Ich habe einen Kollegen in der Mittagspause beim Sex mit einer Kollegin überrascht. Also was heißt überrascht? Ich habe wildes Stöhnen aus der Umkleide gehört, als ich vom Klo kam und bin der Sache nachgegangen. Habe die beiden erstmal zwei Minuten beobachtet und das Ganze mit meinem Handy gefilmt, um danach reinzuplatzen. Das Dumme ist nur, dass der Typ verheiratet ist und drei Kinder hat. Bevor ich aber nun ewig lang drum herum rede: Er kauft mir nun jeden Tag zum Frühstück eine Wurstsemmel und wenn ich mal keine Lust habe, meine Arbeit zu machen, dann macht er die unglaublich gerne mit, auch wenn er dabei ganz schön ins Schwitzen kommt, an so manchen Tagen. Naja, selbst Schuld, was betrügt er auch seine Frau? Hoffentlich bekommt er nicht irgendwann raus, dass ich eine Affäre mit derselbigen hatte, denn dann muss ich die ganze Arbeit wieder allein machen und mein Essen selber kaufen.

Mein Freund und ich gehen öfter bei McD****** essen, da wir wenig Zeit und Lust haben, uns selbst etwas zu Essen zu machen. Demnach fahren wir auch immer nur mit dem Auto hin und gehen nicht hinein, weil wir zu faul sind, auszusteigen. Diese aufgesetzte Unfreundlichkeit dort, die kalte Nahrung, die Getränke, die keine mehr sind, die schmutzigen Toiletten. Wir haben die Schnauze voll. Naja, gestern als wir was bestellten, zahlten wir mit einem Geldschein, den wir uns im Auto vorher an unseren Geschlechtsorganen, an unserem Hintern und an den stinkenden Füßen gerieben haben. Mein Freund schmierte auch ein paar frische Überreste aus der Nase an dem Geldscheinen ab. Dann lächelten wir und mein Freund drückte den frisch bestrichenen Geldschein dem dummen Mitarbeiter in die Hand, der dann auch noch total dämlich grinste. Das tat gut. Beim nächsten Mal lasse ich mir noch etwas Heftigeres einfallen.

Ich habe mal bei einem fremden Judendzentrum hinter der Theke Dienst schieben müssen. Immer, als eine Band am Spielen war, waren alle Augen auf die Bühne fixiert und relativ wenige Leute wollten sich etwas zu trinken bestellen. Die Kasse war eine alte Metallbox, an die jeder ganz easy rankam, wenn er hinter der Theke stand. Also habe ich mich im Laufe des Abends selbst bedient. Habe die Kasse unter eine Nische geschoben als Sichtschutz und hemmungslos die Scheine in meine Handtasche gestopft, insgesamt waren es 150 Euro und am nächsten Tag habe ich alles ordentlich beim Shopping ausgegeben. Das war ein tolles Gefühl und ich bereue nicht die Bohne. Würde es immer wieder machen, denn es gibt kein schöneres Gefühl, als das Geld der anderen zu verprassen.

Ich möchte beichten, dass ich letzten Samstag einem 16-jährigen Türken die Nase gebrochen habe, weil er mir mein Wodka-Tonic absichtlich umschmiss und meine Freundin als Hure bezeichnet hat, weil sie ihm keinen blasen wollte. Da habe ich dreimal zugeschlagen, bis […]

Diese Story aus meiner Schulzeit werde ich nie vergessen. Als ich noch zur Schule ging, so vor 18 Jahren, hatten meine Gruppe im Fach Hauswirtschaft die Aufgabe einen "Pichelsteiner-Eintopf" zu kochen. Da das Rezept auf der Tafel stand und wir alle geübt waren, war dies kein Problem. Nun, wie es in Hauswirtschaft damals bei uns so üblich war, "mussten" wir immer etwas mehr kochen, damit einige hungrige Lehrer im Lehrerzimmer evtl. auch noch etwas zu essen bekamen. So kochten wir also die Suppe und alles lief nach Plan. Wir füllten den Teil für die Lehrer ordnungsgemäß in eine Schüssel und stellten diese am Rande der Küchenzeile griffbereit ab. Alles unter den Argusaugen unserer Hauswirtschaftslehrerin. Wie es der Zufall so wollte, klingelte just in diesem Moment das Telefon (Nebenzimmer!) und die Lehrerin verließ für einen kurzen Augenblick die Küche.

Diesen kurzen Augenblick der Freiheit nutzen wir alle (10 Mann) um kräftig in die Suppe zu rotzen. Und was wir für grüne Dinger da reingepuckt haben. Abartig. Auf der obersten Schicht der Suppe bildete sich nun ein gelblich schimmernder Schleimfilm, den wir mit hurtigen Rührbewegungen der Suppe beimengten. Kurz darauf kam der Sportlehrer in die Küche um für sich und seine Kollegen das Mittagessen zu holen. Nun, was soll ich sagen? Es dauerte keine 30 Minuten bis die Schüssel wieder den Weg runter zu uns fand (komplett leer gefressen), inklusive einem freudig strahlenden Sportlehrer, der sich im Namen aller Lehrkräfte für diesen ausgezeichnet schmeckenden Eintopf bedankte. Bon Appetit!