Ich beichte, dass ich krank bin. Ich bin aber noch nicht bereit, etwas dagegen zu tun. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als ein Ereignis, das mein Leben total verändert - und zwar ins negative. Wie zum Beispiel eine Vergewaltigung oder einen Freund, der mich schlägt. Dabei soll aber niemand außer mir zu Schaden kommen. Das wünsche ich mir nur, damit mich jemand tröstet und man Mitleid mit mir hat. Ich glaube, ich muss zum Psychiater, aber ich bin nicht wirklich bereit dazu. Deshalb bitte ich um Absolution für meine kranken Gedanken.

Ich möchte beichten, dass ich in meine ehemalige Lehrerin verliebt bin. Ich habe mich während der Schulzeit verliebt, weil sie einfach wunderschön ist. Sie ist jung und unheimlich lieb und sympathisch - aber auch verheiratet und die Mutter eines Kindes. Ich habe aus meiner Leidenschaft nie ein Geheimnis gemacht, sondern ihr sogar Geschenke gemacht - zwei Mal zum Valentinstag und eines zum Geburtstag. - die Geschenke waren übrigens gut durchdacht und kamen wirklich von Herzen! Ich habe sie auch in Briefen oder E-Mails viel privater angeschrieben, als ein normaler Schüler das macht. Und wofür? Damit sie mich bei dem zweiten Valentinstagsgeschenk zurückweist. Ich bin einfach ein unglaublicher Idiot und habe mich total zum Affen gemacht! Dabei wollte ich ihr nur zeigen, was ich für sie empfinde. Aber inzwischen habe ich verstanden, dass sie mich nicht liebt und das auch niemals tun wird. Ich habe unglaublichen Liebeskummer und möchte beichten, dass ich mich immer noch lächerlich mache. Ich schreibe ihr E-Mails und berichte ihr von dem Verlauf meines Studiums und hoffe, dass sie darauf antwortet. Dabei versuche ich doch nur, glücklich zu sein - deshalb lebe ich in dieser Traumwelt, denn sobald ich die Realität erfasse, bin ich niedergeschlagen. Schließlich will ich doch nur, dass sie mich liebt. Aber als wäre das nicht das Schlimmste, möchte ich mich hiermit dafür entschuldigen, dass ich ihre Ehe gefährdet habe, ich bin wohl einfach nur ein Schwein, das sich lächerlich macht. Ein lästiger Verehrer, den man per Mail abweist. Ich hatte mir vorgenommen Abstand zu gewinnen - und auch das möchte ich beichten, denn ich hatte nicht genug Disziplin dazu und muss jetzt darunter leiden. Es tut mir leid.

Vor fast zwei Jahren wurde mein Vater plötzlich krank und verstarb. Aufgrund der langen Distanz, die uns trennte und anderer Sachen konnte ich nicht zu seiner Beerdigung. Ich hatte ihn die Jahre davor auch nicht sehen können, wir haben immer nur telefoniert. Ich hatte mir immer vorgenommen, ihn zu besuchen, doch dann kam alles ganz anders. Alte Gefühle kamen wieder hoch, vorhergegangene Todes- und Suizidfälle in meinem Familien- und Freundeskreis, die ich noch nicht verdaut hatte. Alles sammelte sich an und ich platzte. Meine Mutter war keine Unterstützung, da sie meinen Vater hasste und nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte. Daraufhin fing ich an, zu hungern, aus Traurigkeit und Reue, hin und wieder trank ich auch heimlich. Nun hatte ich seit Wochen nicht ordentlich gegessen, ich war zu diesem Zeitpunkt ziemlich untergewichtig, konnte nicht wirklich klar denken und sah nicht "gesund" aus. Ich machte viel Scheiß, benahm mich anders als sonst, ging oft aus. Ich wollte nicht mehr die brave Tapfere sein, sondern versuchte, eine innere Wut loszuwerden. Mir machte vor allem diese Ungerechtigkeit zu schaffen.

