Mein Vater hat ein großes Problem. Er ist alkoholabhängig und trinkt deshalb sehr oft einen über den Durst. An sich könnte man damit ja leben, wenn er nicht aggressiv und laut werden würde. Noch dazu steht bei ihm ein Auto, das seit locker drei Jahren keinen TÜV mehr hat. Und mein Vater fährt es trotzdem! Ich muss zwar dazusagen, dass er nur sehr selten damit fährt, aber ich habe furchtbare Angst, dass etwas passiert. Denn gesundheitlich dürfte er gar kein Auto mehr fahren und ich habe ihm das auch schon mehrfach gesagt, aber ich hatte keinen Erfolg. Nicht, dass er mit einem Auto ohne TÜV und unter Alkoholeinfluss einen Unfall baut! Ich hatte keine ruhige Nacht mehr, weil ich mir ständig Sorgen gemacht habe - bis ich letztens einen Schlussstrich gezogen habe. Nach mehrfachem Reden habe ich dann einfach in der Nacht das Batteriekabel und noch einen weiteren Schlauch durchgeschnitten. Bisher hat er das Auto nicht wieder nutzen wollen und hat es deshalb auch noch nicht bemerkt. Und wenn er es irgendwann mitbekommt, werde ich einfach behaupten, dass das bestimmt der Marder war, den ich schon zweimal in der Straße gesehen habe. Es tut mir leid, aber ich konnte nicht zulassen, dass er sich und andere gefährdet.

Ich (w) leide unter einer ausgeprägten Spinnenphobie. Also nicht diese Weberknechte, die sind zu ertragen, solange sie mir nicht zu nahe kommen - schlimm sind die dicken schwarzen Spinnen. Diese Hausspinnen. Wenn ich eine davon sehe, ist alles vorbei. Ich bekomme Heulkrämpfe, Panikattacken und kann mich kaum noch bewegen vor Angst und Ekel. Schlafen ist danach auch nicht mehr möglich. Vor ein paar Wochen hatte ich eine in meiner Wohnung. Sie war wirklich sehr groß. Normalerweise hole ich dann meine Nachbarn, sie sind wirklich sehr nett und befreien mich gerne von den Viechern. Dumm nur, dass dieses kluge Exemplar an der Wohnungstür saß, was mir jedes Hilfeholen unmöglich machte. Ich möchte nun etwas beichten, das mir extrem peinlich ist, und mich wirklich sehr belastet. Mein Sohn ist fast drei Jahre alt und hat die Spinne für mich weggemacht. Für ihn war es ein Spiel, aber ich fühle mich wie die schlechteste Mutter auf Gottes Erden. Mein Gewissen quält mich furchtbar und ich habe jetzt endlich beschlossen, eine Therapie zu machen. Ich bitte um Vergebung! Es tut mir leid, dass ich so feige bin.

Ich (m/52) habe eine Mietwohnung und lebe allein dort, weil ich irgendwie keine Freunde finde. Ich habe vier Zimmer, nämlich Küche und Bad, ein Wohn- und Schlafzimmer und mein Legozimmer. Und das ist es, was ich beichten möchte. In meinem Legozimmer habe ich Lego im Wert von knapp 6.000 Euro und das ganze Zeug habe ich zu einer riesigen Stadt aufgebaut. Manchmal sitze ich dann da und spiele mit meinem Lego, führe Selbstgespräche und tue so, als wäre ich der Präsident meiner Stadt. Es ist mir wirklich peinlich, da ich außer meinen Legofiguren keine richtigen Freunde habe.

Ich (m/35) habe Angst impotent zu werden. Vor zwei Jahren machte ein traumatisches Ereignis meinen gleichaltrigen Cousin nämlich auf einen Schlag impotent. Er hatte ohne jeglichen Medikamentenmissbrauch à la Viagra eine Dauererektion (Priapismus) traute sich damit aber erst in die Notaufnahme, als er die Schmerzen nicht mehr aushielt und schon fast zwei Tage vergangen waren. Das hat alles kaputtgemacht! Heute schafft er kaum mehr eine Erektion, die den Geschlechtsverkehr möglich machen würde. Er ist depressiv und seine Verlobte hat ihn auch verlassen. Ich habe nun wahnsinnige Angst, dass das in der Familie liegt und mich irgendwann dasselbe Schicksal heimsucht. In der Nacht habe ich nämlich fast ununterbrochen eine Erektion. Dabei ist es egal, was ich träume oder wie häufig ich zuvor sexuell aktiv war. Jedes Mal, wenn ich aufwache, gehe ich deshalb ins Badezimmer und lege mein Teil auf die kalte Marmorplatte. Es dauert manchmal Ewigkeiten, bis er wieder schlaff ist. Meine Freundin hat mich peinlicherweise auch schon dabei erwischt. Meine Angst ist aber größer als die Scham. Normal kann das nicht sein, denn ich habe mit Sicherheit in jeder Nacht mindestens eine ununterbrochene Dauererektion von drei Stunden. Nicht 15 bis 40 Minuten, wie es eigentlich sein müsste. Das geht schon beim Einschlafen los. Ich sehe mich schon in die Impotenz hineinschlittern, habe wahnsinnige Angst davor und weiß gar nicht, was ich dagegen tun kann. Alles genetisch vorbestimmt?

Ich bin jetzt 18 Jahre alt (w) und wurde mit ungefähr zehn Jahren sexuell missbraucht. Ich glaube, es ging drei Jahre lang. Ich vergesse manchmal, dass mir so etwas passiert ist. Von der einen Sekunde auf die andere kommt dann aber alles wieder hoch. Diese Wut, die Verzweiflung. Ich muss dazu sagen, dass es mein eigener Vater war. Meiner Mutter kann ich es nicht sagen, die Angst, dass sie mir nicht glaubt, ist einfach viel zu groß. Und genau das möchte ich beichten. Ich würde damit alles kaputtmachen. Es gibt Momente, in denen ich fest entschlossen bin, es zu offenbaren. Aber es geht nicht. Ich sehe diesen Menschen jeden Tag, und meine Mama weiß nicht, wieso ich so abweisend bin. Wieso ich nicht wie jedes andere Mädchen bin, dass ich kein Papakind bin. Wenn du wüsstest, Mama.