Ich beichte, dass ich mich heute nach Sexkontakten umgesehen und einige Damen schon kontaktiert habe, obwohl ich vergeben bin. Meine Freundin und ich führen eine fast glückliche Beziehung - bis auf die Tatsache, dass bei uns im Bett nicht viel läuft und auch noch nie viel los war. Anfangs, also kurz nach dem Zusammenkommen, hatten wir noch regelmäßigen Sex, ungefähr zwei Mal die Woche. Das Ganze ist allerdings schon nach zwei Monaten extrem abgeflacht, seitdem haben wir nur alle paar Monate mal Sex. Geändert an meinem Verhalten hatte ich nichts, jedenfalls nichts, wovon ich wüsste. Ich habe sie natürlich mal verständnisvoll auf dieses Problem angesprochen, worauf sie mir beim ersten Gespräch noch entgegnete, dass es an ihrem zu der Zeit vorhandenen beruflichen Stress läge. Nachdem sich Monate lang nichts änderte, versuchte ich noch einmal, vorsichtig das Thema anzusprechen. Als Reaktion hatte sie mir einen langen Brief geschrieben, in welchem sie ihr damals leicht vorhandenes Übergewicht und daher ihre Unzufriedenheit mit ihr selbst erklärte.

Versteht mich nicht falsch, ich behandle meine Freundin gut und auch sonst ist alles gut zwischen uns und wir lieben uns. Verführungsversuche bleiben jedoch erfolglos - sie will einfach nicht. Im vergangenen Urlaub war ich so heiß auf sie, dass ich endlich Klartext wissen wollte. Angeblich hätte sie chronische Magenprobleme, weshalb sie sich hinsichtlich der Wirkung der Pille unsicher sei. Auf meine Gegenfrage, dass wir auch einfach Gummis nutzen könnten, erwiderte sie nur ein nichtssagendes "Ja, eigentlich hast du recht." Zum Arzt will sie wegen ihrer Magenprobleme übrigens nicht. Grundsätzlich kommt noch dazu, dass ihr Sex "nicht so wichtig" ist - mir hingegen, und das weiß sie, hin und wieder schon. Obwohl sie große Angst hat, mich zu verlieren, möchte oder kann sie an der Situation nichts verändern. Aufgrund der fehlenden Eigeninitiative gehe ich eher davon aus, sie will nichts daran ändern.

Ich bin nun seit einem Monat und für weitere vier Monate beruflich in einem anderen Land unterwegs, und da mein Kleiner nun schon wieder eine Weile keine Frau mehr von innen gesehen hat, bin ich dementsprechend scharf. Ich verurteile es, fremdzugehen. Ich habe aber auch sexuelle, biologische Bedürfnisse, die ich allein mit der Hand nicht befriedigen kann. Deshalb habe ich mir im Akt der Geilheit einige Damen rausgesucht, die auf ein Abenteuer aus sind und ich fürchte, dass ich tatsächlich den Schritt wagen und mit einer fremden Frau schlafen würde. Schwieriger wird die Situation auch dadurch für mich, dass meine Freundin recht lieb im Bett ist, wir immer dasselbe Programm abspielen und die Damen im Netz teilweise genau meiner sexuellen Fantasien entsprechen. Ich beichte, dass mir mein unmoralisches Verhalten bewusst ist und ich vielleicht meine nichts ahnende Freundin, mit der ich täglich Skype, betrügen werde.

Ich (w) beichte, dass ich mich hier in Deutschland auf einen baldigen Bürgerkrieg vorbereite. Messer und Pfefferspray habe ich schon und auch Vorräte sind teils schon eingelagert. Aufstocken von Vorräten und Waffen folgt die Tage. Ein Fluchtplan besteht, meine Nachbarin ist auch dabei. Ich habe einfach Angst, dass die gesamte Flüchtlingspolitik bzw. das Land bald ins Bodenlose fällt und die Menschen sich auf den Straßen schlagen werden - Linke gegen Rechte, Christen gegen Moslems, Flüchtlinge gegen Flüchtlinge, Flüchtlinge gegen Deutsche. Jeder gegen jeden. Anderswo ist es bereits eskaliert. Niemand ist mehr zufrieden. Ich bin fest überzeugt, dass alles nur noch eine Frage der Zeit ist.

