Meine Freundin und ich sind nun schon längere Zeit zusammen und im Großen und Ganzen funktioniert es zwischen uns auch wunderbar. Auch der Sex ist super, wir beide respektieren uns im Bett und jeder kommt auf seine Kosten. Wir haben ab und zu Rollenspiele gemacht, und irgendwann kam meine Freundin auf die Idee, dass man sich doch Fotos auf Papier ausdrucken könnte, diese dann auf Pappe aufkleben und eine Maske daraus basteln könnte. Das taten wir auch und es war eigentlich ganz lustig. Wir sagten dem anderen jeweils nicht, welche Maske man sich ausgesucht hat und wir verhängten auch die Spiegel im Schlafzimmer, sodass man nicht sehen konnte, wer man selbst ist. Danach wurde dann immer aufgelöst. Bei den ersten beiden Malen hatten wir uns beide Schauspieler und Sänger ausgesucht, die man natürlich nicht persönlich kennt.

Als wir dann wieder einmal einen solchen Abend planten, saß ich vor dem Rechner und überlegte mir, welches Bild ich nehmen solle. Und was mich an dem Abend geritten hat, weiß ich auch nicht, aber ich druckte mir ein Bild ihrer Schwester aus und fertigte eine Maske an - jedenfalls zur Hälfte. Denn während ich dies tat, merkte ich, wie dumm das ist, und begann eine neue Maske anzufertigen. Die von ihrer Schwester zerriss ich und packte die Fetzen in einen Verpackungskarton, der bald zum Papiermüll raus sollte. Leider kam es, wie es kommen musste. Ich war auf der Arbeit, meine Freundin wollte den Papiermüll rausstellen und dabei noch etwas in den Karton stopfen, in dem die Überreste der Maske waren. Und dummerweise bekam sie einen Fetzen zu sehen, auf dem sie sofort ihre Schwester erkannt hat. Dass der Karton nicht auf den Müll ging, und mich nach der Arbeit ein zusammengesetztes Puzzle der Maske auf dem Küchentisch erwartete, könnt ihr euch denken. Was danach für ein Terror kam, mag ich gar nicht beschreiben. Natürlich finde ich ihre Schwester hübsch, meine Freundin ist ja auch hübsch. Es war halt ein Ausrutscher, eine dumme Idee, die mir leidtut. Ich habe nun freiwillig zwei Tage auf der Couch gepennt und hoffe, dass wir die Sache am Wochenende in Ruhe besprechen können.

Ich (w/29) habe mich online wohl leider ziemlich blamiert. Ich bin in einem sozialen Netzwerk Mitglied in einer Gruppe, in der es größtenteils um Piercings, Tattoos und Bodymodification geht. Ab und zu gibt es da spezielle Thementage, an denen man der Gruppe beispielsweise Bilder aus seiner Kindheit oder von seinen Haustieren oder so zeigen kann. Das letzte individuelle Thema war Sexappeal bzw. erotische Bilder. Ich wollte mich auch beteiligen. Also habe ich ein Bild meines Dekolletés gemacht, es ein bisschen bearbeitet und gepostet. Aber leider nicht in dieser geschlossenen Gruppe, sondern an meiner eigenen Pinnwand! Ich habe diesen Fehler nicht bemerkt. Es verging etwas Zeit, und als ich das nächste Mal online war, hatten bereits zwei Leute aus meiner Freundesliste das Bild geliked und kommentiert. Einer hat mir sogar eine anzügliche PN geschickt.

Verdammt, das war nicht meine Absicht. Ich habe den Beitrag natürlich schnellstmöglich gelöscht. Aber ich habe leider keine Ahnung, wie viele meiner Freunde und Bekannten das eindeutige Foto und den zweideutigen Kommentar zwischenzeitlich gesehen haben. Wer weiß, vielleicht hat sogar jemand einen Screenshot gemacht? Das Bild an sich ist nicht pornografisch, man sieht keine Nippel und auch nicht mein Gesicht - das ist das Gute an der Sache. Aber ich bin auch mit Bekannten aus dem Dorf meiner Eltern, Kommilitonen und Kollegen befreundet und frage mich jetzt ernsthaft, wie viele Leute meine Büste im Netz gesehen haben. Hätte nie gedacht, dass mir so etwas mal passiert. Über die Leute, die ihre Partyeinladungen öffentlich posten und deren Bude dann von einem Mob demoliert wird, habe ich mich bisher immer lustig gemacht. In der Gruppe kam das Bild letztendlich gut an, wurde oft geliked und ich bekam viele Komplimente. Trotzdem ist mir das ganze unheimlich peinlich...

Ich möchte beichten, dass ich mich nahezu täglich über den Tod eines Menschen freue und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Aber von vorn: Ich (m) bin 35 Jahre alt und von Beruf Büchsenmachermeister. Seit ich denken kann ist das mein absoluter Traumberuf - auch mein Vater hat ihn ausgeübt. Meine Arbeit ist fast wie Erholung für mich und ich freue mich jeden Tag aufs Neue drauf. Das Problem an der ganzen Geschichte war nur mein damaliger Chef. Er hat mich ständig runtergemacht und auch vor anderen gedemütigt. Keine Gelegenheit wurde ausgelassen, um mich bloßzustellen und aussehen zu lassen wie einen Idioten. Lob für meine Arbeit gab es nie und damit meine ich auch nie. Selbst wenn mir etwas besonders gut gelungen war, fand es keine Erwähnung. Im Gegensatz dazu sind mir meine Fehler ständig aufs Neue unter die Nase gerieben worden und waren quasi nie erledigt.

