Ich (m/20) hatte vor zwei Jahren meine Musterung. Am besagten Morgen hatte ich ausgiebig gefrühstückt und mir drei Bier reingepfiffen, damit ich etwas runterkomme. Wie ich dann also den ganzen Tag da meine Tests absolvierte und gerade wieder Pause für mich war, musste ich ganz plötzlich ordentlich eine Stange Lehm aus dem Kreuz drücken. Schnell aufs Klo und entspannen. Nur leider war es Dünnpfiff der ganz unbequemen Art - meine Rosette hat gut gebrannt. Doch während meiner Sitzung klopft es von außen, und mir wurde zugeraunt, dass ich mich doch bitte beeilen soll, denn die Ärzte hätten jede Menge zu tun. Stress, Hektik, mein Kopf wurde rot und mir wurde, aufgrund der peinlichen Lage, schwindelig. Ein zweites Mal klopft es: "Nun machen sie schon! Solange kann es gar nicht dauern!" Meine Verzweiflung schlägt in Wut um: Gut! Dann gebe ich jetzt mal Gas und wische mir mit keinem einzigen Papier meinen klitschnassen Arsch ab.

Was kam als Nächstes? Sie prüften, ob meine Augen in Ordnung seien und unmittelbar danach kamen der Hörtest und meine Leibesvisitation. Das Schöne daran ist, dass diese liebreizende Ärztin die gleiche Person war, die mich so forsch von der Toilette geholt hat, und mich auch in dieser Situation wieder kommandiert hat. "Hose runter und beugen sie sich vor!" Alles klar, wird gemacht. Für einen kleinen Moment war Ruhe und ich glaube sogar, dass sie kurz ein wenig würgen musste, doch anscheinend wollte die Ärztin zeigen, wer am längeren Hebel sitzt und möchte mir ihren Finger trotz allem in den Hintern schieben. Leider Gottes hat der menschliche Körper so etwas wie Reflexe. Als ich nämlich den Finger mit der kalten Salbe an meinem braunen Kranz spürte, verkrampfte mein Hinterteil, und der restliche Inhalt meines Enddarms ergoss sich über ihren ganzen Arm und einige Spritzer flogen unkontrolliert durch die Gegend. Ab dem Moment war die Musterung für mich vorbei. Doch so konnte ich mich natürlich nicht in die Bahn setzen. Ich bekam dankenswerterweise einen Kittel und einen Sack für meine braune Wäsche und wurde letzten Endes von einem mich verspottenden Kumpel abgeholt. Vier Wochen später bekam ich Post, dass ich die Musterung erneut antreten müsste.

Ich, ein 19-jähriger Student, gestehe, dass ich ein sehr unwissender Mensch bin. Ich bin bis vor 2 Wochen davon ausgegangen, dass eine Firma namens "Stift und Warentest" in ihrer Anfangszeit nur Stifte und langsam immer mehr Waren testete, bis sie sogar in Fernsehwerbungen erwähnt wurde. Eine Welt ist für mich zusammengebrochen, als ich erfuhr, dass diese Firma in Wirklichkeit schon immer Stiftung Warentest hieß.

Letztens ist einem guten Kumpel in einer Kneipe das ganze Kleingeld aus der Geldbörse gefallen. Ich habe ihm natürlich dabei geholfen, alle Münzen aufzusammeln. Etwas mehr als zwei Euro habe ich allerdings behalten und mir davon gleich anschließend ein kaltes Bier gekauft.

Als ich meine aktuelle Freundin vor eineinhalb Jahren kennenlernte, ich war 18 (heute m/20) haben wir uns anfangs über alles Mögliche unterhalten, eben auch über vergangene Beziehungen/Affären etc. Ich war damals noch Jungfrau, wofür ich mich jedoch ihr gegenüber geschämt habe, daher habe ich ihr erzählt, dass ich schon einige One-Night-Stands hatte, jedoch um nicht ins Detail gehen zu müssen, dass ich jedes Mal sturzbetrunken war und mich deshalb kaum erinnern könnte. Warum ich das tat? Ich hatte Angst, ich könnte ihr zu jung sein (sie ist vier Jahre älter als ich) und wollte erwachsener und erfahrener wirken, was ich auf diese Weise bestimmt nicht tue. Wenn wir auf solche Themen zu sprechen kommen und ich ihr "beichte" dass sie doch meine Erste war, tue ich das so, als meine ich es nicht ernst, und sie meint auch sie würde mir kein Wort glauben (lachend). Mich wurmt, dass ich seitdem mit dieser Lüge lebe, obwohl es eine so sinnlose Lüge ist, und vor allem, weil es viel mehr Wert ist, sie wissen zu lassen, dass es vor ihr keine Andere gab.

Ich liebe mein iPhone! Morgens kann ich schon vor der Arbeit meine ganzen Mails checken und abends vorm Fernsehen kann ich noch schön damit rumspielen, im Internet surfen und sogar youp*rn funktioniert, wenn ich mal alleine bin. Eigentlich überbrücke ich inzwischen jede Wartezeit damit und auch so habe ich es eigentlich immer in der Hand, wenn ich mal Zeit habe. Das ist jetzt leider vorbei. Jetzt ist es kaputt! Heute Morgen habe ich es tatsächlich geschafft, es nicht wie sonst nach dem Kacken aus der Hand zu legen, sondern habe es mit unter die Dusche genommen. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich das ganze Wasser auf dem iPhone sah. Jetzt geht es nicht mehr. Ich habe inzwischen ein Weißes bestellt. Das Alte werde ich, unter Vortäuschung eines wutentbrannten Telefonats, vor einer Gruppe ausländischer Jugendlicher zerschmettern - die haben im Bus sowieso immer schon so neidisch geguckt.