Mit meinem Freund bin ich (20) beinahe drei Jahre zusammen. Er war mein Erster und Einziger. Ich arbeite Vollzeit, er studiert und arbeitet nebenbei, da ich alleine keine Wohnung bezahlen und ihn durchfüttern kann. So kommt es, dass er oft abends noch arbeitet, während ich schon lange daheim bin. Oft arbeitet er auch bis mitten in der Nacht. Unser Sexleben kommt dabei oft ein wenig zu kurz. Der Sex an sich ist zwar meistens super, nur ein wenig selten. Einfach aus Neugier, weil ich ja nichts anderes kenne, stelle ich mir manchmal vor, wie es wäre, mit jemand anderem Sex zu haben. Manchmal möchte ich es ausprobieren, obwohl ich mir kurz drauf denke, dass es wahrscheinlich ziemlich schlecht und enttäuschend sein würde. Ich wüsste auch, mit wem ich es probieren möchte, ein guter Freund, den ich ziemlich hübsch finde. Wir machen viel gemeinsam und ich glaube, dass auch von seiner Seite ein wenig Interesse besteht. Aber dann spinne ich den Gedanken weiter. Was, wenn er mich nur attraktiv findet, weil er nicht weiß, wie ich drunter aussehe? Ich finde mich selbst nicht so schön, ich bekomme zwar Komplimente, aber zufrieden bin ich mit mir bei Weitem nicht. Oder was, wenn ich dann etwas Komisches mache, was bei meinem Freund normal ist, er aber komplett bescheuert findet?


Vor allem, wie verhält es sich danach? Geht es weiter oder geht unsere Freundschaft in die Brüche? Und wenn mein Freund dahinter kommt? Alleine bei dem Gedanken, wie weh ich ihm damit tun würde, kommen mir die Tränen. Wahrscheinlich würde ich ohnehin nicht die Eier für eine Affäre haben, dazu bin ich viel zu weich. Und ich bin auch keine Sexbombe, ich bin mehr das süße Mädchen. Aber einfach nur wissen, wie es wäre, wenn es anders wäre. Und dabei hatte ich mal Moral und Wertvorstellungen, ich wollte mein ganzes Leben lang nur mit einer Person Sex haben. Was würde ich wohl denken, wenn ich in dreißig Jahren auf die jetzige Zeit zurückblicke. Finde ich es dann schade, dass ich es nicht probiert habe? Oder habe ich es probiert und bereue es, oder fand ich es gut?

Ich (w/23) wirke auf den ersten Blick völlig normal und vertrauenswürdig. Meine Familie hält mich für eine Mustertochter. Ich habe meinem allerersten Freund allerdings das Leben zur Hölle gemacht, nachdem er mich als zu dick bezeichnete. Ich habe seinen Eltern glaubwürdig klar gemacht, dass er drogenabhängig sei - was nicht wahr war - sodass sie ihn in Entzug schickten. Kurz darauf fiel er durch und wechselte die Schule. Meiner ersten Jugendliebe stellte ich Jahre lang hinterher, nachdem er mich abgewiesen hatte. Ich stellte es so geschickt an, dass ich ihn nach vier Jahren so weit hatte, sich in mich zu verlieben und mehr zu wollen. Als er keinen hochbekam, machte ich mich über ihn lustig, brach ihm aus Rache das Herz und setzte ihn vor die Tür. Meinen zweiten Freund, mit dem ich sehr lange zusammen war, habe ich mit drei verschiedenen Kerlen betrogen - u.a. seinem besten Freund - ihn dann zu einer offenen Beziehung überredet und mit noch mehr Kerlen geschlafen, obwohl ich wusste, dass er eigentlich nicht so gut damit klarkam - er nutzte es aber auch aus - und ihm dann, als er im Gegenzug etwas mit meiner besten Freundin anfing, furchtbare Vorwürfe gemacht. Als wir uns trennten, habe ich ihn vor unserer gesamten Bekanntschaft als untreuen Fremdgänger und Feigling hingestellt, weil er mich bei der Trennung so scheiße behandelt hat - und alle haben mir geglaubt.


Meinen dritten Freund habe ich ebenfalls mit seinem besten Freund betrogen, der noch dazu der Freund meiner besten Freundin war - zwei Jahre lang. Ich habe beide wirklich geliebt und sie mich, aber als die Freundin es rausfand, hat sie den Kontakt abgebrochen und hasst mich jetzt abgrundtief. Beide sind jetzt depressiv und in Behandlung. Ich habe unsere komplette Freundschaft zerstört und uns alle unglücklich gemacht. Um mich von der ganzen Scheiße abzulenken, habe ich eine Affäre mit einem BDSM-Model angefangen, die ganz kurzweilig ist, aber nicht wirklich zufriedenstellend, denn auch er ist vergeben. Seit sieben Jahren halte ich mir meinen besten Freund an der kurzen Leine, aber in tiefer Friendzone, obwohl er mich seit Jahren liebt. Ich sorge dafür, dass all seine Beziehungen scheitern, weil ich ihm immer wieder bewusst mache, dass keines der Mädels, mit denen er etwas hat, an mich rankommt.