Bei einer Feier lernte ich dann einen älteren Mann kennen, der sich als Seelendoktor erwies. Ich unterhielt mich mit ihm und fühlte mich endlich geliebt und verstanden. Was ich übersehen wollte, war, dass er nur mit mir ins Bett wollte. Kurz und knapp: Er fickte mich und warf mich dann weg, er begleitete mich nicht einmal nach Hause. Ich konnte es erst einige Zeit verdrängen, sogar kurz vergessen, aber dann holten mich die Gefühle und verdrängten Erinnerungen ein. Dass alle meine Freunde und vor allem meine Familie nicht auf mich zugegangen sind, mich nicht gefragt haben, wie es mir geht und alle meinen Zustand tabuisiert haben, tut immer noch sehr weh. Inzwischen habe ich wieder etwas Gewicht zugelegt, aber die inneren Wunden bleiben. Seitdem kann ich keinem mehr vertrauen und habe jegliche Hoffnung an so etwas wie (Menschen-)Liebe verloren. Ich lebe vor mich hin, bin nicht wirklich anwesend. Neben dieser Taubheit verspüre ich nur noch eine tiefe Traurigkeit. Ich kann mir selbst nicht verzeihen, dass ich nicht besser auf mich aufgepasst habe. Und dass ich mir selbst die Illusion aufgebaut habe, dass ich vertrauen und lieben kann. Ich möchte aber auch meinen verantwortungslosen Umgang mit mir selbst beichten, denn ich bereue das heute.

Ich lüge meinen Freund an. Es tut mir furchtbar leid, aber ich bin fast schon dazu gezwungen. Er ist der Typ, der eher auf Kuschelsex steht, als auf etwas Härteren oder Dominanteren, wie ich das tue. Ich wusste das von Anfang an und habe ihm deshalb nie erzählt, […]

Ich (w) möchte beichten, dass ich meine Lieblingstante schon seit Jahren nicht besucht habe, obwohl sie an Krebs erkrankt ist. Jeden Tag frage ich mich, wie es ihr geht, und habe Angst um sie. Ich traue mich jedoch nicht, sie selbst zu fragen. Ich leide seit vielen Jahren an Depressionen und sozialen Ängsten, den Großteil der Zeit unbehandelt, und habe vor diesem Hintergrund in meiner Jugend einige ziemlich beschränkte Dinge getan, wenn es mir wirklich dreckig ging. Ich bin weggelaufen, habe die Schule abgebrochen, mich an den Hals x-beliebiger Männer geworfen und dergleichen. Auch wenn ich jetzt wieder ein ordentliches Leben führe, schäme ich mich deswegen noch immer so sehr vor meiner Familie, dass ich nur noch zu meinen Eltern und meiner Schwester Kontakt habe, mich jedoch nicht traue, mit meinen zahlreichen Cousinen und Tanten, die früher meine besten Freundinnen waren, Kontakt zu halten. Oder zu meiner Oma, die sehr lieb ist und die auch nicht jünger wird, nicht einmal anrufen kann ich sie. Ich habe große Angst, dass ich diesen Kontakt nie wieder aufbauen kann, traue mich jedoch nicht unter die Augen dieser Menschen. Nun, da sogar eine so liebe Verwandte eine Krankheit erleiden muss, die die Dauer ihres restlichen Lebens ungewiss macht, habe ich jeden Tag den Wunsch dort einfach hinzufahren.


Wenn ich mir dann aber wieder vorstelle, ein Gespräch führen zu müssen, in dem all die Dinge wieder aufkommen könnten, die man in meiner Familie über mich weiß - all die Fehlschläge und Entgleisungen und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass es mir noch immer nicht gelungen ist, alles in den Griff zu bekommen - schäme ich mich so sehr, dass ich den Schwanz einziehe. Ich beichte, dass ich ein Feigling bin, und mich von meiner Angst leiten lasse, statt die verbliebene Zeit mit den Menschen, die mir viel bedeuten, zu verbringen. Da ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann, habe ich mich meinen Eltern anvertraut und sie gebeten, dass wir uns einmal in größerer Runde treffen könnten, damit ich alle wiedersehen, mich im Notfall aber auch etwas in den Hintergrund zurückziehen kann. Ich bete, dass ich auf diese Weise wieder öfter meine Tante sehen kann. Es tut mir leid, dass ich das erst meinen Eltern aufhalsen musste, um mich zu überwinden, diese Menschen wiederzusehen, die mir so lieb und teuer sind - auch wenn bestimmt viele behaupten würden, dass sie mir nicht so viel wert sein können, wenn ich mich so verhalte. Ich bitte um Absolution und wünsche mir die Stärke, um mich dauerhaft zu überwinden, diesen Menschen zu zeigen, wie wichtig sie mir sind und wie sehr ich sie vermisse.