Ich bin zwar vergeben, aber trotzdem extrem eifersüchtig, da sich meine Freundin nicht wirklich mal bei mir meldet. Ich habe nehezu das Gefühl, dass ich nur dann da bin, wenn sie was von mir will, egal was - Taxidienst, Renovierungshelfer etc. Naja, diese Überlegungen werden sich nie ändern, aber beichten werde ich sie ab jetzt auch nicht nochmal.

Ich beichte hiermit, dass ich mir den ganzen Scheiß dieser vollkommen durchgeknallten und vom Leben benachteiligten Menschen angetan habe. Und ich muss dazu sagen, dass alle, die hier versammelt sind, ausgesprochen gut aussehen und trotzdem Probleme ohne Ende haben. Das ist traurig, sehr traurig. Ihr armen Drogenabhängigen, von euren Eltern nie richtig geliebten und am besten nach eurer Geburt im Wald ausgesetzten armen, irren Menschen. Armes Deutschland - Achja, ich bin überdurchschnittlich, fast schon zu gutaussehend und nicht manisch-depressiv! Ende.

Gestern Abend war es mal wieder so weit. Ein Molten Core Raid stand an. Da wir schon alles bis auf Major Domo und Ragnaros gecleart haben, freute ich mich umso mehr, da mir als Maintank nur noch die T2 Hose gefehlt hat und ich mir ziemlich sicher war, dass sie bei Ragnaros droppen wird. Major Domo war relativ schnell down und so beschworen wir schließlich Ragnaros. Doch es kam, wie es kommen musste. Bei neun Prozent verlor ich die Aggro, weil ein Priest mich overhealte und mein DMG-Output leider zu klein war. Wir wipten. Alles nur wegen mir. Ich schäme mich so.

Ich glaube, ich bin Gott. Und hiermit beichte ich, dass es wirklich so ist! Ich kann nichts dafür, aber es ist eben so. Und immer wenn ich so kleine Vollidioten in der Schule sehe, möchte ich sie so richtig leiden sehen (z. B stromdurchflossen zappelnd, blutend ohne Gliedmaßen o. Ä.). Ich bin also ein teuflischer Gott, und wenn ihr mich aufregt, werdet ihr alle abgrundtiefe Qualen empfinden. Muahahaha!

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.