Ich habe vor einiger Zeit eine Menge Respekt und Achtung gegenüber meinem Bruder verloren. Er ist Anwalt, verheiratet und hat ein Kind. So weit, so unwichtig. Aber er schaut das Dschungelcamp. Ich weiß nicht warum, aber seitdem kann ich ihn nicht mehr wirklich für voll nehmen. Vor allem, da er mir regelmäßig und subtil mitteilt, dass mein Geschmack an Filmen ja sehr oberflächlich und niveaulos sei. Ich liebe meinen Bruder und auch seine Frau, also nicht auf körperlicher Ebene, ihr wisst schon. Ganz normal halt. Aber das kann ich irgendwie nicht begreifen. Aber mittlerweile lasse ich jedes Mal, wenn er irgendwas über meinen Geschmack loslässt, immer den Satz: "Immer noch besser als Dschungelcamp" fallen.

Ich bin in einer Beziehung mit einem Mann, den ich sehr liebe. Die Liebe meines Lebens. Wir haben auch einen gemeinsamen Sohn - eigentlich ist alles perfekt. Eigentlich. Ich habe mich jahrelang in der BDSM-Szene bewegt, mich Männern unterworfen, mich dominieren lassen. Diese Seite von mir habe ich begraben, als ich meinen Mann kennenlernte, und es auch nicht weiter vermisst. Er ist sexuell stinknormal. Aber nun habe ich mich vor einer Weile in einen Chat verirrt, eigentlich ohne Absichten und habe einen Mann kennengelernt. Wir haben viel Schreibkontakt, heimlich, versteht sich. Die Dinge, die er mir schreibt, haben diese Seite in mir wieder geweckt. Ich sehne mich danach, mich von ihm unterwerfen und quälen zu lassen - aber ich liebe nur meinen Mann. Ich habe deswegen ein unsagbar schlechtes Gewissen. Beiden gegenüber. Ich träume jeden Tag davon, wie ich zu dieser Person aus dem Chat fahre, dass er mich schlägt, anfasst und bestraft. Ich will keinen Sex mit ihm, ich will, dass er seinen Sadismus an mir auslebt. Das Begehren wird immer größer und ich weiß nicht, wie ich in Zukunft handeln werde. Oder ob das unter Betrug fällt. Ich bin verwirrt.

Meine Schwägerin und ihr Mann verdienen sich in ihrer kürzlich gegründeten Selbstständigkeit eine goldene Nase. Es läuft jetzt schon so gut, dass sie darüber nachdenken, sich zu vergrößern. An sich wäre das ein Grund sich zu freuen, und das tue ich im Grunde genommen auch. Allerdings sind beide offiziell arbeitslos gemeldet und lassen sich ihr Leben vom Amt finanzieren. Diese ewige Doppelmoral, das Gejammer, wie schwer sie es doch haben, wie schlecht das deutsche Sozialsystem doch ist und wie leicht es ist, den Staat zu bescheißen, ergänzt von Sprüchen über Ehre und Respekt. Bla, bla, bla! Ich kann gar nicht so viel fressen, wie ich kotzen möchte! Versteht mich nicht falsch, ich bin keineswegs neidisch! Ich kann mit meiner kleinen Familie zwar keine großen Sprünge machen, aber wir leben ganz gut und müssen nicht am Hungertuch nagen. Meine Beichte? Ich weiß gar nicht, was ich eher beichten sollte: Die Tatsache, dass ich darüber nachdenke, sie anonym beim Amt zu melden, oder die Tatsache, dass ich es noch nicht getan habe, weil sie meine Schwägerin ist.

Ich beichte, dass ich benutzte Tampons an den Weihnachtsbaum meines Ex gehängt habe. Die Tampons hatte ich von eingeweihten Freundinnen. Er hat mich verlassen, nachdem ich erfahren habe, dass ich ein Kind von ihm erwarte. Er hatte immer panische Angst Vater zu werden und es ging sogar so weit, dass er meine Tampons kontrolliert hat, um sicherzustellen, dass ich auch brav meine Tage bekomme. Deshalb übrigens auch die Aktion. Aber Kondome wollte er nie benutzen. Ich habe immer auf Verhütung geachtet, aber da ich zu der Zeit Durchfall hatte, muss wohl etwas schief gelaufen sein. Jedenfalls habe ich es ihm sofort gesagt und er nahm wortlos seine Tasche und hat gepackt. Wie man sich vorstellen kann, war ich am Boden zerstört. In der Zwischenzeit hatte er es sich bei meiner damals guten Freundin bequem gemacht, mit der er, wie ich dann erfahren habe, schon länger eine Affäre hatte.


Ich habe dann also mit ein paar echten Freundinnen zusammen ihren Weihnachtsbaum mit dem geschmückt, was meinem Ex am Wichtigsten ist - den Tampons! Und nein, eingebrochen bin ich nicht. Ich hatte noch den Schlüssel meiner Freundin, weil ich regelmäßig in meinen Mittagspausen ihre Katze fütterte. Naja, der Anblick des Baumes war für mich in irgendeiner Weise befreiend, auch wenn es sich seltsam anhört. Den Schlüssel für die Wohnung habe ich auf den Tisch gelegt. Im Nachhinein betrachtet war das absolut kindisch und ekelhaft und ich hoffe, dass ich mein Kind, welches ich mittlerweile über alles liebe, mal zu einem besseren Menschen machen kann, als ich es bin.

Ich (w/25) beichte, dass ich einen Tick habe, den ich absolut nicht unter Kontrolle habe und der mein Gesicht entstellt. Und zwar habe ich eine recht unreine, aber trockene Haut und kratze mir alle Pickel auf. Wenn sie gerade am Abheilen sind und eine trockene Kruste bekommen, kratze ich sie wieder auf und das geht ewig so weiter. Daher ist mein Gesicht immer übersäht mit roten Flecken und Punkten und ich brauche morgens immer ewig, um das alles abzudecken, ich komme mir immer vor wie eine Bildrestauratorin, oder so. Und auch nach dem Abdecken sieht meine Haut nicht gerade optimal aus und man sieht, dass ich Make-up trage. Ich würde so gerne einfach morgens aufstehen, Zähne putzen, Haare kämmen und fertig sein. Und mir rund um die Uhr nach Belieben ins Gesicht fassen können, ohne Angst zu haben, etwas zu verschmieren. Wenn ich die Pickel nicht aufkratze, dann sieht man sie kaum, weil es nur kleine Erhebungen sind, die sich farblich nicht abheben.


Aber jeden Abend taste ich mein Gesicht wieder nach trockenen Pickeln ab und kratze alle auf. Es sieht so schlimm aus, dass ich so niemandem unter die Augen treten kann. Ich mache ungeschminkt noch nicht einmal dem Paketboten auf. Auf meinem Nacken und Rücken ist es genauso, aber da kann ich mich im Sommer wenigstens beherrschen, denn da sieht man ja meinen Rücken und da hinten kann man ja nicht so gut Make-up auftragen. Das Doofe ist, dass die aufgekratzten Pickel mittlerweile Narben hinterlassen haben, also rote Punkte, die nicht mehr weggehen. Die unreine Haut kommt wahrscheinlich von meiner Ernährung, aber das ist noch eine andere Geschichte. Ich beichte, dass ich diesbezüglich absolut keine Selbstbeherrschung und Disziplin habe, und es nicht hinkriege, mein Verhalten zu ändern. Stattdessen jammere ich rum und bemitleide mich selbst.