Ich bin verheiratet, und zwar, wie ich meine, gl��cklich. Jedoch gibt es da einen Mann, den ich einige Zeit vor meinem Ehemann kennengelernt habe. Ich war sehr verliebt in ihn und wir hatten ein paar sch��ne Wochen. Zwar sehr chaotisch und dramatisch, aber irgendwie sch��n. Ich habe in der Zeit viel geweint, war aber auch verdammt gl��cklich, wenn wir zusammen waren. Das Schicksal wollte nicht, dass wir richtig zusammen sein k��nnen. Es zerst��rte mich und deshalb habe ich den Kontakt abgebrochen. Einige Zeit sp��ter lernte ich meinen Mann kennen und lieben. Wir heirateten und bekamen ein Kind. Alles ist perfekt und so wie ein normales Leben sein sollte. Vor ein paar Wochen traf ich den anderen wieder. Zuerst ignorierte ich ihn. Doch er kam auf mich zu und begann ein Gespr��ch. Wir haben uns den ganzen Abend unterhalten. Warum damals alles so ablief, wie es ablief. Wir haben uns innerhalb k��rzester Zeit ausgesprochen, gelacht, angeschrien und geweint. - Alle Emotionen durchgemacht. Wir haben beschlossen in Kontakt zu bleiben, weil wir irgendwie zusammengeh��ren. Wir schreiben oft miteinander, ��ber uns, ��ber fr��her, wie sehr wir eigentlich zusammengeh��ren. Wir treffen uns aber selten bis gar nicht. Wenn dann nur zuf��llig. F��r mich f��hlt es sich richtig an. Ich habe ihn wirklich sehr gerne. Er hat auch eine Partnerin und zwei Kinder. Ich habe absolut nicht den Wunsch mit ihm zusammen zu sein. Manchmal w��nschte ich nur, ich h��tte damals etwas anders gemacht. Auf der anderen Seite h��tte ich dann jetzt meine wundervolle Familie nicht. Ich m��chte diesen Mann nicht aus meinem Leben streichen. Aber es ist irgendwie falsch meinem Ehemann gegen��ber. Ich liebe zwei M��nner bin aber nur mit einem zusammen. Ich bin nicht fremd gegangen oder so, aber ich f��hle mich schlecht, weil ich meinem Ehemann in dem Glauben lasse, er w��re der einzig Wahre f��r mich.

Beichthaus.com Beichte #00032097 vom 22.10.2013 um 23:19:48 Uhr (22 Kommentare).

Die Flagge vom Kinderfahrrad

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Diebstahl Trunksucht Kinder Last Night Köln

Ich habe nach einem Flunkyballturnier im Suff die Flagge von einem Kinderfahrrad geklaut. Das tut mir wirklich sehr leid. Ich mache zwar immer viel Unsinn, normalerweise kommt dabei aber entweder niemand oder h��chstens mal ich selber zu Schaden. Das nun ein armes Kind ohne die Flagge an seinem Fahrrad auskommen muss, bereue ich zutiefst.

Beichthaus.com Beichte #00032096 vom 22.10.2013 um 20:42:10 Uhr in Köln (Zülpicher Straße) (5 Kommentare).

Kein Spa�� am Leben

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Verzweiflung Trägheit Dachau

Gestern habe ich beim WDR eine Serie geschaut, die sich mit psychischen Situationen auseinandersetzt. Dabei war ein armer Kerl, der vier Kinder hat und an diesem Tag erfuhr, dass er unheilbaren Bauchspeicheldr��senkrebs hat. Er hat mehrmals w��hrend der Sendung angefangen zu schluchzen! Er tut mir sehr leid! Meine Mutter hatte Krebs, sie ist nicht so gestorben, wie man es sich w��nschen w��rde! Der arme Kerl wei�� nun, dass er seine Kinder nicht aufwachsen sehen wird, oder wird beh��ten k��nnen. Ich bin unendlich traurig und w��rde gerne seine Last abnehmen. Ich bin in der gl��cklichen Lage, noch keine eigenen Kinder zu haben. Aber w��re es m��glich, w��rde ich mein Leben gegen seines tauschen. Ich habe keinen Spa�� in meinem Leben. Ich arbeite, was mir kein Erfolgserlebnis verschafft, habe eine Frau, die mich nicht verdient hat und ein Haus, in dem ich mich nicht heimisch f��hle. Ich w��nsche dem armen Menschen, dass er seine Angelegenheiten geregelt bekommt, seine verbleibende Zeit mit den Kindern nutzt, so gut es irgendwie geht und irgendwie seinen Frieden findet. Auch wenn ich denke, dass man unter solchen Umst��nden nur schwer seinen Frieden mit Gott und der Welt machen kann. Ich denke, ich kann froh sein, dass es mir so gut geht, wie es mir geht. Aber es tut mir weh, wenn jemand, der es mehr verdient hat, auf der Welt zu sein, so absehbar von uns gehen soll. Ich f��hle mit ihm, es tut mir leid!

Beichthaus.com Beichte #00032095 vom 22.10.2013 um 20:02:42 Uhr in Dachau (6 Kommentare).