Ich beichte, dass mich die Familie meines Mannes manchmal unheimlich nervt. Alles ausführlich zu erklären, würde mehr als zwei Jahre dauern und den Rahmen dieser Beichte sprengen. Deswegen kurz: Es sind egoistische, höchst narzisstische Egomanen, welche nie auf Gefühle anderer Rücksicht nehmen. Am meisten verachte ich, wie sie meinen Mann behandeln und verletzen. Das hat er nicht verdient. Er ist der geduldigste, liebste und sensibelste Mensch den ich kenne und - in meinen Augen - gestraft mit seiner Familie. Ich würde mich so freuen, wenn alle mal ihren Kopf und ihr Herz anstrengen, dann wäre das Zusammenleben wesentlich leichter und schöner. Ich beichte, dass ich viel mehr für den Frieden in der Familie sorgen könnte, aber langsam überdrüssig bin und auch keine Idee hätte, wie das tatsächlich gelingen könnte. Ebenfalls beichte ich, dass mir das alles tierisch auf den Geist geht!

Ich (w/25) beichte: Ich hasse fette Menschen. Nicht die mit "Bierbauch" oder Kurven, auch nicht die, die wirklich an Krankheiten wie Fettstoffwechselstörungen oder Ähnlichem leiden. Ich meine dieses fette, faule Gesocks, das aussieht, als hinge vorne ein zweiter Arsch. Mit Oberarmen so breit wie meine Hüften. Die, die zu bequem sind, um sich ein klein wenig zu bewegen, sich jeden Tag an die 10.000 Kalorien reinfressen und sich einreden, sie wären zufrieden mit ihrer Figur - wenn man so etwas überhaupt noch Figur nennen kann. Die, die nach drei Treppenstufen schon einen halben Asthmaanfall bekommen und immer am Stinken sind, weil jede noch so kleine Anstrengung Schweißausbrüche hervorruft. Wer zahlt den Herzkatheter? Den Diabetes? Die Arbeitslosigkeit? Wir! Keiner kann sich ernsthaft einreden, mit so einer Masse zufrieden zu sein, ehrlich. Ich rufe hier nicht zur Magersucht auf, ein bisschen Speck ist nötig und eigentlich auch schön. Auch übertriebenes Training sieht scheiße aus - Discopumper? Nein, danke!


Aber wenn man ein klein wenig Sport macht, ist es echt kein Hexenwerk, auf einem halbwegs normalen Gewichtslevel zu bleiben. Was ist daran so schwer? Ich habe selbst innerhalb von drei Monaten 15 Kilo abgespeckt und bin jetzt auf 60 Kilo bei 1.73. Tut euch und Anderen etwas Gutes! So ein plötzlicher Herztod ist nicht lustig! Ich mag fette Leute wirklich nicht - Schande über mich!

Ich (w) beichte, dass mein Mann und ich schon seit Ewigkeiten keinen Geschlechtsverkehr hatten. Wir beide haben uns gehen lassen und Leben eigentlich, nach meinem Gefühl nur noch aus Gewohnheit, nur noch zusammen. Die Liebe und Lust ist irgendwie abgeklungen und ich weiß nicht mehr, wie wir das wiederherstellen können. Es ist sicher, dass er sich regelmäßig selbst befriedigt, das tue ich im Übrigen auch. Wir tun es allerdings nicht gemeinsam! Aufgrund meiner Unzufriedenheit mit meinem Aussehen und anderen Dingen fällt es mir umso schwerer, mich für irgendeine Form von Romantik zu motivieren. Mein Mann hat ein paar kleine gesundheitliche Schwierigkeiten, die gelegentlich zur "Pause" beitragen. Wir haben uns irgendwie festgefahren. Letztendlich beichte ich, dass ich meinen Mann, meine Ehe und mich selbst vernachlässige und wahnsinnige Angst davor habe, dass mein Mann mich deshalb betrügt und sich alles bei einer anderen Frau holt. Ebenfalls beichte ich, dass ich langsam misstrauisch bin, ob er nicht schon eine Affäre hat. Ich glaube, dass ich eine extrem gestörte Beziehung zu meiner eigenen Sexualität habe, und weiß mir nicht zu helfen. Eigentlich möchten wir Kinder, aber wie soll das so funktionieren?