Ich war früher pornosüchtig und habe mir fast täglich mehrmals einen geschubbert. Es gab Tage, da habe ich es mir über fünf Mal gemacht. Mein Gehirn war derart überflutet von sexuellen Reizen, dass mir normaler Sex mit einer normalen Frau nicht mehr gereicht hat. Ich habe beim Vorspiel nicht einmal einen hochbekommen. Obwohl ich mir meiner Sucht bewusst war, habe ich die Erektionsstörungen auf meine Partnerinnen geschoben. Sie würden mich nicht geil machen, sie wären zu dick, etc. Ich war so enttäuscht von meiner Männlichkeit, dass ich aus Scham und Selbstschutz meinen Freundinnen und Affären die Schuld gegeben habe. Viele haben meine Beschuldigungen ernst genommen und haben die Probleme bei sich selbst gesucht.

Mittlerweile verzichte ich seit knapp einem Jahr auf jeglichen Pornokonsum. Mein Gehirn wurde sozusagen neu gestartet und ich habe endlich wieder Spaß am Sex. Trotzdem bereue ich es, andere Menschen fertiggemacht zu haben, nur weil ich nicht mit mir selbst klarkam. Falls eines meiner Opfer diese Beichte hier liest: Ihr seid wunderschön und sexy und ich war einfach nur ein Trottel. Es tut mir leid.

Vor vier Jahren war ich (m/30) in einer Beziehung, die ein ziemlich schlimmes Ende nahm. Ich war auf jeden Fall extrem vernarrt in diese Frau und dachte, es wäre die Liebe meines Lebens. Sie traf sich immer gerne mit Ex-Freunden, aber betonte, es wäre rein freundschaftlich und ich habe ihr geglaubt. Nach und nach habe ich herausgefunden, dass sie mich mehrfach betrogen hat - unter anderem mit einem meiner besten Freunde. Nachdem ich die Beziehung mit ihr dann beendet hatte, sprachen wir uns aus und wollten im Guten auseinander. Im Nachhinein habe ich allerdings immer mehr Dinge erfahren, die sich während unserer Beziehung abgespielt haben (Freund von mir auf Bahnhofsklo oral befriedigt, Sex mit Ex-Freund...), dass ich nicht anders konnte und ihr die schlimmsten Beleidigungen und Drohungen schrieb, die man jemandem schreiben kann. Wenn ich sie irgendwo traf, habe ich sie in aller Öffentlichkeit laut zur Sau gemacht.

Der Höhepunkt war erreicht, als ich ihre Handynummer in einem Fetischforum per Kontaktanzeige veröffentlicht habe, worauf sie mich wegen Stalking und Beleidigung anzeigte. Man konnte mir aber nichts nachweisen und das Verfahren wurde wegen Geringfügigkeit eingestellt. Sie wohnt jetzt ein paar Orte weiter und hat sich seitdem auch nie wieder blicken lassen. Heute würde ich wahrscheinlich nicht mehr so reagieren, auch wenn sie mir allen Grund dafür gab, mein Verhalten sehe ich jetzt aus einer anderen Perspektive. Vor allem habe ich mich selbst damit am meisten verletzt. Zufällig habe ich jetzt erfahren, dass sie kürzlich geheiratet hat und ich habe sogar ihr Hochzeitsfoto gesehen. Erst hat es mich getroffen, aber dann hat mir irgendwie der Mann leidgetan.

Was ich beichten möchte? Dass mich diese Beziehung emotional kaputtgemacht hat und ich seither (vier Jahre) keine Beziehung mehr hatte. Ich kann mich auf niemanden mehr näher einlassen, wobei ich auch zugeben muss, dass ich täglich an sie denke. Ich wünsche mir diese Gedanken weit weg, aber ich bekomme es nicht aus dem Kopf. Seitdem hatte ich nur ein paar flüchtige Bekanntschaften und auch keinerlei Interesse an irgendeiner Beziehung. Ab und zu betrinke ich mich allerdings hart, nehme Drogen (Koks, Speed) und ziehe stundenlang durch Bordelle, wo ich dann ein paar Hundert Euro verschleudere.

