Ich (m/32) stamme aus sehr einfachen Verhältnissen. Mein Vater war Gelegenheitsarbeiter, wir lebten in einer sehr kleinen Wohnung zu sechst, doch ich hatte ein großes Ziel: Irgendwann rauskommen aus dieser Spirale, aus diesen beengten Verhältnissen und diesem Ghetto. Schon in der Grundschule war das für mich klar, und so schaffte ich nach der vierten Klasse den Übertritt aufs Gymnasium. Dummerweise gab es in der Nähe unserer Siedlung kein Gymnasium, und so musste ich auf eine Schule, die in einem sehr gehobenen Wohnviertel lag, und die meisten meiner Mitschüler kamen aus ebensolchen Familien. Natürlich war schnell bekannt, dass ich aus ärmlichen Verhältnissen komme, und war ab diesem Zeitpunkt als das asoziale Dreckskind bekannt. Ich litt still, denn auf meine sachlichen Wehrversuche wurden lediglich mit Gelächter und weiterem Mobbing reagiert. Schlagen wollte ich nicht, denn mir war klar, dass ich dann endgültig als das böse, asoziale Kind abgestempelt war. Das psychische Mobbing - Gewalt war nicht dabei, aber Verbales kann genauso schlimm sein - ging die ganzen Jahre weiter, bestand nicht nur während der ersten Jahre, als man ja noch ein Kind war, sondern auch in den späteren Stufen als Jugendlicher. Und ich hatte denen ja nichts getan. Es war nicht jeder aktiv beteiligt, aber die Mitläufer lachten zumindest mit und das verurteile ich genauso. Ich überstand die Schulzeit, konzentrierte mich auf meine Leistungen, studierte und wurde Maschinenbauingenieur. Zu den beiden großen Klassentreffen, zu denen alle eingeladen wurden, ging ich nicht hin - warum auch. Scheinheilig.


Vor zwei oder drei Jahren brannte in einem anderen Ortsteil unserer Stadt ein großes Einfamilienhaus bis auf die Grundmauern aus. Todesopfer oder Schwerverletzte gab es zum Glück nicht, aber das junge kinderlose Ehepaar, beide im gleichen Alter wie ich und meine Frau, stand vor dem Nichts. Es war quasi nichts übrig. Ich fand das furchtbar, doch dann las ich in der Zeitung den Namen der Familie: XY. Moment einmal, den Namen kennst du doch, dachte ich, denn der Name ist recht selten. Ich fand heraus, dass es sich tatsächlich um meinen ehemaligen Klassenkameraden vom Gymnasium und einen der aktivsten Mobber, handelte. Ich erfuhr außerdem, dass die Guten nicht ordentlich versichert waren. Und das Haus war noch längst nicht abbezahlt, sie hatten es wohl während des Studiums fast ohne Eigenkapital gekauft. Ich beichte, dass ich an diesem Tag mit einem zufriedenen Grinsen ins Bett gegangen bin. Meine Frau hat den Leuten etwas gespendet, ich wäre im Traum nicht auf die Idee gekommen. Ich bin kein Mensch, der an Rache denkt. Aber als dann ohne mein Zutun etwas geschah, spürte ich doch innere Zufriedenheit. Wären Kinder mit im Spiel gewesen, wäre das nicht so gewesen, das weiß ich. Ich bitte trotzdem um Vergebung.

Ich (w/29) beichte, dass ich noch nie einen Orgasmus mit meinem Partner hatte. Ich besorge es mir regelmäßig selbst, weil es mich einfach mehr erregt und ich weiß, wie es sich gut anfühlt. Mein Partner und ich haben sehr selten Geschlechtsverkehr, was mich auch nicht stört. Ich lasse ihn ab und zu ran, damit er zufrieden sein kann. Die körperliche Nähe genieße ich absolut, aber leider komme ich nicht zum Orgasmus. Deswegen verlange ich kaum Sex, es fehlt mir ja auch nicht. In meiner Fantasie habe ich oft und mit vielen Personen Sex - manchmal will ich einfach mal jemanden Neues ausprobieren. Er ist auch mein erster Sexualpartner. Ich beichte, dass ich nicht weiß, wie ich mit meinem Partner darüber reden soll und wie wir unser Sexualleben verbessern können. Ich habe schon an Spielzeug und Co. gedacht, mich aber letzten Endes nicht getraut, dieses zu besorgen.

