Ich kann meine Eltern nicht leiden. Lange Zeit dachte ich, dass es nur der typische Generationskonflikt ist, aber langsam habe ich ihre ignorante Art einfach nur satt. Die beiden sind ziemlich rassistisch, lästern ständig über Nachbarn oder stellen waghalsige Theorien über Fremde auf - natürlich nur auf dem Äußeren basierend. Außerdem guckt meine Mutter ständig diese dämlichen Serien im Nachmittagsprogramm in voller Lautstärke. Selbst wenn ich versuche, zu lernen, und sie bitte, leise zu sein. Wir haben leider nur eine kleine Wohnung, die sehr hellhörig ist. Eigentlich liebe ich meine Eltern, da sie auch nette Seiten haben, aber es sind einfach Menschen, mit denen ich nichts zu tun haben würde, wenn ich es mir aussuchen könnte. Deshalb bin ich froh, wenn ich in einem Jahr endlich ausziehen kann und mir nicht ständig irgendwelche Verschwörungstheorien anhören muss. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen und hoffe, dass sich unsere Beziehung bessert, wenn wir nicht ständig miteinander zu tun haben müssen.

Ich habe an meinem 18. Geburtstag den schlimmsten Fehler meines Lebens gemacht. Ich habe, seit ich 14 bin, einen Freund. Es lief alles prima. Im Laufe der Jahre erzählten meine Freundinnen immer von ihren Sexabenteuern und One-Night-Stands. Ich hörte gespannt und etwas eifersüchtig zu, denn ich selbst hatte ja nur Sex mit meinem Freund. Aber es kam der Wunsch in mir auf, Sex mit anderen Männern zu haben. Ich nahm meinen Mut zusammen und redete mit meinem Freund darüber. Ich versicherte ihm, dass ich völlig zufrieden mit unserem Sexleben bin und dass es nur um mich geht, dass ich auch etwas erleben möchte. Er war nicht besonders begeistert darüber, aber mir zuliebe gönnte er mir ein Erlebnis. An meinem 18. Geburtstag gingen wir dann zusammen in einen Swingerclub. Ich war sehr aufgeregt und trank erst mal ein bisschen, um runterzukommen. Dann ging es los. Die Details lasse ich an dieser Stelle weg. Kurz zusammengefasst: Ich hatte an diesem Abend insgesamt mit vier Männern Sex, habe 12 Männer oral befriedigt und sogar eine Frau. Ich habe es sehr genossen, aber schon am nächsten Tag bereute ich es. Ich mache mir seit diesem Tag große Vorwürfe, dass ich meinen Freund betrogen habe, auch wenn er zumindest gesagt hat, er gönne mir den Spaß. Ich hätte auch ganz wunderbar ohne diese Erfahrung leben können. Dafür muss ich jetzt damit leben, mich meinen Trieben hingegeben zu haben. Es war irgendwie sehr schön, dass mein Freund und ich immer nur miteinander Sex hatten und diese Idylle habe ich zerstört. Es tut mir so leid.

Ich (m/33) will mir nur mal ein paar Dinge von der Seele reden. Freunde habe ich zwar genug, aber mit keinem von denen will und kann ich darüber reden. Ich komme schon seit Langem nicht mehr klar und bekomme die Kurve nicht. Ich habe einen Vollzeitjob, in dem ich gut verdiene und der mir, bis vor Kurzem, auch viel Spaß gemacht hat. Leider wurden mir durch mein extremes Engagement immer mehr Aufgaben zugewiesen. Inzwischen bin ich Gruppenleiter in "meinem" Team, helfe in zwei weiteren Abteilungen aus und nun soll ich auch noch die Entwicklungsabteilung unterstützen. Überstunden sind schon jetzt gang und gäbe und es wird nicht besser werden. Nebenbei jobbe ich noch im Familienbetrieb - und weil meine Schwester gerade einen Egotrip schiebt, stehe ich fast täglich auf der Matte. Dazu habe ich drei Kinder, die unter der Woche zwar bei meiner Ex wohnen, die Wochenenden aber bei mir verbringen. Sie wollen natürlich auch beschäftigt werden. Da die Kinder in zwei verschiedene Schulen gehen, bin ich auch bei beiden Schulen im Elternbeirat. In der einen Schule "nur" als Schriftführer, in der Zweiten als erster Vorsitzender. Was meine Freizeit natürlich auch einschränkt.


