Ich (m/34) bin noch Jungfrau und hatte noch nie eine Beziehung. Ich frage mich, wie alleine ich damit bin - aber reden will ich auch mit niemandem. Ich hatte auch noch nie eine Beziehung. Ich behaupte jedoch, dass ich sympathisch und nicht abstoßend bin. Ich glaube, mein Anspruch und meine Angst vor Zurückweisung sind größer als mein Bedürfnis, eine Beziehung zu haben. Dennoch fühle ich mich einsam. Im Grunde leide ich nicht darunter, obwohl es mein großes Geheimnis ist. Aber beim Einschlafen keine Gute-Nacht-Gespräche zu führen und seinen Kopf mit niemandem zu teilen ist, wie schon erwähnt, einsam.

Ich (w/19) bin mitten in einer zwei-jährigen Beziehung mit meinem Freund, der mich über alles liebt und ich ihn eigentlich auch. Aber vor vier Monaten bin ich ihm fremd gegangen. Ich bereute es wirklich sehr, beichtete es ihm auch, er vergab mir meinen Ausrutscher und jetzt läuft alles wieder so wie es vorher war. Jetzt kommt meine Beichte. Ich merke in letzter Zeit, dass ich immer wieder an "den Anderen" denken muss. Der Seitensprung mit ihm war zwar nicht besonders aufregend oder gefühlsintensiv, aber wenn ich mir nur vorstelle, dass er mit einer anderen Frau zusammen sein könnte oder sich verlieben könnte, werde ich so richtig eifersüchtig und wütend. Ich würde ihn am liebsten jeden Tag anrufen oder ihm eine SMS schreiben. Aber ich weiß, dass es falsch wäre und das er sowieso nichts von mir hören wollte. Ich bin richtig unglücklich und auch ratlos deswegen. Ich weiß aber nicht, ob ich es meinem Freund erzählen soll, denn es könnte ja nur eine Phase sein.

Ich habe bei einer supersüßen Frau übernachtet, die ich letztens kennengelernt habe. Wir sind uns etwas näher gekommen und sind dann ins Bett gegangen. Als ich am Morgen aufgewacht bin, habe ich gemerkt, dass ich ihr ins Bett geschifft habe. Eine Megapeinlichkeit! Es ist irgendwie einfach passiert. Ich wäre am liebsten abgehauen, habe mich aber noch gefangen und sie geweckt, damit sie mir ein Handtuch geben kann. Sie meinte, dass das nicht so schlimm sei, und meinte dann, dass wir uns einfach auf die Couch legen sollten. So eine coole Reaktion hätte ich nicht erwartet. Bin aber trotzdem im Boden versunken. Es war aber noch ein schöner Morgen und wir haben den Vorfall vergessen.

Ich bin weiblich und vor Kurzem 18 Jahre altgeworden. Mein letztes Wochenende war das Schlimmste, das ich jemals hatte. Ich mache Abitur, bin also im Grunde kein dummes Mädchen, aber habe schon einige Scheiße durchgemacht. Ich war am Wochenende mit ein paar Freunden […]

Ich bin gerade dabei, durch meine Paranoia verbunden mit krankhafter Eifersucht, die Beziehung meines Lebens zu zerstören. Ich merke und fühle, dass ich keinen Grund habe, mir dumme Gedanken zu machen und tue es trotzdem, als würde ich unter einem Selbstzerstörungstrieb leiden. Keine Sorge, das soll keine selbstmitleidige Heulbeichte werden, aber ich weiß einfach nicht weiter - am Liebsten würde ich die ganze Erde einfach in einem schwarzen Loch versenken. Oder nur mich, das wäre wohl die beste Lösung.