Ich habe immer dieses total beschissene Bedürfnis, die Menschen um mich herum zu beurteilen. Ich weiß, dass das jeder macht, aber mich macht es krank und ich werde es einfach nicht los! Ob Kleidung, Verhalten oder sogar die Gangart: In meinem Kopf wird das sofort fein-säuberlich in Kategorien eingeordnet und bewertet. Meine Freunde wissen das, und sie kotzt es dermaßen an, weil ich ständig abgelenkt erscheine. Wie zur Hölle werde ich das nur los?

Ich (m) habe in meiner Jugend eine ziemliche Sauerei veranstaltet. Ich war damals 17, war mit ein paar Freunden am Sportplatz verabredet und war zu früh dran. An einem der Häuser gegenüber kam ein Mädchen aus dem Haus gelaufen, das etwas jünger als ich zu sein schien und ziemlich heftig weinte. Sie lief zu einer der Bänke am Sportplatz und hörte nicht auf zu weinen. Ich ging hin und fragte, ob ich ihr helfen könnte. Sie erzählte mir dann die Geschichte. Sie war 14 und in dem Haus wohnte ein 20-Jähriger, der ihr offenbar schöne Augen gemacht, die große Liebe vorgespielt und sie nach einiger Zeit verführt hatte. Direkt nachdem er fertig war, hat er sie dann rausgeworfen. Sie war total fertig und tat mir richtig leid. Ich habe sie dann nach Hause gebracht und war richtig wütend auf diesen Kerl, vor allem wegen des Altersunterschiedes und weil es ja quasi Missbrauch war.


Zurück am Sportplatz verbrachte ich den Rest des Tages mit meinen Kumpels. Abends konnte ich beobachten, wie vor demselben Ein-Familien-Haus ein Typ mit seinen Eltern ein Auto belud und wegfuhr. Dem Gepäck nach zu urteilen war es eine Urlaubsreise. Das Ganze ließ mir auch in der Nacht keine Ruhe und am nächsten Tag sah ich mir das Haus genauer an. Die Haustür hatte einen Briefschlitz, der ins Haus ging. Ich fuhr nur nächsten Metzgerei und holte ein Kilo Hackfleisch und dann aus dem Angler-Laden einen großen Topf mit Maden. Beides warf ich durch den Briefschlitz ins Haus und irgendwie empfand ich dabei eine große Genugtuung. Ich möchte beichten, dass ich mit dieser Aktion wohl eigentlich die Eltern des Typen bestraft habe, die am Ende den Kammerjäger bezahlen mussten.

Ich möchte gerne beichten, dass ich mich in meinen jungen Jahren schon als Flüchtlingsgegner verstehe. Bevor ihr mir jetzt den Kopf abreißt: Ich habe gute Gründe. Ich wohne in einem kleinen Dorf, dort wurden uns vom Land Notunterkünfte aufgezwungen. Wir mussten alle Kleider spenden, weil die Stadt nicht hinterherkam. Meine Oma traut sich nach 18 Uhr nicht mehr in die kleine Innenstadt, weil dort Banden herumziehen und die Leute anpöbeln. Ich habe das selbst an mir erlebt.

Und das Beste ist: Von denen ist kein einziger Syrer oder Wirtschaftsflüchtling aus dem Balkan. Das sind alles Afrikaner, die weder Deutsche noch vernünftig Englisch sprechen und auch kein Interesse daran zeigen - zumindest der größte Teil. Besser noch, jeder, den man fragt, antwortet damit, dass er seine gesamte Familie nachholen will. Ich bitte nicht um Absolution, da ich es nicht falsch finde, mich gegen Wirtschaftsflüchtlinge zu engagieren. Für Kriegsflüchtlinge sollte unsere Türe immer offen stehen, wenn ich jedoch durch Köln Kalk fahre und dort den absoluten Verfall der deutschen Infrastruktur und Kultur erlebe, weil der Stadtteil mittlerweile zu Neu-Bagdad verkommen ist, kotzt mich das nur noch an.