Die Kunden in unserem Geschäft bestellen individuelle Jagdwaffen, die auch gerne mal über 25.000 Euro und mehr kosten, daher legen wir viel Wert auf Qualität und sorgfältige Arbeit. Einmal habe ich für einen Kunden einen besonders schönen Holzschaft zurechtgeschnitten. Als ich am nächsten Morgen mit dem Kunden zur Präsentation verabredet war, war dieser Schaft auf einmal verschwunden. Ich habe alles abgesucht, Panik bekommen und musste dem Kunden dann gestehen, den Schaft in unserer Werkstatt verlegt zu haben. Dieser war dementsprechend angesäuert und hat seinen nachvollziehbaren Frust an mir ausgelassen. Ich hatte schlaflose Nächte und konnte mir das Ganze einfach nicht erklären. Einige Wochen später stellte sich raus, dass mein Chef sich den Schaft für seine eigene Jagdwaffe unter den Nagel gerissen hatte, weil er ihm so gut gefiel. Das hat mir seine Tochter erzählt. Eine Frechheit!

Vor einigen Wochen ist mein Chef plötzlich mit 61 Jahren an einem Schlaganfall gestorben. Für die Familie ein echter Schock! Ich kann jedoch nicht richtig traurig sein. Meine Gedanken spielen immer noch verrückt. Ich habe ihm in Gedanken so oft den Tod gewünscht. Ich ertappe mich immer wieder dabei, wie ich mich innerlich freue und zufrieden und viel ruhiger zur Arbeit gehe. Die erste Zeit musste ich mir immer wieder vor mir selbst bestätigen, dass er wirklich tot ist und das alles echt ist. Ich möchte gestehen, dass ich meinen Chef nicht eine Sekunde vermisse und unendlich erleichtert bin, dass er tot ist.

Ich muss jetzt endlich mal etwas loswerden, was ich mich niemals jemandem traue zu sagen, da ich mich so für meine Unvernunft schäme. Ich fahre viel und gerne per Anhalter, da es einfach superviel Spaß macht und natürlich sehr kostengünstig ist. Sehr schnell ist mir dann aber aufgefallen, dass es mich auch sexuell sehr reizt. Ich weiß selbst nicht mal so wirklich warum, aber der Fahrer kann noch so alt und hässlich sein, alleine die Tatsache, dass er mich mitnimmt, macht mich scharf. So ist es dann auch gekommen, dass sich meine erotische Fantasie tatsächlich mal verwirklicht hat. Ich habe mit einem Fahrer geschlafen. Auf seinem Rücksitz. Leider hatten wir nur ein Kondom, aber zwei Mal Sex. Ich gestehe also, dass ich ungeschützten Sex mit einem quasi fremden Mann hatte und dadurch nicht nur mich, sondern wohl auch indirekt andere Tramperinnen in Gefahr gebracht habe. An alle Männer, die mal jemanden mitnehmen: Nicht alle sind so komisch wie ich! Finger weg von Tramperinnen!

Ich (w/18) musste letztes Jahr mit einem Gewicht von gerade mal 40kg bei einer Körpergröße von 1,70m wegen Magersucht in eine Klinik und habe diese Krankheit nach langem Kämpfen nun endlich überwunden. Allerdings auf Kosten fast all meiner Freunde, meiner Beziehung und beinahe auch meines Abiturs. Mittlerweile geht es mir aber wieder relativ gut, wobei ich bei Gedanken an diese schreckliche Zeit und was ich wegen meines dummen und naiven Drangs nach Perfektion alles verloren habe, immer wieder anfangen könnte, zu heulen. Kurz nachdem sich mein Zustand wirklich verbesserte und langsam, aber stabil bergauf ging, passierte Folgendes:

Meine drei Jahre ältere Schwester, die bis dato die Definition einer gesunden, wunderschönen jungen Frau war, die genug auf ihr Äußeres achtete, um eine solche zu sein, aber auch stark und selbstbewusst genug war, sich nicht von Size-Zero-Models einschüchtern zu lassen, die nie ernsthafte Probleme mit ihrer wirklich tollen Figur oder generell ihrem Aussehen hatte, eben diese Schwester, die mir als Vorbild galt, fing plötzlich mit der gleichen Scheiße an wie ich. Zuerst hat es niemand bemerkt, weil der Fokus noch auf meiner Genesung lag. Bis sie plötzlich beinahe genauso klapperdürr dastand, wie ich kurz zuvor. Meine Beichte? Ich mache mir unheimlich große Vorwürfe, weil ich weiß, dass das ohne meine vorhergehende Geschichte niemals passiert wäre und ich ihr wie dem Rest meiner Familie so viele Sorgen und Schmerzen bereitet habe.

Aber irgendwo bin ich auch richtig sauer auf sie. Ich bin sauer, dass sie, obwohl eigentlich so klug, jetzt dumm genug ist, denselben Mist durchzuziehen, den ich ihr vorgelebt habe. Sauer, obwohl sie doch gesehen hat, was das alles anrichtet. Was es nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihren Mitmenschen macht. Und wie verdammt gefährlich es ist. Ja, es macht mich richtig wütend! Das würde ich ihr oder jemand anderem niemals sagen, denn ich weiß, dass es kontraproduktiv wäre und vor allem auch, wie eine solche Krankheit vollkommen entgegen jeden Funken gesunden Menschenverstandes und auch entgegen dessen, was man selbst als betroffene Person eigentlich will, wirkt. Und ich stehe immer hinter ihr, möchte, dass es ihr besser geht. Sie ist für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und meine Liebe für sie ist unendlich. Aber trotzdem, verdammt noch einmal, das macht mich so wütend! Wie kann sie denn so kurzsichtig sein?!