Ich (w/21/ absoluter Computeridiot) habe mir gestern zuerst in einem Anfall von Verfolgungswahn eingebildet, dass mein Laptop gehackt wird, weil bei Amazon in meinem Verlauf der angesehenen Artikel Sachen waren, die ich gar nicht angesehen habe (unter anderem ein PC-Spiel namens Landwirtschaftssimulator!). In einem anschließenden Anfall von Größenwahn habe ich mir eingebildet, ich wäre allein und selbstständig in der Lage, meine WPA-WLAN-Verschlüsselung in eine WPA2 umzuändern, welche laut Google-Suchergebnisse ja um einiges sicherer ist. Das positive Ergebnis ist, dass mein WLAN bestimmt nicht mehr gehackt werden kann, das negative ist, dass ich leider selbst nicht mehr reinkomme und nun nur mit Hilfe eines gelben Kabels ins Internet komme. Ich bereue meinen Hochmut, ich bereue.

Ich beichte, dass ich eine ganz fürchterliche Ja-Sagerin bin. Es ging los damit, dass ich in der Schule berühmt dafür war, irgendwelche unangenehmen Ämter und Aufgaben zu übernehmen die kein anderer wollte, weil ich nicht "nein" sagen konnte, wenn man mich darum bat, es zu machen. Auf diese Weise schaffte ich es immerhin bis zur stellvertretenden Schülersprecherin. Natürlich durfte ich immer alle Schulveranstaltungen im Alleingang organisieren, während sich die richtige Schülersprecherin im Ruhm sonnte, wenn alles glatt lief, oder es wahlweise auf mich schob, wenn etwas nicht funktionierte. Die Hausaufgaben der gesamten Klasse machte auch ich, da im Grunde genommen alle von mir abschrieben. Das selbe Verhalten legte ich beim Studium an den Tag, und so arbeitete ich bald mehr für meine Kommilitonen als für mich selbst. Blöderweise waren das aber nicht die einzigen Probleme, die ich wegen meiner ständigen Ja-Sagerei hatte. Jedes Wochenende machte sich ein anderer Typ an mich ran, auf Parties zu denen zu gehen ich keine Lust hatte. Meine Freundinnen, die mich einluden, wollte ich aber auch nicht enttäuschen. Natürlich landete ich mit vielen von den Typen die mich anmachten im Bett, weil ich eben nicht "nein" sagen konnte. Was da aber auch für ekelhafte Exemplare darunter waren.


Das Einzige, was positiv daran ist, ist die Tatsache, dass wenn der Ruf erst mal gründlich hin ist, man sich für Nichts mehr rechtfertigen muss. Jetzt, im Job geht es weiter damit, dass ich mir Arbeit ohne Ende aufhalse, weil alle schwierigen Projekte schön auf mich abgeschoben werden, und ich immer nur Ja und Amen zu allem Möglichen sage. Na gut, es hat auch wieder seine positiven Seiten. Ich arbeite locker zwölf bis dreizehn Stunden am Tag, da muss ich meinen Mann nicht so oft sehen. Ich hätte damals einfach "nein" sagen sollen, als er mir den Heiratsantrag gemacht hat. Eigentlich schon, als er mich das erste Mal küssen wollte. Ich wusste von Anfang an, dass er nicht der Richtige für mich ist. Er ist Monteur bei einer Heizungsfirma und hat rein intellektuell nicht gerade das Rad erfunden. Ich habe ihn auf einer Studentenparty kennengelernt, weil er der ältere Bruder einer Freundin ist. Älter heißt übrigens konkret zehn Jahre älter als ich. Er ist dick, hat ein nicht besonders hübsches Teddybärengesicht, sabbert beim Essen und beim Sex alles voll und hat einen Aussprachefehler. Allerdings hat er mir damals so lange und heftig den Hof gemacht, dass ich einfach nicht wiedermal nicht "nein" sagen konnte. Wenn er wüsste, dass ich ihm genau wegen dieser Schwäche schon zweimal mit einem meiner Kollegen fremdgegangen bin, der sich aber wiederum im Bett wesentlich besser und phantasievoller angestellt hat, würde er vermutlich die Welt nicht mehr verstehen. Meine Eltern liegen mir seit geraumer Zeit in den Ohren, wie es denn mit Enkelkindern aussieht. Ich habe auch dazu schon "ja" gesagt, aber bis jetzt hatte ich die super Ausrede, dass ich immer soviel arbeiten muss, damit mein Mann und ich unser Haus abbezahlen können. Er verdient nämlich bei weitem noch nicht einmal die Hälfte von dem, was ich im Monat nach Hause bringe. Das leuchtet meinen Eltern glücklicherweise ein. Ich sollte wegen meines Problems vielleicht wirklich mal zur Therapie, aber dafür hab ich wegen der vielen Arbeit keine Zeit.

