Seit genau 1,5 Jahren belüge ich meine Frau an und spiele ihr Tag täglich etwas vor. Vor 1,5 Jahren habe ich mein Arbeitsplatz verloren, weil es mir zu peinlich war und mir zu nahe ging, weil mir die arbeitstechnische-Sicherheit sehr wichtig ist, habe ich ihr bis heute nichts davon erzählt. Naja seit 1,5 Jahren gehe ich also jeden Morgen aus dem Haus und komme gegen 17 Uhr wieder heim. Falls sie mir Fragen über die Arbeit stellt, erfinde ich Geschichten bis ins Detail. Psychisch macht es mich total fertig. Wenn ich ihr nun die Wahrheit sagen würde, wüsste sie, dass ich sie tagtäglich von vorne bis hinten belüge.

Naja was noch viel schlimmer ist: Meinen geldtechnischen Verpflichtungen bzgl. Miete usw. musste ich ja selbstverständlich weiterhin nachkommen. Damit dies nicht auffliegt, halte ich mich nun sehr gut mit nicht ganz legalen Jobs über Wasser, in denen ich nun mehr verdiene wie früher. Außerdem sitze ich in der restlichen Zeit oft im Internetcafé, um die Zeit rumzubekommen. Da habe ich nun seit drei Monaten noch sexuellen Kontakt zu einer Internetbekanntschaft, mit der ich natürlich genug Zeit habe mich tagsüber zu treffen. Aber das ist nicht alles. Meine Frau hat mir letzte Woche glücklich mitgeteilt, dass ich Vater werde. Nun weiß ich gar nicht mehr weiter. Unsere ganze Ehe besteht nur noch aus Lügen und sie weiß absolut nichts.

Ich (w/17) gestehe, dass ich die naive Geilheit von Männern im Netz ausnutze und sie damit richtig verarsche. Das mache ich so: Ich logge mich in irgendeinem billigen Flirtportal ein und beginne heißen Cybersex mit irgendwelchen Männern. Nach kurzer Zeit frage ich sie, ob man sich nicht mal irgendwann treffen könnte, und wo er wohnt. Und dann behaupte ich, dass ich zufällig in der gleichen Stadt wohne. Treffen kann ich mich aber nicht, weil meine Eltern bald wiederkommen und dann gucken, ob ich schon schlafe. Deshalb frage ich, ob er Lust auf Telefonsex hat. 80 Prozent sagen: "Ja, ich denke", die anderen 20 Prozent haben einfach nur eine scheiß Stimme und wissen das. Also gebe ich ihnen meine Nummer, mit der Bitte, sofort zu stöhnen anzufangen, weil ich mich sonst nicht traue und versichere, dass ich die Einzige bin, die ans Telefon geht: eine Nummer, zum Beispiel 11002372505. In deren Geilheit merken sie teilweise nicht, dass die Nummer mit 110 beginnt. Technischer Vorteil: Nummern, die die Polizei nicht vergeben hat, gehen sofort zur Notrufzentrale: 110. und ob man es glaubt oder nicht, es muss schon öfters so gelaufen sein, wie ich es geplant habe.

