Ich (w) beichte, dass ich nach elf Jahren Beziehung, vier Jahren Ehe und zwei gemeinsamen Kindern ständig an einen anderen Mann denke. Ich kenne diesen Mann schon sehr lange, wir sind zusammen zur Schule gegangen und waren gut befreundet. Damals wollte er was von mir, ich konnte seine Gefühle jedoch nicht erwidern und daraufhin verloren wir uns aus den Augen. Vor fünf Jahren haben wir uns dann über das Internet wiedergefunden. Wir haben dann oft telefoniert, sehr viel geschrieben und uns ein paar Mal gesehen. Es kam vor zwei Jahren zu einem kurzen Kuss, der von ihm ausging und den ich so gern erwidert hätte, aber nicht habe. Ich muss ständig an ihn denken, und egal, was ich versuche, ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf. Ich beichte, dass ich Gefühle für einen anderen Mann habe, die ich nicht haben dürfte.

Ich (m/25) möchte etwas beichten, was schon einige Jahre zurückliegt. Ich habe damals in einer Wartungsfirma gearbeitet und war gerade die erste Woche da. In dem Gebäude, in dem die Wartung der Anlage stattfinden sollte, stehen die Kassenserver einer bekannten Großhandelskette mit gelben Buchstaben. Wie man sich denken kann, ist das Gebäude extrem abgesichert: Ohne Sicherheits-Check, Karte, Key und Arbeitserlaubnis sowie Führungszeugnis kann man dort nicht einmal auf die Toilette. Da es sich noch um meine erste Woche handelte, hatte ich bis dato nur einen Gastausweis, der mich dazu berechtigte, die erste Schleuse für den Wartebereich zu überwinden. Jedenfalls war ich schon früher dort als der Rest des Teams, das heißt, ich hätte auf den Chef warten müssen, um auf die Toilette zu gehen. Es kam so, wie es kommen musste: Ich trank aus Langeweile so viel Kaffee und rauchte so viele Zigaretten, dass sich bald mein Darm bemerkbar machte - ich musste dringend den weichen Obama ins weiße Haus bringen.


Ich ging also in die Sicherheitszentrale und fragte, ob ich mal den Thron benutzen dürfte - dies wurde zu meinem Erstaunen verneint. Mir wurde ein Gebäude auf dem Grundstück gezeigt welches leerstand, dort könnte ich aufs Klo. Schön und gut, doch die Wurst hing mir schon fast aus dem Arsch raus. Also hastete ich zu dem Gebäude und suchte die Toilette. Es war zum Verzweifeln, in der einen Etage waren die Keramik-Räume abgeschlossen, in der anderen hing kein Papier. Ich rannte wie ein Irrer durch das Gebäude, auf der Suche nach dem Lokus. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus! Ich fühlte mich, als würde ich in jedem Moment in die Luft fliegen, also schmiss ich mich im vierten Stock auf das erstbeste Scheißhaus. Dort saß ich dann auf der Schüssel und mir schoss, noch während ich die Hose runterließ, eine brachiale Fontäne aus dem Arsch, sodass jeder Rohrbruch im Straßenbau aussieht wie ein Rasensprenger. Von dem ersten Schock erholt, folgte auch gleich der zweite Schreck. Es war kein Papier vorhanden. Also saß ich auf dem Lokus fest. Ich überlegte, was ich tun sollte und zerriss meine Boxershorts, um mir damit den Arsch abzuwischen.


Die Fetzen faltete ich zusammen und legte sie auf den Spülkasten. Dann wollte ich abziehen, aber das Wasser war abgestellt. Also verzog ich mich, aus Panik, erwischt zu werden, wieder nach draußen und überließ das Klo komplett zugeschissen seinem Schicksal. Da das Gebäude ja noch einige Zeit leerstand - und das im Hochsommer - tut mir die arme Sau furchtbar leid, die das Klo später putzen musste. Ich erbitte Absolution.

Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.

Ich (w/22) bin seit neun Jahren mit meinem Freund (m/23) zusammen. Wir hatten unsere Höhen und Tiefen und ich liebe ihn sehr und bin sehr glücklich mit ihm. Ich weiß, dass er mich auch liebt, aber ich weiß auch, dass er dennoch gerne sein Leben genießen will. Er würde gerne seine Erfahrungen mit anderen Frauen machen und mal rumkommen. Das verstehe ich auch total, deshalb habe ich ihm schon oft angeboten, dass wir uns für ein Jahr oder so trennen, damit er sich ausprobieren kann. Ich habe nämlich Angst davor, dass er es später, wenn wir verheiratet sind, alles nachholt und die Ehe kaputtmacht. Das kommt für ihn aber nicht infrage. Er will sich auf keinen Fall von mir trennen. Da habe ich ihm angeboten, dass er mit anderen Frauen schlafen kann, wenn sich mal eine Gelegenheit bietet. Ich denke viele von euch können das jetzt nicht verstehen, aber für mich wäre das akzeptabel, dachte ich jedenfalls.


Meine einzige Bedingung war, dass er mir nichts verheimlicht. Ich wollte Bescheid wissen, wenn er mal eine neue Erfahrung gemacht hat. Nun habe ich gestern erfahren, dass er vor vier Monaten mit einer 40-jährigen Frau geschlafen hat. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann auch mit niemandem darüber reden, weil ich befürchte, dass man mich für blöd erklärt. Ich beichte hiermit, dass ich meinem Freund einen Freifahrtsschein gegeben habe, aber nun mit meinem Gefühlschaos nicht klarkomme. Ich bitte um Absolution für meine eigene Dummheit.

Als ich mit meinem inzwischen Ex-Freund zusammenkam, ging in meinem Zyklus irgendwas schief und ich wurde nach gerade mal drei Monaten Beziehung schwanger. Mein Ex war - und ist - in einem gesundheitlich katastrophalen Zustand und war der festen Überzeugung, dass das Kind behindert, wenn nicht sogar lebensunfähig sein wird und er sowieso keine Kinder will, da er nicht mit der Verantwortung umgehen könne. Es sei mein Bauch und meine Entscheidung, jedoch würde er sich lieber das Leben nehmen, als zuzusehen, wie ich einem "solchen" Kind das Leben schenke. Also gab es riesigen psychischen Druck für mich. Ich möchte hiermit beichten, dass ich mein Kind abgetrieben habe, obwohl ich immer Abtreibungsgegner war, damit ich meinen Ex nicht verliere. Und ich komme bis heute nicht damit klar. In Behandlung befinde ich mich bereits.