Mein Ex-beste-Freundin J. hat mich vor knapp einem Jahr so richtig kalt abserviert, meinte aber, mich vier Wochen danach zu ihrer Geburtstagsparty einladen zu müssen. Die besagte Party fand in ihrem Zimmer statt, und als ich es mir auf der Couch bequem gemacht hatte, fiel mein Blick auf einen Schuhkarton unter ihrem Bett. Als ehemals beste Freundin wusste ich, dass sie darin ihre Kondome sicher vor ihrem kleinen Bruder P. aufbewahrte. Als ich nicht weit davon dann auch noch eine Sicherheitsnadel entdeckte, kam mir eine wundervolle Idee in den Sinn. Die anderen Gäste aus dem Zimmer zu locken, war leicht. Wann sieht man schon eine brennende Katze in Richtung Gartenteich rasen. Ja, auch das war mein Werk. Ein bisschen Feuerzeugbenzin und dazu die vielen Kerzen - PERFEKT! Naja, die anderen rannten natürlich sofort J.'s Katze hinterher ins Freie und ich nutzte die fünf freien Minuten und stach ein paar Mal mit der Nadel in die Kondomschachteln im Schuhkarton hinein. Heute, knapp 11 Monate später, ist die gute J. Mutter eines fünf Wochen alten Jungens und hat die Schule hingeschmissen. Das alles tut mir zwar kein bisschen leid, aber irgendwie fühle ich mich jetzt besser.

Ich habe mit acht Jahren eine Katze vom neunten Stock aus dem Fenster geschmissen, außerdem habe ich Spinnen die Beine abgefackelt... Ich habe Hausfriedensbruch begangen, weil ich Sex in einem Schwimmbad wollte. Außerdem habe ich als Kind ins Wasser uriniert...

Ich habe einer Freundin ihr Sparbuch geklaut, das ganze Geld abgehoben (hatte extremes Glück, dass die Schnarchnase von der Sparkasse keinen Perso verlangt hat), mir von der Kohle eine Dolce&Gabbana-Uhr gekauft und das Sparbuch anschließend in einen Mülleimer in der Innenstadt geworfen. Die besagte Freundin ist seither auf der Suche nach ihrem Sparbuch, glaubt aber es "verlegt" zu haben (In ihrem Zimmer herrscht das reinste Chaos). Ich werde ihr niemals die Wahrheit sagen!

Als wir in Frankreich auf Austausch waren, hat mein Austauschschüler nachts eine Lampe kaputt getreten, weil die sich in Frankreich irgendwie immer beweisen müssen. Am nächsten Morgen hat der Trottel es seinen Eltern erzählt, und weil die in so einem Mini-Dorf wohnen, ist die ganze Familie zum Bürgermeister und hat sich entschuldigt. Es kostete 160 Euro. Die Familie war zwar total nett, aber ich habe abends, wenn ich duschen gegangen, bin immer ein Handtuch in den Mund gesteckt und erst einmal über den ganzen Tag mindestens 10 Minuten abgelacht, weil dieser Franzosen-Lappen andauernd Scheiße gemacht, es aber jedes Mal seinen Eltern erzählt und dann geheult hat. Ich fand es derbe unterhaltsam. Danke, jetzt ist meine schwarze Seele wieder rein.

Hiermit möchte ich beichten, dass ich 24 Jahre bin und noch kein Sex hatte! Ich schäme mich einfach so. Als ich im Alter von 7 Jahren einen Fahrradunfall hatte, ist mein einer Hoden nach innen gewachsen. Ich bin nie zum Arzt gegangen, da mir das peinlich war. Seitdem […]