Ich bin Bauingenieur bei der DB. Ich arbeite von 9.00 - 15.00 Uhr, mache dazwischen eine Stunde Mittagspause und verdiene rund 4.500 Euro im Monat. Ich danke dem besten Arbeitgeber, den man sich vorstellen kann, für seine Dummheit, denn die Hälfte in meiner Abteilung würde auch mit der anfallenden Arbeit fertig werden.

Vor ein paar Jahren war ich mit meinen Eltern zum Weihnachtsshopping in London. Ich beschloss am Abend allein shoppen zu gehen. In der Nähe des Piccadilly-Circus entdeckte ich ein kleines Rotlichtviertel mit einigen Sexshops und Puffs. Ich bekam Lust mal wieder eine […]

Wir waren auf Klassenfahrt in London. Logo, dass wir bereits am ersten Abend becherten, als gebe es kein Morgen. Ich war schon hackedicht, als wir auf dem Rückweg in unser Hotel noch einen kurzen Zwischenhalt bei einer Fast-Food-Kette einlegten. Plötzlich hatte ich wahnsinnige Lust auf einen Milk-Shake mit Erdbeer-Geschmack. Habe also so einen Shake bestellt und runtergeschüttet. Auf dem Hotelzimmer angekommen, stellte sich dann heraus, dass sich Milk-Shake und Bier nicht vertragen. Ich übergab mich, unser Klo war allerdings von meinem Zimmernachbarn belegt, also entschied ich mich, hinter das Bett meines Kumpels zu kotzen. Nachdem mein Magen auf diese Art ausgepumpt wurde, fühlte ich mich gleich besser.

Dann spülte ich mir meinen Mund mit seiner Wasserflasche aus. Als ich sie wieder auf den Tisch stellte, schwammen noch ein paar eklige Brocken darin. Als mein Kumpel - auch hackedicht - aus dem Klo kam, legte er sich sofort in sein Bett und schlief ein. Am nächsten Morgen fand mein Kumpel, dass es in unserem Zimmer extrem nach Kotze stinken würde. Er beklagte sich auch über den üblen Nachbrand, der so heftig war, dass er mitten in der Nacht aufstehen musste und die ganze Wasserflasche leertrank. Inkl. meiner Kotzebröckchen, von denen er natürlich nichts wusste. Bis zum heutigen Tag habe ich ihn nie aufgeklärt, was für ein Wässerchen er in jener Nacht zu sich genommen hat. Ich möchte das hiermit beichten: S. Sch. aus B., es tut mir leid. PS: Die Putzfrau dürfte auch ziemlich geflucht haben, als sie die Pizza hinter dem Bett meines Kumpels wegkratzen durfte.

Ich habe mir letztens, so gegen 12 Uhr nachts, ordentlich die Palme gewedelt. An sich ja nichts Besonderes, doch gerade, als ich kurz vorm Abspritzen war, höre ich, wie meine Zimmertür sich schließt. Ich vor Schreck und Panik schnell meinen Willy zur Seite, ab in die Hose, schnell den Porno mit der anderen Hand weggemacht und gleichzeitig umgeschaut. Doch die Tür war zu und keiner da. So ein Dreck, wer war das? Mein Vater? Meine Mutter? Meine Schwester? Ich habe keine Ahnung. An den nächsten Tagen habe ich mich kaum getraut, meiner Familie in die Augen zu schauen. Irgendeiner hat mich beim Fleischpeitschen erwischt. Aber keiner sagt was. Ich werde ab jetzt immer meine Zimmertür abschließen, auch in tiefster Nacht.

Ich habe gestern unter Einfluss von gefühlten 3,0 Promille die hässlichste Frau abgeschleppt, die ihr Euch nur vorstellen könnt. Ich sage nur Warzen im Gesicht, mehrere. Allein bei dem Gedanken daran, was ich gestern alles mit ihr angestellt habe, bekomme ich Herpes Genitalis. Immerhin hatte ich noch soviel aktive Gehirnzellen, dass ich ihr vorher sagen konnte, dass sowas wie eine Beziehung für mich nicht in Frage kommt. Sie hatte natürlich heute Morgen nichts besseres zu tun, als mir zu erzählen, dass sie sich ganz doll in mich verliebt hat. Bingo. Jetzt liegt sie in ihrer prachtvollen Hässlichkeit in meinem Bett und ich überlege mir verzweifelt, wie ich sie von da möglichst elegant bis vor meine Haustür bekomme. Und zwar so, dass mein schadensfroher WG-Kumpan nichts davon mitbekommt. Dämon Alkohol. Vielleicht erklärt sie sich ja bereit eine riesige Papiertüte über ihr Gesicht zu ziehen. Gleich mal auschecken. Qualifiziertere Vorschläge wären gut. Schnell...