Ich (w/25) bin lesbisch und mag keine Kampflesben. Mit Kampflesben meine ich diese klischeehaften, schlecht tätowierten, aggressiven, schlecht frisierten, unkultivierten und asozialen Mannsweiber, die sich durch nichts anderes definieren, als durch ihre sexuelle Ausrichtung. Oft haben sie nichts weiter vorzuweisen, als eine Karriere als Friseurin, Callcenter-Assistentin, Kassiererin oder beziehen Hartz-IV und leben nur in ihrer eigenen kleinen lesbischen Seifenblase. Diese Seifenblase besteht aus anderen Klischee-Lesben, die einander kennen, alle untereinander etwas hatten und deren Beziehungen immer sehr dramatisch enden.

Normale Freundschaften sind mit dieser Art von Lesben auch gar nicht möglich, wie ich auf dramatischer Art und Weise am eigenen Leib erfahren musste. Immer wieder wird Freundlichkeit mit mehr verwechselt und oft machen sie Drama, wenn man diese Gefühle nicht erwidert. Seltsamerweise kristallisiert sich immer irgendeine psychische Störung in solchen Frauen wie Borderline, selbstverletzendes Verhalten, manische Depressionen, Narzissmus etc. heraus, wodurch sie ihren Mitmenschen das Leben zur Hölle machen. Ironischerweise sind sie oft diejenigen, die Toleranz einfordern, jedoch Transmenschen, feminine Lesben, Bisexuelle, Schwule und sogar Heteros diskriminieren. Wegen dieser Art von Lesben haben Lesben im Allgemeinen einen schlechten Ruf und werden nicht ernst genommen. Ich selbst bin nicht perfekt, versuche jedoch, mich als Mensch zu verbessern und weiß auch, dass meine Denkensweise gegenüber maskulinen Lesben falsch ist. Jedoch kann ich leider nicht anders, da sich diese negativen Erfahrungen oft wiederholen.

Alle paar Monate vergesse ich absichtlich meine Pille, damit mein Freund ein Kondom benutzen muss. Versteht mich nicht falsch, ich liebe ihn sehr, der Sex ohne Kondom ist auch toll und geil - anders als mit. Aber ich habe meine Phase, in der ich keinen Bock habe, dass sein ganzer Saft, den er in mich reinknallt, noch Stunden später aus mir rausläuft. Männer können diese Beichte vielleicht nicht verstehen, aber die Frauen hier verstehen mich vielleicht. Ich will ihm halt nicht vor den Kopf stoßen und sagen: "Du Schatz, heute bitte mit Gummi!" So muss er halt bis zur Periode mit Kondom rammeln. Keiner stirbt daran.

Ich (m/25) lebe meinen Fußfetisch heimlich an anderen Leuten aus. Grundsätzlich habe ich kein Problem mit meiner Vorliebe, zumal dieser Fetisch in der schwulen Szene auch ziemlich verbreitet ist. Über Dating-Apps organisiere ich mir häufiger entsprechende Fetisch-Dates. Ich neige schnell zu ziemlich starkem Fußgeruch und die Männer lieben es, an meinen Füßen und Socken zu schnüffeln.

Viel reizvoller und auch befriedigender ist es für mich, heimlich süße Typen an meinen Vorzügen teilhaben zu lassen. Dazu setze ich mich am Liebsten in der Bibliothek meiner Uni oder in einer Vorlesung hinter einen süßen Kerl, ziehe zur besseren Entfaltung des Geruchs meine Schuhe aus und strecke meine Füße möglichst weit vor unter den Stuhl meines Opfers. Leider kann ich mich dabei meistens nicht besonders gut auf meine Lern- oder Vorlesungsunterlagen konzentrieren, auch wenn ich versuche, möglichst unauffällig und konzentriert auszusehen.

Da ich ja auch kein Unmensch bin und den Jungs ein (geruchs-)intensives Erlebnis gönnen möchte, trage ich meine Socken auch mal länger als nur einen Tag oder treibe vorher ein bisschen Sport in den Socken. Und wer weiß, vielleicht hat es dem ein oder anderen ja ganz gut gefallen?! Beschwert hat sich zumindest noch niemand, auch wenn es schon vorkam, dass die Jungs diskret den Platz gewechselt haben. Andere haben allerdings tapfer einige Zeit über meinen Füßen zugebracht und keinerlei Anzeichen von Missfallen gezeigt. Hin und wieder habe ich auch ein schlechtes Gewissen, dass ich unverlangt das sexuelle Erfahrungsspektrum dieser Männer erweitere. Aber ich denke, dass bestimmt auch schon mal einer darunter war, der das Erlebnis genossen hat.

Also, wo fange ich an? Ich komme aus einem kleinen Nest im tiefen Niederbayern. Kleines Nest bedeutet ca. 15 Häuser. Und ich hasse es, ich hasse es unheimlich. Ein neues Auto bietet denn Nachbarn Gesprächsstoff für einen Monat oder länger. Auch wenn man nicht ihrer Norm entspricht, gibt es böse Blicke oder man wird total ignoriert. Und ich (w/24) bin ein totaler Querschwimmer. Bunte Haare, gepierct, Sidecut (der allerdings immer gut getarnt wird, sonst bekommen sie vermutlich eine Herzattacke). Was ich eigentlich beichten möchte ist, dass ich so oft es geht am Wochenende nach München fahre - das sind 200 Kilometer auf einem Weg. Ich führe dort mehr oder weniger ein Doppelleben - in München habe ich mir einen Freundeskreis aufgebaut und mache Party. Partys, die den Namen auch verdient haben. Was ich dort so liebe, sind die Anonymität und die Tatsache, dass jedem egal ist, wie man rumläuft. Das beste Beispiel ist, dass ich in meinem Dorf wegen meiner bunten Haare beschimpft wurde, während ich in München auf meine tollen Haare angesprochen wurde.

Mein Styling findet heimlich zu Hause statt - die sexy Klamotten finden ihr Versteck unter weiten Klamotten, die ich bis zur nächsten Autobahnraststätte trage. Was sich die LKW-Fahrer dabei denken, will ich gar nicht wissen. Ich möchte beichten, dass ich mich schäme, ein derartiges Doppelleben zu führen und nicht stark genug bin, um die Leute einfach reden zu lassen.

Ich beichte, dass ich zu sensibel bin, um mit männlicher Sexualität umzugehen. Ich bin keine von den Frauen, die auf den Kopf gefallen sind und glauben, dass Männer sich nur für ihre Freundin interessieren. Lieben, ja. Aber Sexualität und Fantasien? Männer schauen anderen Frauen hinterher. Männer ziehen Selbstbefriedigung auch oft dem Sex vor. Männer denken dabei an Frauen oder gute Freundinnen - manchmal jedenfalls. Männer finden andere Frauen toll und das alles, ohne es persönlich zu meinen oder den Drang zu haben, dass mehr als in ihrer Fantasie auszuleben. Das ist mir alles klar und mein Freund hat mir das detailliert erklärt und bestätigt. Ich muss aber zugeben, dass mich das einfach nicht loslässt. Ich kann das nicht verstehen. Frauen sind da auf ihre Art und Weise anders, oder zumindest ich. Ich kann so etwas ganz schlecht hören und die Vorstellung, dass mein Freund dabei schon an Freundinnen von ihm gedacht hat, ist furchtbar. Ich bin eine Memme. Ich will Ehrlichkeit und bin ihr nicht gewachsen. Selbst Schuld.