Hallo Gemeinde. Ich muss beichten, dass ich nicht ganz normal bin. Ich (m/29) wohne jetzt seit knapp acht Jahren allein. Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht, fahre einen schnittigen Wagen und bin auch, bis auf die 115Kg, ein recht durchschnittlicher Typ um die 1,90. Der Alltag besteht aus Arbeiten, Einkaufen, Essen, Schlafen und Entertainment. Das ist so weit auch kein Problem, wenn da nicht die kleine Tatsache wäre, dass ich es nicht schaffe, eine Frau für mich zu begeistern. Das mag daran liegen, dass ich eher selten ausgehe, aber vielleicht auch daran, dass ich für Frauen keinen Instinkt habe. Selbst beste Chancen lasse ich vergehen, ohne auch nur den Anschein von Interesse zu bekunden. Ich weiß nicht sicher, ob es Angst vor Ablehnung oder Unsicherheit ist. Zeitweise bin ich mit meinem Leben sogar glücklich. Aber leider bin ich zeitweise mit meinem Leben auch unglücklich. Bis vor kurzer Zeit war ich manchmal so verzweifelt, dass ich auch über Selbstmord nachgedacht habe. Diese Phase habe ich aber nun überwunden. Dabei hat mir der Selbstmord eines Bekannten geholfen. Das hat mich sehr geschockt, auch wenn es keiner um mich herum gemerkt hat. Naja, meine Freunde haben es schon gemerkt, aber ich habe sie nicht wirklich an meinen Gefühlen teilhaben lassen. Sie haben nur ständig gefragt, was los ist, und ich habe sie nicht an mich rangelassen. Dabei ist aber unterschwellig rausgekommen, dass ich schon seit vielen Jahren Single bin. Natürlich sind jetzt alle bemüht darum, das Problem in den Griff zu bekommen, aber ich fühle mich dabei überhaupt nicht wohl.

Manchmal ist es wie das Gefühl eines Tieres auf der Schlachtbank. Bei der letzten großen Party wurden mir sogar zwei Mädels vorgeführt. Die Frage war, mit welcher der beiden ich denn jetzt den Abend verbringen sollte. Kurz entschlossen sagte ich "Beide." Ich führte beide zur Tanzfläche und bin dann unter dem Vorwand, Getränke zu holen, abgehauen. Das haben natürlich einige nicht verstanden. Vor allem weil ich mit ein paar anderen die Party gegeben habe. Ich dachte mir dabei die ganze Zeit nur: Ich würde mich sehr erniedrigt fühlen, wenn mich jemand mit jemand anderem zu einer Person des anderen Geschlechts führen würde und sagt: "Schau, ich bringe dir jemanden mit, um den Abend zu verbringen. Wen magst du denn haben?" Und ich habe auch noch damit, dass ich "Beide" gesagt habe, nachgetreten. Ich fühle mich sehr schlecht deswegen. Aber ich habe nicht den Mut, meine Gefühle zu zeigen und bin nicht bereit, meinen Freunden meine Gedanken und Gefühle preis zugeben. So wie es scheint, habe ich damit alle meine Wünsche und Ziele erreicht. Jedenfalls meine Wünsche und Ziele von der Schulzeit. Damals wünschte ich mir ein unabhängiger Einzelgänger zu sein, der mit dem Hobby sein Geld verdient und sich alles kaufen kann, was er will. Ich sollte also glücklich sein, aber es ist eher so, das ich mich selbst dafür nicht ausstehen kann, überhaupt solche Wünsche geäußert zu haben. Weiß vielleicht jemand Rat?

Ich war bei 3 Freunden in den USA. Wir haben im Auto gekifft und gesoffen. Als wir auf einem Parkplatz gehalten haben bin ich ein paar Schritte vom Auto weg und habe mitten auf den Parkplatz gepisst. Tja leider war keine 10 Meter weiter ein Polizeiauto, was ich nicht […]

Ich (w) bin 32 Jahre alt, meine Chefin ist 48. Heute hatte sie es sehr eilig und ging vor mir auf die Toilette. Ich wünsche mir, sie hätte es nicht getan. Was ich zu hören bekam, war unglaublich. Geräusche wie von aufgeblasenen Luftballons, die man loslässt, oder von nassen Fahnen im Wind und dann immer dieser krampfhafte Versuch, das Ganze zu unterdrücken. Ich kann ihr nicht mehr in die Augen gucken, ohne kurz vor einem Schreikrampf zu sein. So aufgetakelt, wie sie immer daher kommt. Dann habe ich das Erlebnis auch noch meiner Kollegin erzählt, die wiederum nicht ihr Plappermaul halten konnte. Ich glaube, mehr kann man einfach nicht falsch machen. Wenn ihr Madame unnahbar und fehlerlos kennen würdet, hättet ihr genauso gehandelt. Nun harre ich der Konsequenzen, die mich treffen können, denn ich kann nicht leugnen.