Auf meiner Fahrtstrecke zur Arbeit komme ich immer an einer Stelle vorbei, an der sich zwei viel befahrene Straßen zu einer verbinden, sodass es bei Stoßzeiten oft vorkommt, dass sich wirklich schlagartig ein Rückstau auf meiner Spur bildet. Wohlgemerkt kommen da alle mit mindestens 100 Sachen an. Ich mache dann immer den Warnblinker an, um - Sinn dieser Funktion - andere zu warnen und sie und mich zu schützen. In 90 Prozent der Fälle kommt hinter mir keine Reaktion. Warnblinker haben diese Autos wohl nicht. Oder vielleicht kann man den Schalter mit einer Hand am Lenkrad und einer am Smartphone nicht drücken. Ich beichte, dass ich jedes Mal einen tierischen Hass auf diese Vollpfosten bekomme, die mich und andere gefährden. Und ich wünsche mir, dass denen für einen Blechschaden mal jemand hinten drauffährt, damit sie es lernen. Wer nicht hören will, muss fühlen.

Ich (m/22) beichte hiermit eine peinliche Begebenheit und eine - zugegebenermaßen - etwas ungewöhnliche Methode, sie zu verheimlichen. Kurz und schmerzlos: Ich war 18 Jahre alt und hatte entsetzlichen Durchfall. Ich rannte so schnell ich konnte nach Hause und schaffte es noch bis in meine Wohnung. Zum Glück. Aber nicht mehr bis aufs Klo. Ich kackte mich also total voll. Kaum war das Malheur passiert, wusste ich: Das ist mein Untergang. Ich zog meine Hose aus und stopfte sie in die Waschmaschine, es waren weiße Shorts, die nun ziemlich braun waren und entsetzlich stanken, wie man sich denken kann. Nach dem Waschgang war die Hose immer noch braun. Also packte ich sie in den Rucksack und zog los. Ich musste die Hose irgendwie loswerden. Die Mülltonnen waren allerdings voll und ich wollte sie auch nicht an der Bushaltestelle in den Papierkorb werfen - aus verständlichen Gründen! Es kam mir ein Gedanke. Es war ja bereits stockdunkel und im Park war niemand zu sehen. Ich legte die Hose also auf den Boden und versuchte, sie anzuzünden. Es ging nicht. Fluchend nahm ich mein Deo zur Hilfe. Ich verbrauchte verdammt viel davon, aber am Ende war von der vollgeschissenen Hose immerhin nur noch ein stinkender qualmender Klumpen übrig.

Ich hasse diese Piloten einer großen deutschen Airline mit dem gelben Vogel auf blauem Grund als Firmenlogo! Sie streiken permanent für mehr Geld und ein früheres Rentenalter, obwohl sie bereits zu den Spitzenverdienern gehören und mit Ende 50 in Rente gehen! Andere schuften ihr Leben lang für einen Hungerlohn in einem anstrengenden Job. Ja, ich weiß, Piloten haben eine schwere Ausbildung, tragen viel Verantwortung, bla bla bla! Ich finde, es ist ein Privileg so einen Job zu haben und auszuüben, in dem man viel rumkommt und dabei noch Geld wie Heu verdient und deswegen sollen sich die Piloten gefälligst dankbarer zeigen und ihre scheiß Streiks, mit denen sie dem Unternehmen mittlerweile auf der Nase herumtanzen, einstellen. Verdammt noch mal! Ich kriege gerad schon wieder die kalte Wut und höre jetzt besser auf, obwohl ich hier noch so viel schreiben könnte, das so manchem Hassprediger der Bart aus dem Gesicht fegen würde.

Ich (m/31) war neulich zum ersten Mal seit Jahren wieder im Feinschmeckerrestaurant mit dem goldenen M. Um die Mittagszeit war es recht voll und deshalb musste ich relativ lange anstehen. Als ich grade an der Reihe war, kamen auf einmal zwei Polizisten in den Laden, stellten sich dreist vor mich und bestellten. Der Hinweis meinerseits, dass sie sich genauso anstellen können wie alle anderen auch wurde mit: "Wir haben es eilig, wir haben Dienst" quittiert.
Ich dachte mir: "Okay, die Jungs haben wahrscheinlich zwischendrin nur mal ein paar Minuten, lass sie halt vor." Doch dann?! Von Eile keine Spur, sondern schön am Tisch gegessen dann haben sie auch noch zwei Käffchen geholt und diese auf der Außenterrasse geschlürft. Ziemlich wütend über den Beschiss bin ich aufs Klo verschwunden. Ein paar Sekunden, nachdem ich drin war, kam dann noch jemand rein. Ich hörte es klappern und rasseln und ein Blick unter der Tür durch bestätigte meinen Verdacht: Es war tatsächlich die Hose vom Cop.


In meinem Zorn hatte ich einen eigentlich recht ekligen Plan. Ich habe auf drei Klopapierrollen gepinkelt und die klatschnassen Rollen mit Schmackes über die Trennwand nach unten gepfeffert. Ein dumpfes Klatschen - röhrendes Gebrüll und ich bin ab wie die Lutzi. Meine größte Sorge war, dass der Kerl seinem Kollegen Bescheid gibt, dem war aber nicht so! Zum Glück!

Ich werde öfter von meiner Frau abgewiesen, wenn ich gerne Sex mit ihr hätte. Sie ist dann zu müde oder Ähnliches. Meist bin ich jedoch schon so erregt, dass ich warte, bis sie schläft, und onaniere dann neben ihr. Dabei stelle ich mir vor, dass sie nur so tut, als ob sie schläft und mir heimlich dabei zusieht. Es wäre mir allerdings sehr peinlich, wenn dem so wäre.