Insgesamt habe ich vier Männer entjungfert und mit zwei Kerlen geschlafen, die vergeben waren. Ich könnte noch so viele andere schreckliche Details erzählen, aber ich fühle mich so schon grottig genug. Und das Fiese: Wenn ich könnte, würde ich das alles nicht einmal anders machen. Die meisten dieser Dinge habe ich nicht aus Selbstzweck getan, sondern weil ich verliebt oder verzweifelt war und Rache wollte, so gemein das alles in der Zusammenfassung auch klingt. Ich glaube, ich bin einfach eine männerzerstörende Furie, die alle um sich herum unglücklich macht, und das nicht einmal absichtlich. Ich bin einfach eine selbstsüchtige, gefühls- und triebgesteuerte Person, die sich nicht im Griff hat, und ich kann das auch nicht ändern. Vermutlich denken jetzt alle, ich wäre eine Schlampe, aber ich hatte noch nie einen richtigen ONS. Ich bitte um Vergebung, vielleicht kann mir ja irgendwer irgendwann verzeihen. Ich kann es nicht.

Ich (m/19) muss beichten, dass ich meine Ausbildung mehr als alles andere gehasst habe. Ich hatte keinen Ausbildungsplatz gefunden und so musste ich über das Arbeitsamt im internationalen Bund eine überbetriebliche Ausbildung als Fachlagerist absolvieren. Das waren die schlimmsten zwei Jahre meines bisherigen Lebens. Der Ausbilder war ein Arschloch, das mich gehasst und immer fertiggemacht hat, was immer schlimmere Racheaktionen hervorbrachte. Wir verwalteten einen kleinen Abstellraum, den sie Lager genannt haben, mit Büroartikeln. Die erste Sünde ist, dass ich dort andauernd die Büroartikel aus Wut auf den IB und mein mickriges Azubi-Gehalt von 250 Euro geklaut oder zerstört hatte. Außerdem trug ich immer falsche Sachen ins Warenwirtschaftssystem ein und stiftete so Verwirrung. Außer Fachlageristen gab es noch Azubis die Verkäufer gelernt haben und so einen kleinen Pausenkiosk betrieben. Dort klaute ich dauernd Essen und ein paar Mal auch das ganze Geld aus der Kasse, als alle weg waren. Eines Tages erledigte ich eine Aufgabe genau so, wie es mir aufgetragen wurde. Als die Betreuerin nach dem fünften Versuch nicht zufrieden war, schmiss ich einen Stuhl durch das ganze Zimmer, welcher an der Wand kaputtging.


Im Nebenraum zerschnitt ich mit einem Teppichmesser einen ganzen Haufen neuer Arbeitskleidung. Zudem war in diesem Raum auch Schokolade versteckt, welche ich immer mit meiner Mitazubine gefressen habe. Mit dieser hatte ich später auch Sex in unserem kleinen "Lager" und auf dem Klo, welches ich übrigens mal aus Wut komplett zerlegte. Niemand fand je heraus, dass ich es war. Zum Glück - sonst hätte ich einen Sachschaden von mehreren Tausend Euro begleichen müssen. Oft klaute ich sogar Laptops und Desktops. Einmal einen Beamer. Als ich in der Küche mit einem Kollegen Teller spülen sollte, warfen wir das ganze Porzellan und Glas aus dem Fenster. Außerdem pinkelte ich in verschiedene Räume und hatte Sex in der Besenkammer, welche ich ziemlich gegen Ende in Brand stecken wollte. Am Kopierer stellte ich die Stückzahl stets auf 999 Blätter, die kopiert werden sollten. Eines Tages ging ich betrunken zur Arbeit und kotzte in eine Schublade. An der Weihnachtsfeier leerte ich in unseren alkoholfreien Punsch Rum. Am letzten Tag habe ich in das kleine Abstellräumchen gekackt, was übel gestunken hat. Heute bereue ich, dass ich durch meine Wut den Steuerzahler absolute Unsummen gekostet habe. Ich bitte um Absolution.

Ich (m/37) war bis gestern noch Jungfrau. Mir wurde das irgendwann zu viel und ich habe mir deswegen eine Prostituierte gegönnt. Dabei dachte ich immer, dass Sex das schönste Erlebnis auf Erden sein muss, war es aber nicht. Die Prostituierte lutschte mir zuerst meinen […]

Ich (w/20) bin einfach so unglaublich unzufrieden mit meiner dreijährigen Beziehung! Mein Partner ist einfach nur eine Schnarchnase! Sex gibt es einmal in zwei Wochen auf dem Bett für zehn Minuten. Ich hätte aber solch eine Lust, mal wieder so richtig durchgebürstet zu werden! Nun habe ich durch Zufall jemanden kennengelernt, mit dem ich geschrieben und telefoniert habe, und er ist einfach unglaublich. Ganz anders als mein Freund - er weiß was er will und holt es sich im Zweifelsfall auch. Und das macht mich so unglaublich geil, dass ich mich den halben Tag auf nichts anderes konzentrieren kann. Jetzt haben wir ausgemacht, uns übermorgen zu treffen. Ich weiß nicht einmal, wieso ich zugestimmt habe, aber ich habe kein "Nein" über die Lippen gekriegt. Also steht es wohl und ich rede mir ein, dass ich einfach nicht hingehe, aber ich weiß, dass ich schwach werde. Ich habe aber jetzt schon ein schlechtes Gewissen, weil ich jemanden begehre, der nicht mein Freund ist. Aber ich beichte hiermit, dass ich meinen Freund übermorgen nach allen Regeln der Kunst verführen werde.