Mir (w/21) gehen diese ganzen Chantal-Witze unglaublich auf die Nerven. Warum? Ich heiße Chantal. Ich kann mich nicht einmal in aller Seelenruhe über etwas beklagen, schon heißt es: "Chantal, heul leise!", wie in diesem Film. Auf jeden Chantal-Witz werde ich verlinkt und meine Mitschüler haben immer "Schantalle" auf meine Schulsachen geschrieben. Anfangs habe ich noch so getan, als wäre es mir egal, aber es ist irgendwann nur noch nervig. Mittlerweile habe ich mir angewöhnt, mich mit Lisa vorzustellen, wenn ich irgendwo unterwegs bin. Es tut mir leid, dass ich manche Leute nach einiger Zeit damit irritieren muss, dass ich ja gar nicht Lisa heiße, aber ich will mich nicht jedes Mal über meinen Namen unterhalten, wenn ich mich vorstelle. Jaja, ich weiß, niemand meint es böse.


Einmal kam ich sogar nicht am Türsteher vorbei, weil er es ja so lustig fand, vor allen eine Show abzuziehen und zu sagen: "Oh, eine Chantal! Nein, Nutten kommen hier nicht rein." Da musste ich mit einer Freundin draußen warten, weil die anderen eine Stunde gefahren sind, um dort zu feiern. Als ich mein Fachabitur gemacht habe, musste ich ein Praktikum im Krankenhaus machen. Wie das halt so ist, musste ich mit einem Namensschild rumlaufen, wo nur der Vorname draufsteht. Auch dort kamen wirklich ständig Sprüche wie: "Du hast einen Schulabschluss, Chantaaaall?", "So heißen doch nur Nuttenkinder!", "Kann das eine Chantal überhaupt?", oder: "Bist du Französin oder Prostituierte?" Gerne hätte ich meine Ausbildung dort gemacht, aber das Krankenhaus besteht auf Namensschilder. Ich mache jetzt eine Ausbildung zur Altenpflegerin. Wenigstens sind die älteren Generationen da anders drauf, auch wenn Angehörige losprusten, wenn sie meinen Namen hören.


Momentan date ich einen sehr lieben Mann, dem ich mich bei einem Stadtfest leider auch als Lisa vorgestellt habe. Wir werden wohl zusammenkommen, aber ich finde einfach nicht den richtigen Moment, um ihm zu sagen, dass ich eigentlich Chantal heiße und auch seine Eltern denken, dass ich Lisa heiße. Dieser Name macht mich noch völlig fertig. Ich kann ihn leider nicht ändern lassen. Wenigstens hoffe ich, dass sich mein Nachname irgendwann ändert, da der sich leider auch noch auf meinen Vornamen reimt.

Ich (w/33) beichte, dass ich mich ausnutzen lasse. Ich habe eine Kollegin, die seit geraumer Zeit wegen Depressionen krankgeschrieben ist. Da eine ordentliche Vertretungssituation nicht vorliegt, muss ich ihre Arbeit mit erledigen, und auch unsere jeweilige Arbeit ist nicht gerade wenig. Anfangs habe ich das mit den Depressionen auch geglaubt, warum auch nicht. Doch dann habe ich sie ständig gesehen: Auf Festen, im Schwimmbad, fast jeden Tag mit dem Rad im Park. Mir ist klar, dass auch ein Depressiver raus muss, aber sie wirkt einfach alles andere als depressiv. Und mir kann halt niemand sagen, dass jemand einerseits nicht in der Lage ist, auch nur ein paar Stunden pro Woche zu arbeiten, aber jeden Tag Sport treibt, ständig weggeht und immer allerbester Feierlaune ist. Ich habe nichts unternommen. Ich bin kein Mensch, der den Mund aufmacht. Und ich wusste ja nichts genaues.


Vor etwa drei Wochen habe ich erfahren, dass der Arzt, zu dem meine Kollegin immer geht, in einer Praxisgemeinschaft arbeitet, in der auch der Schwiegersohn meiner Kollegin als Arzt tätig ist. Sehr auffällig ist auch, dass der Ehemann meiner Kollegin etwa ein bis zwei Monate vor ihrer Krankschreibung in den Ruhestand gegangen ist. Ich sehe die beiden ständig mit den Enkeln unterwegs. Ich weiß, dass ich eigentlich mit meinem Chef sprechen müsste. Mein Chef ist super, man kann mit allem zu ihm kommen, er ist auch völlig auf dem Boden geblieben und lässt nie den Chef raushängen. Er ist auch extrem gestresst und arbeitet teilweise bis 21 Uhr oder länger. Doch ich kann einfach nicht. Ich konnte noch nie den Mund aufmachen.

