Ich möchte beichten, dass ich mal vorm Jugendgericht gelogen habe.rnUnter Einfluss von drei Bier und einer Nase Speed lief ich zu schauspielerischen Höchstleistungen auf und tischte ein herzzerreißendes Geständnis inklusive verpfuschter Kindheit und selbstmordgefährdeter Eltern auf. Ich kassierte statt der drohenden Sozialstunden nur eine wohlwollende Ermahnung.

Ich (m/26) war etwas mehr als ein Jahr mit einer Frau zusammen. Während dieser Beziehung habe ich mindestens ein halbes Dutzend an Personen erfunden, die es gar nicht gibt. Selbst nach der Beziehung habe ich diese erfundenen Personen aufrecht erhalten und bin sogar so weit gegangen, dass ich zu diesen Phantasie-Personen Accounts im Web 2.0 erstellt habe um diese am Leben zu erhalten.
Warum? Meine Freundin hat mich oft sehr eingeengt und ich suchte nach Ausreden, warum ich eben nicht jede Sekunde meines Lebens mit ihr verbringen konnte. Hatte aber nicht den Mut ihr das ehrlich zu sagen. Also habe ich angefangen Personen zu erfinden, das dann in etwa so aussah:
Sie: "Wo warst du gestern? Ich habe dich nicht erreichen können!"
Ich: "Ich war spontan bei XY und wir haben ein wenig geredet und ich habe die Zeit vergessen und mein Handyakku war leer."
Das Positive dabei war - sie konnte es nicht kontrollieren, weil sie diese Personen nicht kannte und auch gar nicht kennen konnte. Stattdessen war ich zu Hause und habe mich einfach nur alleine entspannt und mich ein wenig "frei" gefühlt.
Der negative Beigeschmack war - meine Freundin bekam immer mehr das Gefühl, dass ich bei einer anderen jedesmal bin und sie betrüge. Dabei war ich ihr in der ganzen Zeit treu und wollte einfach nur ab und an meine Ruhe haben.
Im Endeffekt habe ich darauf verzichtet ihr eventuell ein klein wenig weh zu tun (indem ich ihr sage, dass ich mehr Ruhe und Zeit für mich brauche) und stattdessen habe ich sie mit diesen erfundenen Personen nur mehr fertig gemacht, ohne es gleich zu merken. Als ich es merkte, war es in irgendeiner Hinsicht schon zu spät um alles auszupacken, da es einfach schon zu viele erfundenen Personen gab. Also versuchte ich immer mehr diese Personen "sterben" zu lassen, indem ich nach und nach den Kontakt zu diesen Personen abbrach - zumindest habe ich das meiner damaligen Freundin so erzählt. Aber ganz habe ich das nicht hingekriegt. Zum einem war ich schon zu tief in diesem Lügensumpf drin und zum anderen war es viel zu verlockend sich mit erfundenen Personen "raus zu reden". Ich dachte immer es sei für sie mehr schmerzhafter zu erfahren, dass ich sie von Anfang an belogen habe und ich viel weniger Zeit mit ihr verbringen möchte - als das ich einfach meine Zeit mit erfundenen Personen ab und an verbringe, was sie aber immer mehr und mehr wahnsinnig gemacht hat - allein schon weil ich mit der Zeit nach Ausreden suchen musste, warum sie sie nicht kennen lernen durfte. Mir tut das Ganze sehr Leid und ich wünschte ich könnte das alles rückgängig machen. Zum einem, weil ich ihr damit sehr weh getan habe und zum anderen, weil sie für mich eigentlich das Beste war, was mir passieren konnte und nun habe ich sie vor einigen Monaten verloren. Aber rückgängig kann ich das nicht mehr machen und mit dem Ganzen während es noch nicht zu spät war reinen Tisch zu machen, dafür hatte ich nicht die Courage.

Ich (m/29) habe etwas getan, was ich sehr bereue. Es ist mittlerweile lange her - 11 Jahre. Ich komme darüber nicht hinweg. Ich kann es zeitweise vergessen, aber es kommt immer wieder hoch. Es war so, dass ich mit meiner großen Liebe zusammen war. Es war wohl für uns beide, etwas wirklich großes, wenn nicht das größte, denn für uns beide war es die erste Beziehung. Das erste mal Sex. Ich habe sie geliebt, als wenn es kein morgen mehr gibt. Ich wusste, und fühlte, dass es Liebe war!

Es war dann so, dass ich im Jahre 2000 in etwas reingerutscht bin. Ich wusste damals nicht, was es ist. Irgendetwas veränderte mich, mein fühlen, mein denken. Erst später habe ich, durch Krankenhausaufenthalte und Therapie mit Medikamenten (Antidepressiva, Antipsychotika), herausgefunden, dass ich eine "schizophrene Psychose" hatte und wohl genetisch dafür empfänglich bin. Das heißt, Mitte/Ende 2000 veränderte sich mein Fühlen und Denken durch die Psychose. Ich dachte, ich liebe sie nicht mehr. Ich dachte, und fühlte, sie liebte mich nicht mehr. Das war aber alles quatsch. Wir waren circa 11 Monate zusammen, es waren die schönsten Monate meines bisherigen Lebens.
Ich machte dann einfach mit ihr Schluss. Per E-Mail. Wie grausam, wie dumm kann man sein. Damals, war es mir egal, ich fühlte mich so stark, so selbstsicher, ich bräuchte sie nicht, ich fühle nichts mehr für sie, ich müsste mich "frei" machen, die Abhängigkeit auflösen. Ich wusste ja nicht, dass die Veränderung in mir selbst liegt. Alle Gefühle waren ausgeblendet und weg. Ihre Reaktion auf meine E-Mail war extrem, was für ein gefühlsloser Arsch ich sei, sie hasste mich, sie war todunglücklich, die nächsten Wochen waren sehr schwer für sie. Ich fühlte nichts. Ich fühlte mich "so stark." Es war falsche Stärke.