Ich (m/39) glaube, ich bin nicht gut genug für meine Frau. Es fing damit an, dass ich meiner Frau von meinen Cuckold-Fantasien erzählte. Ein Cuckold ist jemand, der es geil findet, wenn die eigene Partnerin mit einem fremden Mann Liebe macht. Meine Frau fand die Idee, vor meinen Augen fremdzugehen, zunächst absurd. Es würde sie hemmen, vor meinen Augen Lust mit jemand anderem zu verspüren. Jedoch konnte ich sie nach dutzenden Diskussionen endlich zum Cuckolding überreden. Ich fragte sie zuerst, welchen Typ Mann sie optisch reizend findet. Sie meinte, ich wäre schon der absolute Traummann für sie, was mir schon schmeichelte. Aber nach weiterem Nachhaken erzählte sie von ihrer Leidenschaft zu dunkleren Objekten. Scheinbar brauchte sie Abwechslung von den nordischen Typen. Die Suche nach einem Südländer war ein leichtes Spiel. In meinem Freundeskreis fand ich einen Marokkaner, der großes Interesse an meinem Vorhaben zeigte. Ort und Datum wurden noch schnell geklärt, sodass nichts im Weg stand. Der eigentliche Akt fand auf dem Ehebett statt, während ich daneben, auf einem Stuhl, zuguckte.

Anfangs war ich wirklich fasziniert von der Aufgeschlossenheit meiner Frau. Sofort ging es zur Sache! Der Marokkaner hatte einige interessante Moves drauf, die ich zukünftig wohl auch ausprobieren werde. Trotzdem wurde ich mit dem Cuckolding nicht glücklich. Mit Fortschreiten des Verkehrs merkte ich, wie sehr meine Frau geil wurde. Sie nahm anstandslos einen fremden Penis in den Mund, der zu meinem Ärgernis nicht mit einem Kondom überstülpt war. Was mich aber mehr erzürnte, war die Tatsache, dass sie überhaupt einen Blowjob machte. Das machte sie bei mir nie! Aber ich wollte die Stimmung im Bett nicht trüben und verhielt mich ruhig. Das i-Tüpfelchen sollte sich aber am Ende ereignen. Noch nie habe ich sie so laut stöhnen hören. Obwohl ich das Treiben echt geil fand, fühlte ich mich einer Frau gegenüber nicht mehr gut genug.

Kurz bevor der Mann kam, holte er sein gutes Stück aus der Vagina meiner Frau raus und spritzte alles auf ihr Gesicht. Ja, das tat er wirklich. Meiner Frau gefiel das offensichtlich, sonst hätte sie nicht um jeden Tropfen gebettelt. Mit hasserfülltem Gesicht musste ich noch mitansehen, wie sie das Ejakulat brav in ihren Mund führte. Nachdem die beiden fertig waren, fing ich mit meiner Geliebten einen heftigen Streit an. Ich brachte meine Wut zur Sprache, indem ich fragte, wieso sie zu anderen Dreckiger sei, was sexuelle Tätigkeiten anginge. Sie brachte mir keine Erklärung. Nichts. Nun habe ich schon seit drei Monaten kein Sex mehr. Ich fühle jedes Mal einen Druck, als ob ich irgendwas beweisen müsste. Inzwischen steht die Beziehung auf Eis und alles deutet auf Trennung hin. Ich bin ein Versager.

Kurz nach der Geburt meiner Tochter gab es ein Erlebnis, das mein Leben von Grund auf verändert hat: Etwa drei Tage, nachdem unsere neugegründete Familie wieder vom Krankenhaus zurück war, hat sich unser Kater auf das Baby gestürzt. Es kann nur Eifersucht gewesen sein - sie war nie mit ihm allein, hatte ihm nichts getan. Der Vorfall kam aus heiterem Himmel, er war vorher, so weit bei einer Katze halt möglich, brav und ein Schmusetier. Er war wie in Rage und nur mit Gewalt von ihr wegzubringen.

Die Ärzte konnten ihr Leben retten, nicht aber ihr Auge. Sie wird auf ewig Narben mit sich tragen. Nach meiner Rückkehr nach Hause sah ich unseren Kater im blutigen Kinderbett sitzen und etwas in mir hat geklickt. Völlig ruhig habe ich ihn hochgehoben und bin mit ihm in den Keller gegangen. Es hat danach Tage gedauert, die Sauerei wegzumachen. Ich weiß, dass das, was ich getan habe, falsch und moralisch nicht vertretbar ist. Aber jedes Mal, wenn ich in das entstellte Gesicht meiner Tochter sehe, empfinde ich tief in mir einen Funken Befriedigung, sie gerächt zu haben. Meiner Frau habe ich erzählt, wir hätten wohl beim fluchtartigen Aufbruch ins Krankenhaus ein Fenster offengelassen und der Kater wäre ausgebüxt.