Machtspiele unter Geschwistern

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Missbrauch Familie Studentenleben

Ich, vier Jahre j��nger als meine Schwester, wurde fr��her von ebendieser missbraucht. Immer, wenn ich etwas von ihr wollte, musste ich zuerst Dinge f��r sie tun. Regelm��ig musste ich sogar ihre F��e k��ssen. Sie nutzte mich aus. Nun sind wir ��lter, sie studiert an einer Top-Uni und ich w��rde l��gen, wenn ich sagen w��rde, ich sei nicht ein bisschen eifers��chtig auf ihre Karriereaussichten. Auch wenn sie ihre Nase daf��r tief in die Rektalausg��nge diverser Professoren, CEOs, Marketingmanagern und HR-Leuten stecken muss. Nun gut, seit einigen Wochen hat sich der Spie�� gedreht. Man kann es Karma nennen oder eben der Lauf der Dinge. Ich beichte hiermit, dass ich es geschafft habe, dass mir meine Schwester seit einigen Wochen die F��e k��sst, wenn sie etwas von mir will, und dass ich die Situation genie��e. Ebenfalls beichte ich, dass ich meine Schwester zu mehr Leistung pushe und in eine hohe Position bringen will, damit sie mir nach Abschluss meines Studiums eine Stelle organisieren kann.

Beichthaus.com Beichte #00032094 vom 22.10.2013 um 11:32:25 Uhr (7 Kommentare).

Die zerst��rerische Jugendliebe

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Fremdgehen Engherzigkeit Rache Begehrlichkeit

Als ich (m/34) in der achten Klasse war, kam mein Traumm��dchen in meine Klasse. Sie war neu in der Stadt und hatte ihren ersten Tag in unserer Schule. Wie das so ist, kam sie rein, wurde vorgestellt und ich war direkt hin und weg. Zu meinem Gl��ck war nur noch in der letzten Reihe ein Platz frei - neben dem Stinker, neben mir. Als sie neben mir Platz nahm, konnte ich sehen, dass sie wirklich wundersch��n war. Sie hatte eine unglaublich zarte Haut und diese tiefblauen Augen. In den folgenden Monaten hatten wir aber trotzdem nicht viel Miteinander zu tun, da sie sofort vom "Teenie-Adel" unserer Klasse aufgenommen wurde. Und ich war fr��her nicht das, was man einen coolen Teenie nennen w��rde. Ich habe aber oft von ihr getr��umt. Habe mir vorgestellt, wie es w��re, wenn wir zusammen w��ren. Wenn wir nebeneinander im Bett liegen w��rden oder ��hnliches. Irgendwann schaffte ich es tats��chlich, einen Draht zu ihr aufzubauen - wir lernten uns besser kennen, hingen zusammen ab und gingen feiern. Je n��her ich sie kennenlernte, desto verr��ckter machte sie mich. Mit der Zeit machte ich mir dann ernsthafte Hoffnungen und bei einer Party nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und erz��hlte ihr von meinen Gef��hlen. Wie es kommen musste, war ich "nett" und wir sollten doch bitte Freunde bleiben. Meine Welt brach zusammen. Die ganze Schulzeit ��ber dachte ich an sie. Bis zum Abitur hatte ich mir sogar ausgemalt, wie unsere Kinder aussehen w��rden - und qu��lte mich damit jeden Tag ein bisschen mehr. Ich schwor mir, nie wieder der "gute Freund" einer Frau zu werden, als ich dann mein Studium begann - mein Frauenbild war einfach ziemlich ersch��ttert. W��hrend des Jurastudiums war ich Frauen gegen��ber unglaublich gleichg��ltig. Diese Gleichg��ltigkeit f��hrte dann aber irgendwie dazu, dass ich pl��tzlich bei den Frauen Erfolg hatte. Das endete in vielen One-Night-Stands, und als ich dann endlich meinen Frust abgebaut hatte, lernte ich meine jetzige Frau kennen. Ich liebte und liebe sie immer noch wahnsinnig. Ich hatte mehrere Jahre lang kaum Kontakt zu meiner Heimat - bis ich dann eines Tages eine SMS von meiner Jugendliebe bekam - sie machte Urlaub in Hamburg und erkundigte sich, ob wir etwas trinken gehen wollten. Ich willigte auch ein und wir trafen uns. Bis dato hatte ich unz��hlige Dates, ich hatte auch oft fremde Frauen getroffen und jedes Mal hatte ich die Situation im Griff. Bei ihr allerdings nicht. Als sie um die Ecke kam, wurde ich wieder ganz der Alte. Ich wurde nerv��s, sch��mte mich f��r mein Liebesgest��ndnis von damals und war einfach v��llig bezaubert von ihr. Aber vor allem war ich w��tend, weil sie mich damals zum "netten" Freund degradierte. Wir unterhielten uns sehr lange ��ber alles M��gliche, auch ��ber mein Liebesgest��ndnis von damals. Wir tranken und lachten sehr viel, aber ich hatte mir fest vorgenommen, treu zu bleiben. Als ich sie nach Hause gebracht hatte, wollte sie mich vor ihrem Hotel k��ssen - und ich blockte ab. Am n��chsten Tag schrieb sie mir eine SMS, in der sie mir erz��hlte, dass sie mich unbedingt wieder sehen will, bevor sie nach Hause f��hrt. Mir war klar, was sie wollte und in mir kam wieder die Wut hoch. Deshalb traf ich sie erneut, doch diesmal schlief ich dann mit ihr. Sie schrieb mich in der Folge h��ufig an, doch ich ignorierte all ihre Nachrichten. Ich wollte mich r��chen, auch wenn ich heute wei��, wie dumm das von mir war. Vor allem da ich meine wunderbare Freundin damit betrogen habe, die sogar die Gr��e hatte, um mir dummen Hund zu verzeihen. Von diesem Moment an hasste ich sie. Ich hatte so viele Jahre in Frieden verbracht und pl��tzlich kam sie und brachte alles durcheinander.

Beichthaus.com Beichte #00032093 vom 22.10.2013 um 02:40:29 Uhr (22 Kommentare).