Wir trafen uns in der nächsten Zeit noch, sie weinte in meinen Armen, ich fühlte nichts. Die Psychose, die mittlerweile mit Halluzinationen und Denkveränderungen gepaart war, ließ nichts zu meinem Innern durch. Wir hatten noch ein paar mal Sex. Ich fühlte zwar die Lust, aber keinerlei Gefühle mehr zu ihr. Ich orientierte mich neuen Freundinnen entgegen, das war aber mehr ein weglaufen vor mir selbst. Ich konnte immer weniger zur Ruhe kommen, wurde immer hektischer und unsensibler. Wollte mir das natürlich nicht eingestehen. Erst ein halbes Jahr, nachdem ich mit ihr Schluss gemacht hatte, wurde mir bewusst, was ich getan hatte. Nachdem mein gesundheitlicher Zustand auch immer schlechter wurde, ich Depressionen, Wahnvorstellungen, Panikattacken hatte und nicht mehr arbeiten konnte. Ich habe höllische seelische Schmerzen erlebt, weil ich nun FÜHLTE, was ich getan hatte.

Es dauerte 3-4 Jahre, bis ich - mit Medikamenten - wieder auf der Höhe war, und wieder arbeiten konnte. Werde für mein Leben lang Medikamenten nehmen müssen, das ist aber nicht weiter schlimm, vertrage sie sehr gut. Ich habe es bis heute nicht verwunden, dass mich "etwas in mir" seelisch abgetötet hat, ich das aller schönste in meinem bisherigen Leben weggeworfen habe, nichts dabei gefühlt habe, ihr so weh getan habe.


Wie sehr wünschte ich mir, eine zweite Chance zu erhalten, noch einmal die Zeit mit ihr, ohne die Krankheit zu erleben, und wahrhaft frei entscheiden zu können, ohne durch innere "Monster" gezwungen zu werden. Ich war diesbezüglich auch in psychotherapeutischer Behandlung, es half etwas, aber es ist nicht weg. Meine Ärztin sagte, dass ich das nicht verwunden kann, angesichts der Historie der Dinge, sei nur verständlich. Es tut mir Leid. Ich wollte es nicht. Ich weiß, das ganze ist bescheuert, da es so lange zurück liegt. Aber die Zeit mit ihr war "Geborgenheit im Geborgensein", es war Liebe und es war Leben. Ich weiß nicht, wie ich das ganze verwinden soll. Vermute, es wird mir nie gelingen. Ich war diesbezüglich auch schon in psychotherapeutischer Behandlung, meine Ärztin sagte mir, es sei absolut verständlich, dass ich so fühle, angesichts der Abläufe.

Manchmal wünschte ich mir, diese Erinnerungen aus meinem Gehirn reißen zu können. Ich weiß natürlich nicht, ob wir noch zusammen wären. Höchstwahrscheinlich sogar nein. Aber wer weiß es. In jedem Fall wäre der Ablauf der Trennung emotional EHRLICH gewesen. Ich hätte niemals so Schluss gemacht. Ich hätte gleich Schmerzen gefühlt. Ich hätte es verarbeiten können, und es wäre nicht unterdrückt und weg gewesen. Es tut mir so Leid. Ich habe mittlerweile ein neues Leben, aber das alte kriecht hinter mir her und verfolgt mich und tränkt mich in Schmerzen und Reue. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Ich (w/20) habe seit etwa einem Monat einen neuen Freund. Komme aber beim Sex nur, wenn ich an meinen Ex denke.

Ich (m/27) war vor 10 Jahren in einem recht luxuriösem Hotel in Mombasa (Kenia) mit meinen Eltern im Urlaub. Es war ein wunderschöner Urlaub. Das Hotel lag direkt am Strand am Indischen Ozean. Am Strand tummelten sich natürlich arme Kenianer die ihre Holzschnitzereien und Speckstein-Sachen an die Touristen versuchten zu verkaufen. Zum Glück wurden diese durch Hoteleigene Security davon abgehalten auf das Hotelgelände zu gelangen um nicht auch noch dort die Touristen zu belästigen. Warum zum Glück? Ich habe mir von einem armen Kenianer ein kleines Namensschild schnitzen lassen, morgens bestellt und Nachmittags zum abholen. Das Schildchen sollte 350 Kenia Schilling kosten was umgerechnet circa 3,50€ waren. Ich beichte hiermit das ich diesen armen Kenianer um 100 Kenia Schilling geprellt habe. Es tut mir wirklich Leid. Ich denke noch heute häufig an den armen Kerl, der wirklich auf das Geld angewiesen war. Das schlimmste ist eigentlich das ich dann noch arrogant am Pool gelegen habe und ich den armen Kerl nach mir rufen hören und sehen konnte. Ich habe so getan als ob ich schlafen würde. Sorry nochmal für meine Dreistheit.