Ich möchte beichten, dass ich alle Religionen total bescheuert finde und es einfach nicht verstehen kann, wie man im Jahr 2015 noch daran glauben kann. Klar, kann man nicht alles erklären, aber die bekannten Glaubensrichtungen sind für mich - so mies es klingt - Unsinn. Ich habe viele Freunde, die gläubig sind und respektiere es auch, so lange man mir nichts aufzwingen möchte. Vielen hilft der Glaube ja auch im Leben, muntert einen auf und so weiter. Für mich persönlich ist es allerdings einfach nur Gehirnwäsche, die teilweise auch auf Angst basiert. Das alles würde ich diesen Freunden auch niemals sagen, aber ich glaube, wenn es keine Religionen gäbe, wären wir auf dieser Welt schon viel weiter, was "Weltfrieden" angeht.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich meine Freundin seit dem Beginn unserer Beziehung belüge. Ich (m/Mitte 20) bin zwar nicht hässlich, aber auch nicht gerade der Traumtyp von Mann, sehe also eher normal aus. Mein Problem war es allerdings für lange Jahre, dass ich nicht mit Frauen reden konnte, obwohl ich ansonsten alles andere als schüchtern bin. Ich habe auch kein Problem damit, mit Frauen, mit denen ich befreundet bin, zu reden, nur wenn es um mehr gehen sollte, habe ich immer den Schwanz eingekniffen. Das Ganze führte dazu, dass ich mit 21 noch Jungfrau war und begonnen habe, Sex mit Prostituierten zu haben, von welchen ich auch entjungfert wurde. Nachdem ich dann meine Freundin kennengelernt habe, kam natürlich auch irgendwann das Thema Ex-Beziehungen auf. Während dieses Gespräches erzählte ich ihr, dass ich im Alter von 17 mein erstes Mal hatte und ihr keine Bilder meiner Ex-Freundinnen zeigen kann, da ich mit diesen nicht mehr in sozialen Netzwerken oder sonst irgendwie in Kontakt stehe. Auch auf die Frage nach Namen habe ich geantwortet, dass ich ihr keine nennen möchte, da ich mit den Themen abgeschlossen habe.


Nachdem sie penetrant genug war, habe ich ihr den Namen einer ehemaligen Bekannten aus einem anderen Teil Deutschlands genannt, was sie wohl vorerst zufriedenstellt. Meine Angst ist nun, dass sie diese Lügen irgendwann aufdeckt - vor meinen Kumpels habe ich auch immer wieder Geschichten erfunden, da ich in einem anderen Bundesland arbeite, war das kein Problem - und sie mir nicht mehr vertraut. Gerade meine Geschichten mit den Prostituierten dürfte sie ziemlich stören, auch wenn davon, außer mir und den käuflichen Damen, niemand weiß. Ich hoffe, dass mir meine Lügen vergeben werden.

Mit meinem Freund bin ich (20) beinahe drei Jahre zusammen. Er war mein Erster und Einziger. Ich arbeite Vollzeit, er studiert und arbeitet nebenbei, da ich alleine keine Wohnung bezahlen und ihn durchfüttern kann. So kommt es, dass er oft abends noch arbeitet, während ich schon lange daheim bin. Oft arbeitet er auch bis mitten in der Nacht. Unser Sexleben kommt dabei oft ein wenig zu kurz. Der Sex an sich ist zwar meistens super, nur ein wenig selten. Einfach aus Neugier, weil ich ja nichts anderes kenne, stelle ich mir manchmal vor, wie es wäre, mit jemand anderem Sex zu haben. Manchmal möchte ich es ausprobieren, obwohl ich mir kurz drauf denke, dass es wahrscheinlich ziemlich schlecht und enttäuschend sein würde. Ich wüsste auch, mit wem ich es probieren möchte, ein guter Freund, den ich ziemlich hübsch finde. Wir machen viel gemeinsam und ich glaube, dass auch von seiner Seite ein wenig Interesse besteht. Aber dann spinne ich den Gedanken weiter. Was, wenn er mich nur attraktiv findet, weil er nicht weiß, wie ich drunter aussehe? Ich finde mich selbst nicht so schön, ich bekomme zwar Komplimente, aber zufrieden bin ich mit mir bei Weitem nicht. Oder was, wenn ich dann etwas Komisches mache, was bei meinem Freund normal ist, er aber komplett bescheuert findet?


Vor allem, wie verhält es sich danach? Geht es weiter oder geht unsere Freundschaft in die Brüche? Und wenn mein Freund dahinter kommt? Alleine bei dem Gedanken, wie weh ich ihm damit tun würde, kommen mir die Tränen. Wahrscheinlich würde ich ohnehin nicht die Eier für eine Affäre haben, dazu bin ich viel zu weich. Und ich bin auch keine Sexbombe, ich bin mehr das süße Mädchen. Aber einfach nur wissen, wie es wäre, wenn es anders wäre. Und dabei hatte ich mal Moral und Wertvorstellungen, ich wollte mein ganzes Leben lang nur mit einer Person Sex haben. Was würde ich wohl denken, wenn ich in dreißig Jahren auf die jetzige Zeit zurückblicke. Finde ich es dann schade, dass ich es nicht probiert habe? Oder habe ich es probiert und bereue es, oder fand ich es gut?