Ich habe meinen Mann betrogen. Wenn man es denn so nennen mag. Ich habe ein bisschen Spaß mit einem anderen Mann gehabt. Safe, versteht sich. Nicht, weil ich Gefühle für diesen Mann besitze, sondern weil ich einfach Lust darauf hatte, ein bisschen Abwechslung zu haben. Ich finde es moralisch verwerflich seinen Mann zu betrügen, wenn man für den anderen Mann Gefühle hat, nicht aber, wenn man diesen Mann nur sexuell anziehend findet. Ich habe es meinem Mann noch nicht erzählt, aber wenn er es wissen möchte, werde ich es ihm sagen. Daraus werde ich kein Geheimnis machen, ich werde es ihm eben nur nicht gleich auf die Nase binden. Ich würde meinem Mann auch diese Freiheit gewähren, wenn er es denn möchte. Denn ich habe kein Problem damit, meinen Mann in sexueller Hinsicht zu teilen.

Von Monat zu Monat wurde meine (w/19) Monatsblutung immer stärker. Mittlerweile blute ich ein Mal im Monat für eine komplette Woche wie ein abgestochenes Schwein und ziehe eine Blutspur hinter mir her. Ich renne alle 1,5 Stunden auf die Toilette, um dann einen durchtränkten Tampon aus mir zu ziehen, der so mit Blut vollgesogen ist, dass es nur so gegen die WC-Wände spritzt. Sogar an den Rand unter der Klobrille! Es ist so unangenehm! Die Slipeinlage, die ich mittlerweile zusätzlich auch immer zum Schutz trage, ist meistens auch schon durch, sodass es für mich fast unmöglich ist, die Unterwäsche, die ich in dieser Woche trage, nicht zu versauen. Ich lebe in einer WG und verbringe unheimlich viel Zeit damit, meine Schandtaten auf dem Klo zu bereinigen. Ich möchte nicht wissen, was die von mir denken.

Allerdings bin ich auch ziemlich oft bekifft und bin mir ziemlich sicher, dass ich des Öfteren mal nicht so gründlich geputzt habe. Mir tut es unheimlich leid für meine Mitbewohner, die auf einer Toilette sitzen mussten, an der Menstruationsblut hing, da ich mich ja schon selbst davor ekele. Gerade ist da wieder ein Fleck. Aber ich bin stoned, angetrunken und muss morgen arbeiten. Außerdem ist der Fleck recht weit unten und ansonsten leben nur Jungs hier. Der Gedanke, so tief in dieses Klo zu fassen, bereitet mir schon Brechreiz. Besonders graut es mir auch davor, den Badezimmer-Mülleimer zu leeren, da sich dort die ganzen Tampons tummeln und bestimmt munter vor sich hin gammeln, bis ich mich dann doch erbarme. Es tut mir so leid, dass ich meinen Pflichten in der WG nicht nachkomme und alles mit meinem Blut verseuche. Ich fände solch eine Mitbewohnerin selbst ganz schrecklich und ich versuche mich eigentlich immer so zu verhalten, wie ich auch behandelt werden möchte.

Ich bin zu dumm, um mir Schuhe im Laden zu kaufen, und das mit 23 Jahren. Heute bin ich in drei Läden um das gleiche Paar geschlichen - ich hatte aber Angst, dass man die Schuhe nicht anprobieren darf, wenn man nicht beraten wird, weil jeder, der Schuhe getestet hat, immer einen Angestellten dabei hatte. Nachdem ich eine Viertelstunde auf Beratung gewartet hatte, wurde es mir dann immer zu dumm. Und zu schüchtern zum Fragen bin ich auch - dazu kommt eine Sozialphobie. Ich hasse den Kontakt zu Menschen sowieso schon, erst recht wenn sie noch Fremde sind. Total dumm, ich weiß und ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Am Ende habe ich sie dann einfach im Kaufhaus gekauft, wo man eh alles anprobieren und testen kann. Ich schäme mich so, zumal ich einen Studiengang gewählt habe, der später im Beruf viel Kontakt erfordert, in der Hoffnung, dass das Ungeliebte zu tun einfach die Phobie heilt. Wenn ich doch nur mal heute damit anfangen könnte.