Ich (m/32) habe mein eigenes Geld und das einiger anderer Leute an der Börse verloren. Es ist in sofern sehr tragisch, da ich mir eigentlich schon sehr viel zusammen gespart hatte. Beruflich habe ich als Fliesenleger sehr viele Überstunden gemacht und während andere gefeiert haben, war ich oft am arbeiten. Angefangen hat es als ich Mitte zwanzig war. Ich habe die Börsenkurse hin und wieder angeguckt und war fasziniert von der Möglichkeit wie viel Geld man rein theoretisch dort verdienen kann.

Den nächsten Schritt zu gehen und wirklich Geld anzulegen habe ich mich aber nicht getraut. Ein ehemaliger Schulfreund war zu diesem Zeitpunkt mit seinem Wirtschaftsstudium fertig und ich habe ihn dann darauf angesprochen. Er konnte mir wirklich sehr gut weiterhelfen und ich habe mich dann doch getraut. Was soll ich sagen, ich habe mich recht gut informiert und einige Male auch sehr viel verdient. Überstunden in der Firma habe ich dann keine mehr gemacht, mein Chef fand das nicht so toll, war mir aber egal. Mit 28 hatte ich es geschafft das doppelte aus meinem Einsatzkapital rauszuholen. Das hat sich dann auch schnell rumgesprochen und ein paar Arbeitskollegen und Freunde wollten, dass ich ihr Geld auch anlege, habe dafür selber auch kein Geld genommen, es lief alles ganz locker. Es waren jetzt auch nicht so hohe Summen, der höchste Betrag war 860 Euro, aber eben sehr viele Leute. Irgendwann ist es dann nicht mehr so gut gelaufen, habe in eine Firma investiert, die abgestürzt ist. Wollte dann nicht mehr warten bis die sich irgendwann mal wieder erholen und habe weit unter Wert verkauft. Viele Leute wollten dann logischerweise ihr Geld wieder haben und ich musste auch noch andere Sachen verkaufen, teilweise auch unter dem Kaufpreis. Ende vom Lied, es lief noch ein paar Mal schlecht, ich habe jetzt 17.243 Euro Gesamtschulden. Ich habe meinen Job gewechselt, weil mich einfach nur noch alle gehasst haben. Jetzt arbeite ich in einem Baumarkt in der Fliesenabteilung, verdiene dort deutlich weniger. Ich kriege in regelmäßigen Abständen Drohanrufe und persönliche Besuche, einige wollen auch Zinsen. Zwei Gerichtsprozesse laufen noch gegen mich. Meine Eltern können mir finanziell nicht helfen, haben aber zum Glück keinen Hass gegen mich entwickelt. Als ich das letzte Mal feiern gegangen bin, hat mir sofort ein alter Bekannter den Geldbeutel leer gemacht.
Habe daher jetzt bei ihm nur noch 430 Euro Schulden, anstelle von 510 Euro. Einmal habe ich echt logisch und in ganz geordneten Bahnen darüber nachgedacht mich umzubringen. Ich denke ich habe wirklich Vergebung verdient, mein Leben ist total scheiße geworden.

