Letzte Woche war ich so besoffen, dass ich nachts, nachdem ich nach Hause getorkelt bin, durch die Straße geschrien habe: "Heute Nacht ist Zeitumstellung!". Zu Hause habe ich dann alle vorhandenen Uhren eine Stunde zurück gestellt und bin schlafen gegangen. Am Morgen danach bin ich demnach auch eine Stunde zu spät zur Schule gekommen, was ich aber erst gemerkt habe, als alle in der Klasse mich dumm angeguckt haben, weil ich mich ohne eine Entschuldigung auf den Platz gesetzt habe, als wäre nichts gewesen, weil ich eben dachte, es wäre erst 07:45 Uhr und der Unterricht hätte noch gar nicht angefangen.

Vor einigen Jahren habe ich mich Heiligabend so richtig volllaufen lassen. Ich trank Sekt, Wein, Baileys und Bier. In der Nacht wurde ich alle halbe Stunde im Bett wach und kotzte neben mich, alles drehte sich. Als ich in dem vollgekotzten Bett am 1. Weihnachtstag wach wurde, tat mein Magen weh und ich verachtete mich furchtbar.

Ich arbeite bei einer namenhaften Spedition im Wechselbrückenverkehr als Azubi zum Berufskraftfahrer. Jedesmal wenn ich einer Schnegge in der Disco erzähle was ich so beruflich mache, lassen sie mich alle abblitzen. Ich hasse meinen Beruf! Ich fühle mich von der Gesellschaft als minderwertig eingestuft. Ich habe wirklich das Gefühl jeder dahergelaufene Obdachlose ist mehr wert als ich und dabei halte ich dieses Land mit am leben. Ich räche mich indem ich Terminfracht absichtlich zu spät liefere, zerbrechliche Ware nicht sichere und ich wie ein Irrer durch die Straßen der Stadt fahre, um den Autofahren mal zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Ich möchte beichten, dass ich mich selbst verletze. Und das schon seit vielen Monaten. Meistens benutze ich mein Messer und schneide mich oft und tief in meinen Arm oder meine Schenkel, bis das warme Blut herunterfließt. Ich tue das aus verschiedenen Gründen. Zum einen für den Stressabbau. Der Schnitt in den Arm mit dem Messer hilft mir, meine Probleme zu vergessen und mich abzureagieren, wenn ich nicht weiß, woran ich meinen Ärger sonst ablassen soll. Sobald ich das Messer spüre ist alles andere vergessen. Es befreit mich von meiner Last und das tut unheimlich gut. Zum anderen sehe ich es als eine Bestrafung für mich. Wenn ich etwas getan habe und nicht zufrieden mit mir bin oder es besser hätte machen können oder wenn ich mir die Schuld an etwas gebe, dann sehe ich es als angemessen mich zu bestrafen. Manchmal tue ich es auch aus Selbsthass. Ich sehe die Selbstverletzung auch als eine Art Kunst. Man kann mich für verrückt halten. Aber die roten Muster, die ein scharfes Messer auf der weißen Haut hinterlässt sind wunderschön. Ich brauche diesen Schmerz um mich besser zu fühlen.

Ich bin 23 und glücklich verheiratet - mit einer kleinen Tochter. Wir sind glücklich zusammen (5 Jahre), aber irgendwie fehlt mir etwas. Mitte des Jahres traf ich in einem Club einen Mann. Eigentlich gar nicht mein Typ, aber irgendwie hatte er das gewisse Etwas. Wir unterhielten uns und feierten die ganze Nacht. Ich dachte nicht weiter an ihn, bis er dann wieder in der Stadt war. Ich bin noch nie fremdgegangen und hatte es auch nicht vor. Der Typ ist einfach der Hammer. Ich habe noch nie jemanden körperlich so gewollt wie ihn.

Letztes Mal haben wir uns leidenschaftlich geküsst - es war einfach so prickelnd! Das schlechte Gewissen war aber nicht da - habe krampfhaft versucht es mir einzureden, aber es war einfach zu gut. Jetzt muss ich immerzu an ihn denken. Wir haben keinen Kontakt, da er auch vergeben ist. Aber ich kann es kaum abwarten, ihn wiederzusehen. Ich kann dann für nichts mehr garantieren. Was soll ich bloß tun? Ich will niemanden verletzen, aber so ein Verlangen hatte ich noch nie.