Ich möchte beichten, dass ich meine ehemalige beste Freundin aus egoistischen Gründen in einer für sie schweren Zeit allein gelassen habe, was ich nun seit Jahren bereue. Ich war damals ungefähr 11 oder 12 Jahre alt, sie war etwas älter. Wir waren schon seit Jahren sehr gut befreundet und ich habe mich noch nie einer Person so nahe gefühlt. Nun war es so, dass ich damals, außer ihr, gar keine wirklichen Freunde hatte, da ich in der Schule gemobbt wurde. Ich war das komische, etwas dicke, hässliche Kind, das seltsame Dinge tut - ich verstand damals viele soziale Dinge wie Freundschaft oder Gemeinschaft nicht richtig. Im Gegensatz dazu war sie schlank, hübsch, immer super angezogen und sehr beliebt. Obwohl sie mir öfter sagte, ich sei ihre allerbeste Freundin, war ich eifersüchtig auf ihren riesigen Bekanntenkreis. Ich steigerte mich in den Gedanken hinein, dass sie mich sicher nicht wirklich mögen würde und ich ihr eigentlich peinlich wäre. Dann kamen für sie sehr schwere Zeiten.


Ihr Vater war schon lange querschnittsgelähmt und ihre Mutter seit jeher sehr dominant und kein einfacher Mensch. Doch dann kamen noch andere gesundheitliche Probleme auf ihren Vater zu und er lag schlussendlich mit künstlichem Koma im Krankenhaus. Gerade diese Zeit suchte ich mir aus, um aus irgendeinem bescheuerten Grund Streit zu provozieren und dann den Kontakt komplett abzubrechen. Wahrscheinlich wollte ich mir selbst beweisen, dass ich sie nicht brauche, wirklich verstehe ich das heute auch nicht mehr. Ich ließ sie von einem Tag auf den anderen komplett fallen und zog mich zurück. Ich stieg auch von unserem Gruppenunterricht in der Musikschule auf Einzelunterricht um, ohne ihr etwas zu sagen. Nachdem sie das erfahren hatte, saß sie wohl noch eine Weile weinend draußen vor der Musikschule und da wurde mir das erste Mal ansatzweise klar, dass ich da etwas sehr Dummes getan hatte. Aber aus Stolz und Angst tat ich nichts weiter. Eine Weile später kontaktierte ich sie mit einer halbherzigen Entschuldigung und ohne Erklärung. Sie meinte aber, was da gelaufen war, wäre zu krass, und sie wollte erst mal keinen Kontakt mehr. Davon fühlte ich mich dann auch noch total gekränkt. Wenn wir uns später wiedersahen ignorierte ich sie total, obwohl sie immer freundlich zu mir war. Mittlerweile habe ich sie schon lange nicht mehr gesehen, wir leben inzwischen auch in verschiedenen Teilen Deutschlands. Hin und wieder suche ich online nach Informationen über sie, aber sie scheint überall abgemeldet zu sein.


Ich bereue es sehr oft, dass ich sie so behandelte und meine einzig wahre Freundin dadurch verlor. Ich komme nun wirklich nicht mit vielen Menschen klar und so habe ich mich noch nie mit jemandem verstanden. Ich würde fast sagen, wir wären Seelenverwandte. Ich stelle mir nun oft vor, wie es wäre, wenn wir noch befreundet wären, und wünsche mir sehr, dass wir uns mal wiedersehen oder irgendwie wieder Kontakt bekommen. Aber ich bin zu feige, sie noch mal zu kontaktieren und mich zu entschuldigen. Ich habe Angst, dass ich sie gar nicht mehr interessiere oder dass wir nichts mehr gemeinsam haben. Ich habe zwar aus meinen Fehlern gelernt und würde mich nie wieder so verhalten, aber mein Verhalten damals ist mir extrem peinlich und ich finde es einfach traurig, dass ein dummer Kinderfehler so etwas kaputt gemacht hat.

Letztes Jahr im Juni war ich alleine zu Hause - ich lebe noch bei meinen Eltern - als es an der Tür klingelte und der Schornsteinfeger vor mir stand. Ich habe mir da eigentlich immer alte, dreckige und spießige Kerle vorgestellt, aber dieses Exemplar war gepierct, jung und ziemlich gut aussehend. Er hat seinen Job gemacht und mir seine Nummer da gelassen. Natürlich ganz unauffällig. Fünf Tage später habe ich mich mit ihm getroffen, und an diesem Abend auch mit ihm geschlafen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was jetzt schlimmer ist - dass ich mein erstes Mal so verschwendet habe, oder dass ich ihn nur fünf Tage kannte. Und natürlich blieb es nicht nur bei einem einzigen Treffen und auch nicht bei einem Mal Sex. Meine Beichte ist nun, dass ich jeden Orgasmus vorgespielt habe, und dass, meiner Meinung nach, auch noch richtig schlecht, nur um ihm dann zu sagen, dass es sehr schön war. Bei jedem Treffen hatte ich die Hoffnung, dass es besser wird - Übung macht ja bekanntlich den Meister - aber nein. Jedes Mal, wenn er mich dann nach Hause brachte, überlegte ich mir, nicht doch eine platonische Liebe zu suchen, weil ich Angst hatte, dass jeder Mann so schlecht im Bett ist. Glücklicherweise durfte ich inzwischen feststellen, dass dem nicht so ist und dass ich nicht jeden Orgasmus vorspielen muss - denn irgendwie habe ich schon ein schlechtes Gewissen.