Ich bin vor gut einem halben Jahr in ein anderes Land gezogen und bin hier mehr als glücklich. Dennoch geht mir eine Sache nicht aus dem Kopf. Ich (w/20) bin in einem eher kleinen Nest aufgewachsen und das Dorf in dem ich die meiste Zeit meines Lebens verbrachte, hat nur knapp 200 Einwohner. Heißt also, jeder kennt jeden und genügend Dorfklatsch gibt es auch. Vor einigen Jahren hat sich in unserem Dorf eine Art Freizeit Fußballverein gegründet und da ich immer schon gerne Fußball gespielt habe, nahm mich mein Vater eines Tages mit zum kicken. Es dauerte nicht lange und auch ich bin in diesen Verein eingetreten. Dazu ist wichtig zu erwähnen, dass in diesem Verein ausschließlich männliche Mitglieder (außer mir) sind. Mit einem von ihnen verstand ich mich von Anfang an recht gut und wir alberten andauernd rum. Er war 23 Jahre älter als ich, verheiratet und hat ein Kind. Schnell sickerte durch, dass auch in seiner Ehe nicht alles Gold ist was glänzt und er suchte so oft wie möglich einen Ausweg aus dem tristen Ehemann da sein und immer wieder verabredeten sich einige der Jungs zum kicken, meist war auch ich mit dabei. Wir alberten mehr rum und langsam hatte ich das Gefühl mich zu ihm hingezogen zu fühlen. Ich dachte mir aber: "Nein, das darfst du nicht, das kann nicht sein!" und verwarf den Gedanken schnell wieder. Als wir dann mit dem Verein den Geburtstag meines Vaters feierten, kam es wie es kommen musste. Wir (er und ich) hatten zusammen gerade die dritte Flasche Wein entkorkt, als ich schnell in Richtung Wäscheraum verschwand um mein Oberteil zu wechseln (es war Winter und wir hatten den Kamin angefeuert, mir war es einfach zu warm geworden in meinem Pulli), als er auf einmal vor mir stand. Er nahm mich in den Arm, schließlich küsste er mich. Ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte, genoss es aber schließlich. Für mich war es in diesem Moment wie ein Abenteuer, das Verbotene zu tun und der Nervenkitzel eventuell erwischt zu werden waren einfach unwiderstehlich und dazu noch er. Recht schnell löste ich mich aber wieder aus seiner Umarmung und ging zurück zu den restlichen Gästen. Ich wusste danach einfach nicht wo mir der Kopf steht und wie ich damit umgehen sollte, also bin ich noch einmal von der lärmenden Partymeute verschwunden um ein Glas Wasser zu trinken. Wieder stand er vor mir, diesmal wollte er wissen, ob ich sauer auf ihn sei. Ich antwortete, dass ich es nicht sei. Ich war ja auch nicht sauer auf ihn, ich wusste einfach nur nicht damit umzugehen. Ich war gerade vor ein paar Monaten 18 geworden.



