Ich (w/19) habe mir seit fünf Tagen nicht mehr die Zähne geputzt, geschweige denn geduscht. Normalerweise bin ich ein gepflegter Mensch, aber manchmal brauche ich eine Auszeit und die gilt dann auch für meine Körperhygiene. Dazu muss man sagen, dass ich durch mein Vollzeitpraktikum, welches ich bis zu meinem Studienbeginn mache, und meinen Nebenjob sieben Tage die Woche arbeite. Samstags teilweise sogar bei meinem Praktikum und dem Nebenjob.

Ich habe mich Anfang der Woche überall krankgemeldet und seitdem meine Wohnung nicht mehr verlassen. In der Zeit antworte ich weder meiner Familie noch meinen Freunden. Ich muss einfach für mich sein. Lange im Bett liegen, viel zocken und nur ungesundes Zeug essen. Somit möchte ich also beichten, dass ich meine Arbeitgeber anlüge, obwohl sie meine Hilfe sicher gut gebrauchen könnten, meine Freunde und meine Familie einfach links liegen lasse und meinen Körper in diesem Zeitraum sehr schlecht behandele.

Ich möchte beichten, dass ich fast eine Affäre mit einem Vollidioten gehabt hätte. Das erste Mal, als ich mit ihm unterwegs war, musste er mich als Erstes zu seinen Eltern schleppen. In der Wohnung war es wirklich ekelhaft - überall dreckiges Geschirr und nach kaltem Rauch stank es auch. Seine Mutter musste sich erst das Gebiss in den Mund stecken, bevor sie mich begrüßen konnte. Ich habe aber nichts gesagt. Das nächste Mal musste er natürlich auch erst zu seinen Eltern. Nach einer Weile fragte er mich, ob ich Lust haben würde, in den Garten zu kommen. Es war schönes Wetter, also bin ich hin. Wer war mit am Start? Natürlich seine Eltern. Die Mutter saß da und hat sich über eine Stunde lang die Haare am Esstisch gekämmt und blöd gegrinst. Der Vater hat irgendwas von Erotikmessen und Poppen erzählt.

Ich dachte, ich bin im falschen Film! Er musste sich auch immer anderen gegenüber profilieren. Er bestellt Sachen im Internet und ließ zu seinen Eltern liefern, wo auch noch andere Verwandtschaft von ihm wohnt, die nicht so viel Geld hat. Wenn die Bestellung da war - also beispielsweise Schmuck - wurde schön angegeben. Ich habe versucht ihm das zu erklären, aber da war natürlich ich die Dumme. Zum Glück bin ich nicht mit dem Spinner im Bett gelandet! Ich möchte beichten, dass mich so ein Verhalten maßlos aufregt!

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Ich möchte beichten, dass ich es bedaure, in meiner Jugend nicht "wild" gewesen zu sein - unter anderem, weil ich aus vielerlei Gründen ein Schisser war und angst vor Zurückweisung hatte. Das ist allerdings nicht die Beichte. Die eigentliche Beichte ist nämlich, dass ich nun immer noch scharf auf junge Damen über zwanzig bin. Passieren tut natürlich nichts! Und ich versuche auch nichts, denn dafür ist es nun 20-25 Jahre zu spät. Ich denke, dass es das ungelebte Leben ist, das mich treibt. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/27) habe ein Problem: Ich bin spielsüchtig. Zum Glück nicht, wie viele arme Seelen nach den stumpfsinnigen Automaten oder Roulette, sondern nach Geschicklichkeitskartenspielen mit einem gewissen Glücksfaktor. Diese gesunde Mischung aus Geschick und Glück hat mich schon zwei Freundinnen gekostet, weil ich einfach zu viel Zeit am Computer verbracht habe! Mein Studium habe ich noch relativ gut im Griff, weil ich Sozialwissenschaften studiere, aber wenn ich entscheiden muss zwischen einer tollen Frau und dem besten Kartenspiel der Welt (Schafkopf), dann wähle ich Schafkopf. Mein zweites Problem mit dieser Sucht ist, dass ich in Pech-Perioden sehr wütend werde, was sich dadurch äußert, dass gewisse Gegenstände in unmittelbarer Reichweite zu Bruch gehen: eine Tastatur, zwei Mäuse und einen (zum Glück) älteren Laptop habe ich bereits entsorgen müssen. Der tatsächliche Auslöser beim größten Anbieter für Schafkopf den Account zu kündigen, war eine Wutattacke, die mich für einige Minuten das Bewusstsein verlieren ließ.

Das war das erste Mal, dass ich wirklich etwas unternehmen musste. Der Kartenalgorithmus dieser Plattform ist äußerst fragwürdig, um es gelinde auszudrücken. Aus Mangel an Alternativen kehrt man aber wieder dahin zurück und schimpft weiter - oder fällt in Ohnmacht. Meine eigentliche Beichte ist, dass ich es gerade geschafft habe mich von dieser Teufelsplattform zu lösen und genau jetzt kommt (endlich) eine Alternative mit Echtgeld und vielen weiteren Verbesserungen/Features, die ich und viele andere Spieler uns so lange gewünscht haben. Ich fürchte, ich werde dort eine Einzahlung tätigen und so lange spielen, bis mich die nächste Ohnmacht ereilt und mich dann ein für alle Mal aus dem Zockerleben verabschieden!