Seit einiger Zeit bin ich in einem sozialen Netzwerk angemeldet. Dort suche ich mir zwei Gesprächspartner, in der Regel männlich und weiblich, und schreibe diese an. Zuerst mal nichts Verwerfliches. Nachdem ich die Chatpartner ausgehorcht, und möglichst viele Infos gesammelt habe, erstelle ich zwei gefälschte Profile mit den Namen und Eigenschaften der Gesprächspartner. Diese hatte ich ja zuvor erfahren. Dann schreibe ich damit jeweils den Echten an. Also zum Beispiel mit dem erfundenen weiblichen Profil den echten männlichen und umgekehrt. Nachdem ich bereits vorher Informationen über die Personen sammeln konnte, täusche ich meine Rolle meist ziemlich überzeugend vor. Dann umgarne ich beide so lange, bis beide Personen zu einem Treffen mit dem Anderen bereit sind. Ich finde einen Zeitpunkt und einen Ort, der beiden passt, und verabrede mich jeweils im Namen des Anderen. Dann lege ich mich auf die Lauer und beobachte das Geschehen. Nach der Aktion lösche ich die gefälschten Profile unter einem Vorwand und verweise auf die realen Profile der Personen. Ich beichte also, dass ich in meiner Freizeit mit den Gefühlen anderer spiele. Und auch wenn es mir zeitweise echt Freude bereitet, überkommen mich mittlerweile doch so meine Zweifel.

Vor knapp zwei Jahren waren mein Freund und ich (damals 20) mit Freunden in einer Bar etwas trinken. Ich hatte nur 15 Euro dabei und mein Freund gar nichts. Irgendwann nachts, als wir nur noch zu zweit waren, haben wir dann gemerkt, dass wir bereits deutlich über unserem Limit lagen und dachten, dass wir das schon irgendwie geregelt bekommen würden.
Wir haben vorher ziemlich viel über Sex geredet und waren ziemlich alkoholisiert. Als ich dann zur Toilette musste, ist mein Freund mir einfach gefolgt. Nach ungefähr einer halben Stunde und ausgiebigem Sex betraten wir wieder die Bar. Eine Kellnerin hatte bereits angefangen, einige Stühle hochzustellen und merkte zum Glück nicht, dass wir gemeinsam von der Toilette kamen. Wir standen also wieder mitten im Laden und die Kellnerin meinte, sie werden den Laden bald schließen. Deshalb würden keine Gäste mehr bedient. Offenbar dachte sie, wir hätten die Bar gerade erst betreten. Daraufhin sagten wir, dass wir es Schade fänden, und haben den Laden verlassen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich mit Vorsatz die Rechnung nicht bezahlt habe, Sex auf einer öffentlichen Toilette hatte und dass ich die Kellnerin belogen habe.

Ich (m) beichte, dass ich mich in das Leben meiner Ex-Freundin einmische, obwohl mich das Ganze nichts mehr angeht. Meine Ex-Freundin hat ziemliche Probleme mit sich selbst. Das Ganze reicht von Depressionen bis zur Selbstverletzung und von extremem Selbsthass zu bipolarem Verhalten. Vielleicht kann man schon von Borderline sprechen, da ich mich damit aber selbst nicht so gut auskenne, halte ich den Ball da lieber flach. Schaut man sich mal ihre Schultern an, denkt man, sie wäre in einer Messerstecherei mit schlechten Messerstechern gelandet. Das Schlimme ist, dass sich ihre Ritzerei nun auch auf ihre Beine ausbreitet. Aufgrund der gut gewählten Stelle für ihr selbstverletzendes Verhalten haben ihre Eltern noch nichts davon bemerkt. Und da sie ihren Eltern sonst auch nichts erzählt, wissen sie auch nicht viel von ihren Problemen. Mal davon abgesehen, schiebt sie extremen Selbsthass, den sie auch auf andere Personen projiziert, was dann gerade als Freund nicht sehr schön ist.

Sie fragt sich ständig, wie Leute es mit ihr aushalten, wenn sie selber es nicht mit sich aushält. Ab und zu hörte man dann auch von ihr, dass alle Menschen scheiße seien, wir sowieso alle Lügner sind und sie nur oberflächlich mit Menschen zu tun haben möchte, was sich dann auch in der Beziehung geäußert hat. Sie hat sich im Grunde um nichts bemüht und mal ab und an die Beine breit gemacht. Ich war derjenige, der ständig auf sie zugekommen ist. Da ich nicht an sie rangekommen bin und sie mich mit runtergezogen hat, habe ich die Beziehung schnell beendet, was mir aber sehr schwer fiel, da ich wirklich starke Gefühle für sie hatte und ich auch noch eine Weile daran zu knabbern hatte. Sie ist zwar seit einer Weile schon in Therapie, allerdings lehnt sie diese komplett ab und sitzt nur stillschweigend vor der Therapeutin. Nun habe ich etwas getan, was ich wahrscheinlich bereuen werde: Ich habe einen anonymen Brief an ihre Eltern geschickt, in dem ich ihr Verhalten und das, was sie mit sich selbst macht, erläutert habe. Mit der Anweisung, sie sollen doch mal einen Blick auf die Schultern ihrer Tochter werfen. Auch wenn mich das Ganze nichts mehr angeht, konnte ich sie dennoch nicht komplett fallen lassen, da sie eigentlich ein ziemlich liebenswerter Mensch ist, was man an Tagen, an denen ihre Psyche nicht Amok gelaufen ist, auch gemerkt hat. Ich möchte nicht, dass sie an sich selbst zugrunde geht.