Ich (w) habe seit bald vier Monaten einen Freund. Wir verstehen uns prima, lachen oft und finden immer ein Thema über das wir uns unterhalten können. Ich finde es auch schön, dass wir beide fast zu allen Themen dieser Welt die gleiche Meinung haben, was auch dazu führt, dass wir uns über Menschen beschweren, die diese Meinung nicht teilen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Partner jetzt nach so kurzer Beziehungszeit schon das Leben zur Hölle mache. Ich habe zu Hause viel Stress und Druck väterlicherseits und auch meine Stiefmutter ist nicht außer Acht zu lassen. Diesen Stress habe ich eigentlich immer mit Sport oder irgendwelchen Ballerspielen loswerden können, doch da ich im Moment weder spielen noch irgendeinen Sport machen kann, muss er darunter leiden. Ich sage Dinge die ich nicht sagen möchte, beleidige ihn und sage öfters, dass ich ihn verlasse, weil mir dies und jenes nicht passt. In mir hat sich mittlerweile so viel Wut aufgestaut, dass ich ihm Dinge vorwerfe, von denen ich längst gesagt habe, dass ich sie ihm verziehen habe. Und dieser Mensch ist wirklich so perfekt und sagt noch "Schatz, ich versteh das, ich bin Dein Freund und ich möchte, dass es Dir gut geht, also lass alles raus was Dir auf dem Herzen liegt." Und dann frage ich mich wieder: "Habe ich diesen Menschen überhaupt verdient?" Nein, habe ich nicht. Dieser Mensch ist einzigartig und wundervoll und ich bin eine Bestie, die ihm jeden Tag aufs Neue irgendetwas vorwirft, nur um meinen Frust abzulassen.

Ich beichte hiermit, dass ich N**a H*g*ns Tochter C*sma Sh*va H*g*n aus dem Unterricht am ersten Tag an einer Abendschule unabsichtlich aus der Klasse verscheucht habe. Bis dahin kannte ich sie nicht und habe auch nie etwas von ihr gehört. Mein Lehrer sagte halt nur, dass wir eine neue Schülerin bekommen würden. Wir hatten das Fach Physik und sie konnte keine der Fragen der Lehrerin beantworten, was aber auch völlig verständlich war. Ich glaube, dass hätte keiner gekonnt, der nach Jahren das erste mal wieder Physik hat. Ich fragte sie daraufhin, wieso sie nicht einfach nach Hause gehen würde, denn sie wisse ja eh nichts. Was ich aber absolut nicht böse gemeint habe, ich aber - jung und dumm wie ich war - völlig falsch rüberbrachte. Denn in der Abendschule zahlten wir Geld und konnten dementsprechend unseren Unterricht selber gestalten. Ich ließ noch ein paar weitere Sprüche ab, die ich eigentlich nicht so meinte, worauf sie mir dann entgegnete, ob ich so etwas wie Respekt oder Anstand besäße. Das Ganze endete damit, dass es eine wilde Diskussion mit der Klasse gab, wie asozial ich doch sei und Frau H*gen mitten im Unterricht die Klasse verließ. In der Pause kamen einige Mitschüler zu mir und meinten ob es mir gut ginge, da es sich um eine Prominente handeln würde und mich der Schulleiter nun aus der Schule schmeißen würde. Nur ein Bodybuilder aus meiner Klasse war auf meiner Seite und entgegnete "Gut, dass Du die ****** verscheucht hast". Am nächsten Tag lud mich der Schulleiter mit der Schulleiterin vor. Nachdem ich mir anhören musste, was ich da geleistet habe und dies meine letzte Warnung sei, da ich den Ruf der Schule geschädigt habe. Als die Schulleiterin kurz raus ging, sprach er unter vier Augen mit mir. Er unterstellte mir doch allen ernstes, ich hätte mich an Frau H*gen ranmachen wollen. Aus Frust, da ich angeblich einen Korb kassierte, hätte ich sie aus der Klasse verscheucht. Das ist totaler Quatsch. Ich versuchte ihm zu erklären, dass dies nicht der Fall war. Er schenkte mir wenig Glauben und ich kam mit einer Warnung davon. Ich hoffe Frau H*gen vergibt mir, dass sie ihre mittlere Reife nicht abschließen konnte.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich ein sexuell übertrieben anspruchsvolles, oberflächliches Miststück bin. Ich habe einen gut aussehenden, netten Mann verlassen, weil mir sein bestes Stück zu klein war, obwohl es eine in Deutschland durchschnittliche Länge von geschätzten 12-15 cm waren. Meine hohen Ansprüche rühren daher, dass ich bis jetzt ausschließlich Beziehungen mit Männern afrikanischer Herkunft hatte. Es waren zwar nur drei, aber dauerten alle so um die 2 Jahre, deswegen bin ich jetzt an höhere Standards gewöhnt, da ich es ja nicht anders kenne. Bei besagtem deutschen Mann habe ich daher beim Verkehr wenig bis nichts gespürt, es war natürlich im Vergleich mit den Afrikanern jedes Mal ein totaler Reinfall, obwohl er sexuell sehr erfahren war. Mit meinen afrikanischen Freunden war es jedes Mal ein megageiles Erlebnis, ein magisches Feuerwerk der Sinne, unbeschreiblich. Ich denke jede Frau, die Verkehr mit einem Afrikaner hatte, weiß was ich meine. Ich bereue keine meiner früheren Beziehungen, denn sie waren in jeder Hinsicht alle drei sehr erfüllt, aber ich finde es total schade, dass ich dadurch sexuell so anspruchsvoll geworden bin. Ich kann daran nichts ändern, so sehr ich es auch will. Ihr dürft jetzt gerne auf mir herum hacken. Ich verstehe das, ich habe es verdient.

Eigentlich suche ich (w) schon lange einen Freund, aber mich wollte nie jemand. Irgendwann lernte ich einen Mann kennen, er war sehr nett zu mir und wollte mich immer wieder sehen. Es ging ihm bestimmt nicht nur um Sex. Wenn er mich sah, war es wohl schon Genugtuung für ihn. Eigentlich wollte ich ja lieber in Ruhe zu hause am Computer oder vorm Fernseher sitzen, aber er wollte ständig irgendetwas mit mir unternehmen. Mir ging seine nette Art einfach auf den Keks und so stimmte ich den Treffen erst zu und sagte manchmal sogar nur wenige Minuten vorher ab oder hatte Ausreden, wie Krankheit oder Unistress. Irgendwann hat er den Kontakt zu mir abgebrochen. Jetzt sitze ich schon wieder zu hause und sehne mich nach der großen Liebe.

Meine Vorsätze fürs neue Jahr waren nicht sehr hoch gesteckt. Ich hatte mir vorgenommen weniger zu zocken und mir bedeutend weniger oft einen von der Palme zu wedeln. Nun ist das neue Jahr schon knapp eine Stunde alt und ich habe beides gebrochen.