Bald darauf folgte Karneval und wir wanderten mit unserer kleinen Dorfgemeinschaft zusammen zum Alljährlichen Karnevalsumzug, bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich nichts mehr von ihm gehört, was mich umso mehr verunsicherte. An diesem Tag traf ich ihn aber wieder, mit seiner Frau und seinem Sohn. Sein Sohn mit dem ich mich immer sehr gut verstanden hatte, begrüßt mich wie immer fröhlich mit den neusten Geschichten. Seine Frau, von der ich wusste, dass sie mich auf den Tod nicht ausstehen kann, wurde ich mit bösen Blicken empfangen. Ich hatte an diesem Tag nicht die Gelegenheit mit ihm zu sprechen, konnte dennoch einige spitze Bemerkungen fallen lassen, denn ich war irgendwie schon gekränkt, dass er nicht den Schneid hatte, die ganze Situation aufzuklären. Bald darauf zog ich bei meinen Eltern aus, wir waren durch den Fußball wieder in ärgerem Kontakt und eines Tages stand er bei mir vor der Tür. Diesmal kamen wir uns wieder näher, aber es blieb beim "Vorspiel". Danach kam er regelmäßig vorbei, jedes Mal beließen wir es dabei, keinen Sex zu haben und obwohl ich sehr gerne wollte, respektierte ich seine Entscheidung, dass er das aufgrund seiner Familie nicht könnte. Ich wurde immer mehr gefrustet, denn zu einer "Aussprache" war es immer noch nicht gekommen. Ich fühlte mich immer mehr zu ihm hingezogen und hatte mich wahrscheinlich auch ein wenig verliebt. Irgendwann war ich so verzweifelt, dass ich mich meiner besten Freundin anvertraute. Die Treffen fanden weiter regelmäßig statt, dennoch konnte ich einfach nicht mit ihm reden, was ich fühlte, was er fühlte oder was das zwischen uns war, habe ich nie heraus gefunden. Schließlich zog ich für ein halbes Jahr in eine andere Stadt, er ging mir nicht aus dem Kopf und doch wusste ich, das war es, er war immer unerreichbar für dich und er würde niemals seine Familie für mich verlassen. Ich kehrte also nach einem halben Jahr wieder in meine Heimat Gemeinde zurück und mied jeglichen Kontakt oder jegliche Plätze an denen ich ihn hätte treffen können. Im Dorf hatten sich eh schon genügend Gerüchte breit gemacht und das letzte was ich wollte, war seine Familie zu zerstören. Nachdem ich wieder einige Monate bei meinen Eltern gewohnt hatte, stand fest, dass ich ins Ausland gehen würde und recht passend fand kurz vor meiner Abreise ein Polterabend im Dorf statt. Ich traf ihn wieder und all die Gefühle, die ich versucht hatte zu verdrängen kamen wieder hoch. Schnell machte sich auch die Nachricht breit, dass ich bald in die große weite Welt ziehen würde und er suchte das Gespräch mit mir. Schließlich trafen wir uns am nächsten Abend, ich hatte eigentlich nicht damit gerechnet, dass er kommen würde, doch er war da. Es folgte das übliche und schließlich kam es endlich zur lang ersehnten Aussprache. Ich fühlte mich danach so befreit und heute bin ich mir im Klaren darüber, dass ich ihm einfach verfallen bin und nichts dagegen tun konnte. Ich brauchte dieses Abenteuer und ich genoss das Gefühl begehrt zu werden und ja, vielleicht war ich auch verliebt. Aber mittlerweile weiß ich, und dazu brauchte ich einige Zeit und schlaflose Nächte, dass ich so sehr ich mich in diesen Traum verlebt hatte, niemals eine Zukunft mit diesem Mann gehabt hätte.


In ein paar Monaten werde ich wieder nach hause fliegen und vielleicht werde ich auf ihn treffen und ich muss ehrlich sagen, dass ich nicht weiß, ob ich ihm widerstehen könnte, falls er mir nicht widerstehen kann. Diese Geschichte ist bisher ein gut gehütetes Geheimnis gewesen. Ich hatte über 2 Jahre eine Affäre mit einem verheirateten Mann und ich weiß, dass ich nur den Mund aufmachen müsste um sein Leben zu zerstören, denn man würde mir ohne weiteres glauben. Das ich alleine mit diesem Gedanken spiele, tut mir Leid, denn im Endeffekt ging es von uns Beiden aus. Trotzdem ist dieser Gedanke manchmal da. Die ganze Sache tut mir nicht Leid und ich kann ihn sehr gut verstehen. Er hat vor einigen Jahren einen Drachen geheiratet und aus dessen Fängen kommt er nicht mehr raus.