Eins meiner Kinder ist in einem überregionalen Verein tätig. Mehrmals pro Woche Auftritte und Training, wo ich sie natürlich hinfahren muss. Da in dem Verein die Jugend- und Kinderunterstützung an erster Stelle steht und ich von dem Einsatz des Vereins so fasziniert bin, bin ich dort auch Mitglied geworden und wurde wegen meines Einsatzes in den Vorstand gewählt. Auch das bringt natürlich noch mehr Arbeit mit sich. Ich mache das alles auch wirklich gerne, aber ich finde keine Zeit mehr für mich. Mein Haushalt (knapp 140m²) leidet immer mehr. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal mehr als fünf Stunden durchgeschlafen habe. Ich mache das alles nur für meine Kinder, weil ich nicht denselben Fehler machen möchte, wie mein Samenspender alias Vater, dem meine Schwester und ich schon immer völlig egal waren. Ich kann aber langsam nicht mehr und brauch mal eine Auszeit. Nur wo soll ich mich zurückziehen?
Meinem Chef etwas abschlagen? Dann besteht die Gefahr, dass ich auf der Straße lande. Durch den Familienbetrieb habe ich die doch recht große Wohnung für günstiges Geld, und wenn ich nicht aushelfe, steht eine Schließung des Betriebs bevor und ich muss mir eine kleinere Wohnung suchen. Trete ich bei den Elternbeiräten aus, dann sieht es so aus, als würde ich mich nicht mehr dafür interessieren, wo und wie meine Kinder in die Schule gehen. Und dem Verein will ich auch nicht den Rücken kehren. Der Verein setzt sich wie kein anderer für die Kids in der Region ein und hat einen Ort geschaffen, an dem sie sich wohlfühlen und es keine Streitereien gibt. Einen Ort, an dem es nur funktioniert, wenn man sich gegenseitig vertrauen kann und zueinandersteht. Und wer das Klima stört, der fliegt raus. Ich bin langsam am Durchdrehen. Der Tag hat 24 Stunden und ich finde keine Zeit mehr für mich. Wenn meine Kids nicht wären - ich wäre wohl schon lange gesprungen, gehängt, spektakulär in die Luft gegangen oder sonst was.

Ich muss gestehen, dass ich mich zu großen Teilen zu einem sehr schlechten Menschen entwickelt habe. Ich wurde stets so erzogen, ganz genau aufzupassen, dass ich nirgendwo übervorteilt werde und immer meinen Teil von allem bekomme und ja nie irgendwo benachteiligt bin. Das typische Einzelkind sagt das Klischee. Aber das ist leider nicht alles, ich bekam sehr früh mit, also noch im Grundschulalter, dass meine Eltern sich belügen, Affären haben und sich um große Summen betrügen. Ich kenne eigentlich keinen anderen Zustand als diesen. Inzwischen sind meine Eltern komplett getrennt - seit ich das Gymnasium besuchte - allerdings lebe ich jetzt schon seit über zwanzig Jahren mit Lügen, gegenseitigen Lästereien und den Versuchen, mich auf die Seite eines Elternteiles zu ziehen. Aber auch sonst war meine Kindheit nicht toll - körperliche Züchtigung gehörte schon mal dazu. Wir hatten zwar immer alles, meine Eltern - jeder für sich - haben viele Immobilien, die tollsten Autos und einen Haufen Schotter, aber es war trotzdem alles andere als perfekt. Nun bemerke ich, wie ich mich genau zu einem Ebenbild von ihnen entwickle, und schaffe es nicht, mich dagegen zu wehren.


Ich führe eine Beziehung mit einer sehr lieben Frau, der all diese Sachen fremd sind. Ich habe einen tollen Job und mit einem Kompagnon eine eigene Firma gegründet, den ich auch übervorteile und hintergehe - da ich stets in der Angst lebe, er tue weniger als ich für unser Geld. Ich lüge oft, um mich besser darzustellen, die "Notlüge" gehört für mich fast schon dazu. Bei jeder Gelegenheit bediene ich mich irgendwelcher Geschichten, um mich besser darzustellen. Das hat beruflich großen Erfolg mit sich gebracht, ich habe es auch zu einem großen Vermögen, Häusern und Autos gebracht. Ich renne nur in den teuersten Anzügen herum, fahre Porsche und tue teure und dumme Dinge, um mir eine kurzzeitige Bestätigung und Glücksgefühle zu holen. Ich wünschte mir aber, ich wäre ein ganz normaler Typ, der irgendwo als normaler Angestellter arbeiten geht, eine Familie gründen kann, ohne stets in der Angst leben zu müssen, dass wieder irgendeine Story "auffliegt". Ich beichte hiermit, dass ich eigentlich alle materiellen Voraussetzungen hätte, ein total erfülltes und glückliches Leben zu führen - und doch betrüge ich, belüge alles und jeden, nur, um noch mehr zu bekommen und noch reicher zu werden. Auch habe ich Angst, dass die Menschen mich als "Normalo" nicht mehr mögen würden. Ich nehme mir oft vor, einfach ganz normal zu sein, und offen und ehrlich zu werden - wenn ich dann aber in einer Situation bin, in der es darum geht, mich zu präsentieren oder anderen etwas einzureden, falle ich jedes Mal in andere Muster zurück. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal die Eier entwickele, dass ich mal ohne Lügen meinen Mann stehen kann. Ich bitte um Absolution, da ich die sehr guten Voraussetzungen meines Lebens nicht sinnvoll nutze und vielen Menschen, die mir vertrauen, dreist ins Gesicht lüge.

Manchmal entziehe ich mich am Freitag nach der Arbeit komplett der Gesellschaft. Ich schließe meine Wohnung ab und stelle mir vor, die Apokalypse wäre einhergegangen und draußen wimmelt es nur so von Untoten oder Ähnlichem und ich bin einer der wenigen Überlebenden. Ich stelle mir dann vor, dass ich das Beste aus der Situation machen muss, und mache mir eine schöne Zeit. Ich kiffe, hole mir oft einen runter und esse jede Menge Mistzeug. Und wenn ich dann manchmal doch rausgehe, um die Post zu holen, bin ich extra vorsichtig - man weiß ja nie, was einen dort draußen erwartet! Mein Handy und jegliches soziale Netzwerk sind in dieser Zeit ausgeschaltet. Ich beichte also, dass ich, anstatt Party machen zu gehen, meine Wochenenden lieber alleine verbringe und mich meinen niederen Bedürfnissen hingebe, aber es gefällt mir!