Also mein Leben ist einen einziger Scherbenhaufen, das war irgendwie immer schon so. Bin jetzt 31 Jahre alt, habe Schulden über beide Ohren, von denen ich wohl mit den geilen Jobs, die man so bekommt, nie loswerde, denn leistungsgerecht wie man so schön sagt, wird eh keiner mehr entlohnt, denn die faulen Säcke die in einem Büro hocken und den ganzen lieben Tag nichts tun, bekommen das gute Geld auch noch nachgeworfen. Unsereins, der auch noch bereit ist, sich den Arsch mit Überstunden und was weiß ich noch alles aufzureißen, kommt einfach auf keinen grünen Punkt. Eine ordentlich Arbeit bekommt man eh nur mit Abitur oder sonst einem Wisch, denn auf das Können wird nicht mehr geachtet, nur ein Zettel mit Unterschrift zählt! War auch schon bei Psychologen, aber die können mir logischerweise auch nicht in meiner Situation helfen. Jedenfalls habe ich zum Sterben zu viel und zum Leben zu wenig. Ich habe jetzt noch eine Chance, die ich wahrnehmen werde, dann mag ich echt nicht mehr, ich schaffe es einfach nimmer.

Ich (w/24) schaffe es nicht, mich selbst zu befriedigen. Ich habe wirklich schon alles probiert, ich komme nie zum Höhepunkt. Deshalb bin ich auch immer noch mit meinem Freund zusammen, denn bei ihm komme ich wenigstens zwei Mal im Monat.

Ich muss etwas beichten. Ich bin seit fast zwei Jahren mit meiner Freundin zusammen und langsam ist die Luft raus. Da dachte ich mir, eine kleine Affäre bringt das wieder in Ordnung. Tja, leider geriet ich gleich bei meinem ersten Anmachversuch an eine Frau, die mich verstand, wie niemand zuvor. Sie ist wirklich wundervoll. Aber ich habe noch Gefühle für meine Freundin und ich wollte die andere nicht verarschen, weil sie zu besonders ist. So habe ich ihr erzählt, dass ich sie eigentlich nur aufreißen wollte, aber gemerkt habe, dass sie so etwas nicht verdient hat. Sie fiel zuerst aus allen Wolken; sie hatte leider schon Gefühle für mich.

Also bin ich heute zu ihr gefahren (natürlich ohne das Wissen meiner Freundin) und habe versucht, sie wieder aufzumuntern. Das Ende vom Lied ist, dass sie mir gesagt hat, ich müsse mich entscheiden und ich wusste wirklich nicht, was ich sagen sollte. Und naja, ich habe gesagt ich entscheide mich für sie und wir sind im Bett gelandet. Jetzt sitze ich hier, habe zwei Frauen am Laufen, liebe beide irgendwie, aber keine richtig. Es tut mir leid, dass ich beiden Unrecht tue. Aber nun werde ich wohl mit meier Freundin schluss machen und es mit der neuen versuchen.

Ich (m/34) bin noch Jungfrau und hatte noch nie eine Beziehung. Ich frage mich, wie alleine ich damit bin - aber reden will ich auch mit niemandem. Ich hatte auch noch nie eine Beziehung. Ich behaupte jedoch, dass ich sympathisch und nicht abstoßend bin. Ich glaube, mein Anspruch und meine Angst vor Zurückweisung sind größer als mein Bedürfnis, eine Beziehung zu haben. Dennoch fühle ich mich einsam. Im Grunde leide ich nicht darunter, obwohl es mein großes Geheimnis ist. Aber beim Einschlafen keine Gute-Nacht-Gespräche zu führen und seinen Kopf mit niemandem zu teilen ist, wie schon erwähnt, einsam.

Ich (w/19) bin mitten in einer zwei-jährigen Beziehung mit meinem Freund, der mich über alles liebt und ich ihn eigentlich auch. Aber vor vier Monaten bin ich ihm fremd gegangen. Ich bereute es wirklich sehr, beichtete es ihm auch, er vergab mir meinen Ausrutscher und jetzt läuft alles wieder so wie es vorher war. Jetzt kommt meine Beichte. Ich merke in letzter Zeit, dass ich immer wieder an "den Anderen" denken muss. Der Seitensprung mit ihm war zwar nicht besonders aufregend oder gefühlsintensiv, aber wenn ich mir nur vorstelle, dass er mit einer anderen Frau zusammen sein könnte oder sich verlieben könnte, werde ich so richtig eifersüchtig und wütend. Ich würde ihn am liebsten jeden Tag anrufen oder ihm eine SMS schreiben. Aber ich weiß, dass es falsch wäre und das er sowieso nichts von mir hören wollte. Ich bin richtig unglücklich und auch ratlos deswegen. Ich weiß aber nicht, ob ich es meinem Freund erzählen soll, denn es könnte ja nur eine Phase sein.