Ich (m/27) habe Angst vor dem Tod. Nachdem Anfang des Monats ein Verwandter verstorben ist, habe ich mir so einige Gedanken gemacht. Man fragt sich dann doch, wie es ist, wenn man irgendwann mal selbst in der Position ist, dass man nicht um andere trauert, sondern um einen selbst getrauert wird. Wie wird es sein, wenn man nicht mehr morgens aufstehen und sein Leben leben kann? Weiß man, dass man in einer Holzkiste im Boden liegt und einfach gar nichts mehr machen kann? Oder kommt man irgendwie in eine Art "Himmel", wo zwar nicht der Körper, aber die Seele weiterlebt? Bemerkt man überhaupt, dass man tot ist, oder ist es einfach so, als ob man schlafen würde, wobei man außer einigen Träumen nichts mitbekommt? Es ist diese Ungewissheit einfach nicht zu wissen, was da auf einen zukommt, die mir doch Angst macht. Und ich frage mich, ob es nicht auch anderen so geht.

Mein Mann und ich sind seit ein paar Jahren zusammen und relativ frisch verheiratet. Seinen Junggesellenabschied hat er mit seinen Kumpels in einem anderen Land über drei Tage hinweg gefeiert. Natürlich mit Besuch im Rotlichtviertel. Gegen einen Strip hatte ich nie etwas auszusetzen, im Gegenteil, das hätte ich mir für ihn auch gewünscht. Aber seine Vollidioten von Kumpels schleppen ihn in die Hauptstadt in eine Stripbar und spendieren ihm gleich drei Tänze mit sofort nackten Frauen. Als er nach Hause kam, stand ihm das schlechte Gewissen sofort ins Gesicht geschrieben! Aber er rückte nicht gleich mit der Sprache raus, wie Männer meist so sind, sondern ließ sich jedes Wort aus der Nase ziehen.

Erst hieß es, sie wären nicht mal in so einem Viertel gewesen. Ja, ja, deswegen sind sie doch genau in diese Stadt gefahren! Verarschen kann ich mich alleine. Den Abend entlang kam er - aber immer erst nach meinem nervigen Nachbohren - mit der Wahrheit nach und nach raus. Ich war wütend, dass er es so geheimnistuerisch verschwiegen hatte. In meiner Wut verließ ich das Haus und traf mich mit einem Freund, der mich beruhigte. Mein Mann musste auf die Kinder aufpassen, also konnte er mir nicht nachgehen. Bis dato wusste ich von EINEM! Lapdance in dieser Stripbar. Als ich nach Hause kam, schlief er seelenruhig, als wäre alles in Ordnung. Da dies unser erster richtiger Streit war, war ich so fassungslos, dass er so beruhigt schlafen konnte - wobei ich darüber nachdachte, ob wir die Hochzeit nicht absagen sollten. Also weckte ich ihn mit viel Wut im Bauch. Nach einer Weile stellte sich dann heraus, dass ihm drei Tänze spendiert worden sind. Mich hat das so sehr verletzt, dass ich mich übergeben musste. Die nächsten zwei Wochen bis zur Hochzeit waren turbulent - von "Ich will die Hochzeit" bis "Ich mache jetzt Schluss" (das waren seine Worte).

Am Ende heirateten wir trotzdem am geplanten Tag. Nun sind neun Monate vergangen und mich reibt diese Sache in dem Stripclub immer wieder derbe auf. Erst vor ein paar Wochen gab es eine Szene in einem Film, der mich einfach nur an den Junggesellenabschied in diesem Stripclub erinnerte. Und es fühlte sich an, als hätte er mich erneut betrogen und belogen. Von Anfang an steckte ich für mich die Grenzen in unserer Beziehung ab, zum Beispiel die der Lügen. Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch und kann es nicht ertragen, wenn mein Partner das nicht ist. Er hat es nicht so mit der Ehrlichkeit wie ich. Leider.

Ich sprach es an, dass ich immer noch ein Problem mit den Tatsachen von dem Junggesellenabschied hatte. Er konnte nicht nachvollziehen und meinte dann irgendwann so sinngemäß, es wäre mein Problem. Ich sollte allein damit fertig werden. Das hat mich alles sehr aufgeregt. Heute war ich zufällig an seinem PC und stieß auf einen Ordner namens "Old". Er fiel mir ins Auge, weil er unter "häufig benutzt" angezeigt wurde und ich mich gewundert hatte, warum man altes Zeug häufig benutzen würde. Schnell fiel mir auf, dass es sich um seine Pornosammlung handelte. Das war bei uns auch schon mal ein Thema. Weil er nicht mit mir schlafen wollte, aber lieber mit sich selbst und seiner Pornosammlung vergnügte, meinte er damals (vor ein paar Jahren) er würde alle seine Pornos löschen. Das zeigte er mir noch stolz und erwähnte es hin und wieder auch mal.

