etwas anzufangen, aber im Nachhinein, wenn ich mehr darüber nachdenke, fällt mir auf, dass ich doch nur daran interessiert bin, sie alle anzusehen. Wenn ich anfangen würde, sie von innen zu sehen, würde mich bestimmt so einiges abschrecken. Letzte Woche habe ich wieder darüber nachgedacht, zu sterben. Krank, oder?

Meine Arbeitskollegin sabbelt den ganzen Tag vor sich hin. Jeden Schritt, den sie macht, kommentiert sie, wie z. B. "Soooooo, jetzt wird noch gebuuuuuucht, ach du lieber Gott, ich muss erst noch das Datev machen, das Datev ist im Keller und dann gehe ich jetzt in den Keller uuuund - aber ich darf nicht vergessen, den Schlüssel mitzunehmen, bla bla bla." Und wenn sie in mein Zimmer kommt und mir was erzählen will, fängt sie bei A an und hört bei Z auf. Ich habe mir in den drei Jahren angewöhnt komplett abzuschalten, ich höre wirklich nicht mehr auf das, was sie sagt, ab und zu lasse ich mal ein "Hmm" oder "Ah" oder "Och komm" los, aber ich weiß beim besten Willen nicht, von was die labert.