Ich (w/23) möchte beichten, dass ich im vierten Monat schwanger bin und es dem Erzeuger des Babys verschweige. Bevor jetzt die Moralprediger ankommen: Ich weiß, es ist scheiße. Ich fühle mich unheimlich schlecht deswegen, aber ich habe meine Gründe. Ich habe Angst um das Wohl meines Kindes und vor allem um mein Eigenes. Mit dem Erzeuger war ich etwa ein Jahr zusammen. Erst schien er mir der netteste Mensch der Welt zu sein, aber schon nach ein paar Monaten erwies er sich als manipulatives, intrigantes Arschloch. Seelische Gewalt war in dieser Beziehung Normalzustand, es fiel mir allerdings erst später auf, da es seine Spezialität ist, das versteckt und unbemerkt abspielen zu lassen.


Ich begann ehrlich an mir zu zweifeln. Vor allem an meiner psychischen Gesundheit. Ständig redete er mir ein, ich wäre paranoid und ernsthaft gestört. Erst als mich andere Menschen (Freunde, Bekannte, selbst mein Bruder) darauf aufmerksam machten, ging mir ein Licht auf. Allerdings ließ er keine Trennung zu. So musste ich in einer Nacht und Nebelaktion mithilfe meines Bruders meine Sachen packen und abhauen. Und zwei Wochen später dann der positive Test. Ich weiß nicht, wie das passiert ist, da ich, wie vorgeschrieben, die Pille nahm. Nun stehe ich da und mich zerfressen die Schuldgefühle und die Ungewissheit, was auf mich zukommt. Abtreiben kann ich nicht, ernsthaft ich habe es versucht, ich bin aus der Praxis geflitzt wie von der Tarantel gestochen. Mit dem Gedanken an ein Kind habe ich mich mittlerweile angefreundet, aber alles, was mit ihm war, das beschäftigt mich noch immer. Ich will nicht, dass er davon weiß! Ich will nicht, dass er es sieht. Ich will auch sein Geld nicht. Er hat in meinem Leben, im Leben meines Kindes und generell in dem Leben von niemandem etwas verloren.

Ich (w/22) habe meine Ausbildung zur Bürokauffrau in einem kleinen Handwerksbetrieb gemacht. Als junge Frau wird man dort leider nicht ganz wahrgenommen. Ich war für meinen Chef einfach die billige Arbeitskraft und durfte jegliche Drecksarbeit machen: Hof fegen, Taxi spielen, als er seinen Führerschein abgeben musste, Kaffee kochen, Klo putzen und so weiter. Außerdem war er absolut cholerisch und ein richtiges Arschloch. Eines Tages bat er mich darum, sein Essen in der Mikrowelle zu erhitzen. Ich wäre innerlich fast ausgerastet, habe aber gedacht, jetzt oder nie! Also habe ich sein Essen erwärmt - nachdem ich ordentlich reingespuckt und mit dem Löffel einmal kurz durch die Kloschüssel gekratzt habe! Ich habe es innerlich so richtig genossen, als er sein Essen gefressen hat! Er hatte es verdient!

Mit meiner - seit Kurzem - Ex-Freundin (23) war ich (m/25) ziemlich lange zusammen, sodass wir eine gemeinsame Wohnung hatten. Nachdem sie mal für einige Zeit wegen ihres Jobs weg war, bin ich abends feiern gegangen, war etwas angetrunken und habe eine Frau kennengelernt, die mich nach allen Regeln der Kunst verführt hat. Ich konnte wirklich nichts dafür, sie hat sich halt ziemlich an mich rangemacht und es ging echt alles nur von ihr aus. Da ich aber so nett und ehrlich bin, habe ich meiner Freundin gebeichtet, dass ich Sex mit einer anderen hatte. Ich habe ihr aber ausdrücklich gesagt, dass es nicht meine Schuld war und die andere Frau verantwortlich ist. Sie sagte, sie wüsste nicht, ob sie mir das verzeihen kann, aber weil dann nichts mehr von ihr kam, dachte ich, sie würde es einfach vergessen.

Am darauffolgenden Wochenende habe ich diese Schlampe dann aber mit einem anderen in unserer gemeinsamen Wohnung im Bett erwischt. Diese Bitch hatte es geplant, sie hat nur darauf gewartet, dass ich sie erwische, denn sie hatte schon die Koffer gepackt, ist danach sofort abgehauen und wohnt jetzt wieder bei ihren Eltern. Ich habe mittlerweile so einen Hass auf sie! Ich konnte echt nichts für meinen Fehltritt und sie tut mir das einfach mit voller Absicht an! Jedenfalls habe ich ihr letzte Nacht das Auto zerkratzt, das hat die Schlampe verdient, wenn sie denkt, sie kann mich einfach so betrügen! Meine eigentliche Beichte kommt aber erst jetzt: Blöderweise wurde ich bei der Aktion gefilmt.

Ich (m/25) möchte beichten, dass mir diese ganzen Social-Media-Rampenlicht-Dummbratzen wahnsinnig auf die Eier gehen. Warum zur Hölle muss man jeden Tag belanglosen Scheißdreck auf Facebook, Instagram und Twitter posten? Warum?! Und dann diese beschissenen Hashtags! Ich wäre ja mal für #fickteuch! Ganz besonders regen mich die Pseudo-Gourmets auf, die jeden verdammten Tag ihr beschissenes Etepetete-Essen posten, oder Menschen, die bei Medienunternehmen arbeiten, und einen auf "Seht her, was für ein aufregendes Leben ich habe! Wohoooo!" machen.

Oder Teenie Mütter, die den ganzen Tag irgendwelche "Mutter sein ist toll"-Sachen posten und Bilder von ihren Drecksbälgern. Nicht zu vergessen sind unsere Like-Prostituierten, die jedes Wochenende für ein paar Klicks leicht bekleidete Spiegel-Selfies posten. Aber auch die Fitnesspfeifen, die sich entweder mit Spiegel-Selfies oder mit ihren gelaufenen Wegstrecken die eigene Pinnwand vollscheißen. Ich möchte all diese Menschen ohrfeigen und ihnen die Tastatur so lange ins Gesicht donnern, bis davon nichts mehr übrig ist. Ich möchte beichten, dass ich schlimme Gedanken gegenüber diesen Menschen hege und dass mir der Mumm fehlt, mich von besagten Plattformen abzumelden.

Ich (w/26) hasse es, dass Sex immer im Vordergrund einer Beziehung steht. Es geht auch ohne! Ich beichte, dass ich meinem Mann seit unserer Hochzeitsnacht regelmäßig Schlaftabletten ins Essen mische, damit ich nachts in Ruhe schlafen kann, ohne dass er mich benutzt.