Dennoch fand ich heute seine NEUE Pornosammlung! Ich schaute kurz rein und musste mich übergeben, als ich sah, dass er sich am Liebsten einen Porno, welche in einem Stripclub gedreht wurde, ansah. Total fassungslos und mehr als enttäuscht wischte ich mir die Kotzreste vom Mund. Ich zitterte am ganzen Laib. Wir haben zwei Kinder, bis auf dieses Problem, keine anderen. Ich kann ihn doch nicht einfach verlassen. Mit zittrigen Händen löschte ich seine komplette Pornosammlung mit Shift + Enft , sodass er sie auch nicht im Papierkorb wieder finden würde! Dann log ich ihn an, ich würde lernen gehen, kaufte Zigaretten und rauchte eine davon. Ich weiß, er findet es nicht in Ordnung wenn ich rauche, wird mir deshalb böse sein und genau deswegen habe ich es getan. Er hat mich verändert. Er hat mich dazu gebracht, meine eigenen Prinzipien zu verletzen. Er hat mich zum Lügen gebracht! Ich glaube, unsere Beziehung hat keine große Zukunft mehr.

Ich bin seit ungefähr vier Jahren in einen meiner Lehrer verliebt. Ich bin zurzeit Anfang 20 und dieser Lehrer ist wahrscheinlich Mitte 40-50. Nüchtern betrachtet ist er wohl nicht wirklich heiß, er ist auch nicht beliebt oder wirklich freundlich - zumindest nicht zu anderen. Ja, er hat mich von Anfang an extrem bevorzugt behandelt, und ich glaube, diese "besondere Stellung" von mir hat erst überhaupt dazu geführt, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe. Ich glaube, er mag mich, weil wir dieselben Interessen und Hobbys haben und er mich vielleicht im Gegensatz zu meinen Mitschülern respektiert, weil ich 2-3 Jahre älter bin als die meisten. Wir haben oft die gleichen Ansichten und diskutieren manchmal einfach zusammen über Politik oder Wirtschaft, was mir immer ziemlich viel Freude bereitet. Auch schreibt er mir nette Kommentare unter meine Klausuren und Tests, schaut oft zu mir herüber und gibt mir grundsätzlich immer bessere Noten, selbst wenn ich sie nicht unbedingt verdient habe.

Er erlaubt mir praktisch alles, wo andere Schüler Strafen kriegen, kriege ich nicht mal eine ernst gemeinte Verwarnung. Natürlich gab das Bevorzugen seinerseits schon Stress mit Mitschülern, aber man kann immer dagegen argumentieren. Manchmal weiß ich auch nicht, ob ich überhaupt richtig verliebt bin, oder nur in das Gefühl des "Verliebtseins", aber ich mag diesen Lehrer wirklich unglaublich gerne, er ist extrem intelligent und ich stelle mir oft vor, wie es wäre, ihn zu küssen, mit ihm zu schlafen, etc. Und ich hoffe inständig, dass es dazu kommt - nachdem ich die Schule beendet habe, versteht sich. Natürlich gebe ich ihm Signale durch tiefe Ausschnitte, schönes, dezentes Make-Up und Blicke im Unterricht.

Ich weiß nicht, ob er eine Frau hat, er trägt jedenfalls keinen Ehering und er weicht solchen Fragen (leider) aus, aber ich glaube, ich würde selbst mit ihm schlafen, wenn ich wüsste, dass er vergeben ist. Außerdem nutze ich die Vorteile, die er mir gewährt, aus. Ich glaube nicht, dass er irgendwas Romantisches für mich empfindet, aber dass er einer Affäre mit mir nicht abgeneigt wäre, obwohl er ein ziemlich ehrlicher Mensch ist und ich so ziemlich das Gegenteil davon bin. Vielleicht will er ja auch nur mal Spaß haben.