Ich (w/20) will die Schuld für folgende Störungen nicht auf Andere schieben, aber ich mache es eigentlich jeden Tag. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich sechs Jahre alt war, was sich für mich noch heute als sehr tragisch erweist. Ich möchte ein Leben führen mit totaler Loyalität bzw. Treue bis ans Lebensende. Was, wie die Beichten hier zeigen, selten ist. Zudem hat sich mein Vater mehrheitlich von uns abgewendet und meldet sich nur noch an Geburtstagen, was mir das Herz zerbricht. Seit dem Tag als er ausgezogen ist, habe ich immer unter Verlustängsten gelitten. Im Jahre 2010 fingen dann meine richtigen Probleme an. Ich hatte meinen absoluten Traummann kennen gelehrt und kam mit ihm zusammen. Wir hatten eine tolle Zeit. Doch plötzlich hat er sich von mir immer mehr abgewendet. Ich glaube ich war zu eifersüchtig, der Tod einer jeder Beziehung. Aber ich hatte immer mehr Misstrauen, da mein Freund mit anderen Kolleginnen Kontakt hatte und mich immer mehr belog. Ich habe ihm immer nachspioniert und ihn zur Rede gestellt. Das war mein Fehler und ich möchte auch nicht, dass mir jemand nachspioniert. Nun waren diese Frauen meiner Meinung nach hübscher als ich. Zudem hatte ich schon immer Komplexe wegen meinem Aussehen, da ich ein bisschen mollig war und als Kind ab und zu gehänselt wurde. Nun ja schlussendlich haben wir uns getrennt und ich war am Boden zerstört, da ich ihn von ganzem Herzen liebte.

Die Trennung kam jedoch von mir aus, weil er mich offensichtlich nicht mehr liebte, und ich daran so sehr zerbrach. Das alles passierte im März dieses Jahres. Er war jedoch offensichtlich froh, dass ich ging, da er selber keine Eier hatte das ganze zu beenden. Danach konnte ich wegen des typischen Liebeskummers nichts mehr essen und verlor 8kg. Danach ging es nur noch bergab mit dem Gewicht, da ich den Schmerz einfach mit Hungern wegmachte bzw. noch heute mache. Alle sind so stolz auf mich, dass ich nun schon so viel Gewicht verloren habe, und sagen mir immer, wie stark ich auch sei, da sie nie erfolgreich sind mit Diäten. In Wahrheit bin ich nicht Magersüchtig oder übergebe mich. Nein, ich esse einfach nur noch, wenn ich muss, damit es nicht auffällt. Doch da esse ich nur einen kleinen Salat und sage, ich halte Diät. Doch in Wahrheit esse ich manchmal über Tage nur am Mittag einen Salat. Meinen Eltern sage ich immer am Abend "Ich habe bereits gegessen". Nun ja, doch manchmal gibt es Tage da esse ich alles, was mir in die Finger kommt und weine im nächsten Augenblick, da ich so ein schlechtes Gewissen habe und denke ich werde dick und somit nicht liebenswert.

Ich habe seit Kurzem einen Freund. Dieser hat mein Verhalten nicht durchschaut, da ich eigentlich immer ein bisschen Gemüse esse, wenn ich bei ihm bin, damit das nicht auffällt. Doch ich habe ihm indirekt gesagt, dass ich Probleme habe und eigentlich indirekt um Hilfe gefleht. Da ich nun zu Genüge nur gehört habe: "Du spinnst doch. Iss doch einfach!" Ich weiß, dass dies eine Störung ist in meinem Kopf, aber ich kann mich nicht überwinden überhaupt etwas zu essen, ohne zu denken "Du hast das gar nicht verdient. Du wirst nur wieder dick!" Hätte ich nicht einen klaren Kopf, der mir sagt, Magersucht ist krank, wäre ich dieser schon total verfallen. Momentan kämpfe ich gegen mich selber. Das wird ein endloser Krieg. Ich habe seit Jahren gute Freunde, welche immer für mich da sind, doch das geht mir persönlich zu weit und ich kann mich nicht öffnen.