Wir sind vor sieben Monaten in eine WG gezogen und waren bis heute zu Faul das Namensschild an der Klingel auszutauschen. Wenn wir Essen bei einem Lieferdienst bestellen geben wir einfach den Nachnamen unseres Vormieters an. Auch unseren Freunden sagen wir einfach, dass sie bei dem anderem Namen klingeln sollen.

Meine Mitbewohnerin ist naturwissenschaftlich ziemlich begabt. Dafür auf der anderen Seite allerdings extrem naiv und beeinflussbar. Sprachliche Stilmittel wie Ironie oder Sarkasmus sind ihr komplett unbekannt, beziehungsweise sie versteht es einfach nicht. Nicht einmal den berühmten Wink mit dem Zaunpfahl. So lässt sich wohl auch ihr Faible für die Reality-Trash-Dokumentationen wie zum Beispiel "Frauentausch", "Bauer sucht Frau", "Richterin Barbara Salesch" und wie sie alle heißen, erklären. Sie glaubt wirklich allen Ernstes daran, dass alles was dort gezeigt wird, der Realität entspricht. Meinen Einwand, dass das alles Schauspieler, gecastete Statisten et cetera sind und es sich um Fiktion handelt, weist sie empört zurück.

Selbst die Tatsache, dass einige Personen in unterschiedlichen Rollen in jeweils anderen Formaten auftauchen, macht sie nicht stutzig, im Gegenteil, sie hält es für normal beziehungsweise erklärbar. Dass die Realität viel näher liegt, darauf kommt sie nicht. Sie kann es auch überhaupt nicht verstehen, dass es mich nicht die Bohne interessiert, ob Narumol fick und fertig ist oder sich irgendwer den Arsch mit nur einem Blatt Papier abwischen kann. Hiermit beichte ich, dass die Festplatte in unserem Festplatten - Recorder keinen Hardwaredefekt hatte und somit ihre gesammelten Werke geistigen Dünnschisses im virtuellem Nirvana sind, sondern dass ich lediglich Platz für eine Dokumentations-Reihe auf Arte benötigt habe, die ich aufzeichnen wollte, weil sie natürlich vom Sendetermin mit irgendeinem Highlight der deutschen Real-Satire kollidiert ist. Zum Glück hinterfragt sie nicht, wieso Ihre Folgen aufgrund eines "Hardwaredefektes" gelöscht sind, der HDD-Recorder jedoch weiterhin einwandfrei funktioniert. Um es mit den Worten Peter Zwegats zu sagen:"Mann, Mann, Mann!"

Ich hatte vor ein paar Jahren zwangsweise eine sehr blöde, widerliche Mitbewohnerin. Die war wirklich total unordentlich und so ekelhaft! Sie hat einfach meine Sachen benutzt, nur widerwillig ihr Geschirr abgewaschen und zu allem Überfluss überall so einen Dekoscheiss aufgehangen. Als wäre das noch nicht genug, hat man zwangsläufig mitbekommen, wenn sie ihre Tage hatte, denn Madame hielt es nicht für notwendig ihre zugesifften, stinkenden Binden gescheit zu entsorgen. Ich bin zwar hart im nehmen, aber das war selbst mir zu viel! Naja, irgendwann ist mir der Kragen geplatzt. Da ich sie so überhaupt nicht leiden konnte und der Meinung war bzw schon mehrfach festgestellt hatte, dass ihr Hygiene- und Ordnungssinn höchstens in rudimentären Ansätzen vorhanden war, habe ich in ihre Dose mit Bodypeeling gepinkelt, das ganze verrührt und wieder schön auf seinen Platz gestellt. Ich habe mich jedes mal unter der Dusche kaputt gelacht, wenn die Dose mit dem Zeug wieder etwas leerer geworden war und ich wusste, dass sie das von mir neu kreierte "Urea-Body-Scrub" benutzt hat.

Ich gestehe, dass ich meine Mitbewohner hasse! Zum einen diese Tussi, die ein Mitteilungsbedürfnis hat, das unglaublich ist, und zum anderen der Typ, der im Gegensatz dazu nie seinen Schnabel aufbekommt und immer einen auf hammercool macht. Weiterhin verbraucht er, wenn er kocht, und das tut er oft, gleich alle Töpfe und Pfannen, die es hier gibt und wäscht nie ab. Außerdem lässt er ständig Licht an, hab jetzt schon die Birne rausgedreht, der Trottel merkt es nicht mal. Meine Mitbewohnerin ist einfach für alles zu blöd. Sie regt sich z.B. jeden Tag darüber auf wie faul sie ist, dementsprechend sieht die Wohnung aus und lacht unseren gemeinsamen Mitbewohner aus. Und sonst kann sie nichts. Traurig. Wenn ihr Freund hier ist, wird es noch dreckiger, weil er die faulste Kreatur ist die mir je begegnet ist. Räumt nichts weg/auf, obwohl er echt oft hier ist. Ich hasse alle Drei. Ich will hier raus, kann aber nicht. Warum beichte ich? Ich befürchte, dass ich die drei demnächst in einer Welle von Wahnsinn und Gewalt so zurichten werde, dass die sich selbst nicht mehr erkennen. Vergebt mir.

Mein Mitbewohner hat irgendeinen Magen-Darm-Kram angeschleppt. Da er fast den kompletten Samstag auf dem Klo verbracht hat, wollte ich das auf keinen Fall geschenkt haben: Also habe ich seit 2 Tagen vor jedem Geschäft die Klobrille mit Sagrotan gesäubert, gleiches gilt für das Waschbecken. Jetzt ist es Montag morgen, kurz vor 8 und ich komme seit einer Stunde kaum vom Thron runter. Warum ich das dann schreibe? Weil er gerade wieder auf dem Klo sitzt und ich mir hier die Arschbacken zusammenkneife! Uni hab ich mir schon abgeschrieben, auf der Arbeit werde ich heute wohl auch fehlen, obwohl man mich dort schon länger vermisst. Ich beichte, den teuren Sagrotan Schimmelentferner grundlos verschwendet zu haben. Nützt doch eh nichts, das Zeug.