Es tut mir unglaublich leid, dass ich ständig Leute verletze, die mir nahe stehen. Ich mache es nicht absichtlich, ich kann mein Verhalten nicht kontrollieren. Dabei will ich nicht so sein, ich will freundlich und lieb sein, doch ich bin es nicht. Ich kann es eine Weile lang vortäuschen, bis ich es nicht mehr aushalte. Ich bin nur ein hinterhältiger, verlogener und gefühlloser Mensch, der eigentlich dankbar sein sollte, stattdessen behandele ich jeden wie Dreck, ohne überhaupt nachzudenken. Ob ich wegen meinem spielsüchtigen, kriminellen Vater eine Persönlichkeitsstörung habe, weiß ich nicht, ich weiß nur, dass mein Charakter genauso verdorben ist. Aber selbst das wäre keine Entschuldigung.

Erst, wenn ich alleine bin, wird mir bewusst, was für ein erbärmliches Etwas ich doch bin und dafür möchte ich mich hier entschuldigen, weil ich zu feige und zu stolz bin, um mich persönlich zu entschuldigen. Viel lieber warte ich auf die nächste Gelegenheit, mache Geschenke und hoffe, dass man meine widerliche Art vergisst. Meine Vorsätze, mich zu ändern, habe ich nicht eingehalten. Das habe ich noch nie. Sie haben jemanden verdient, der liebevoll ist. Nicht so einen undankbaren Nichtsnutz, der immer wieder vergisst, was sie für mich tun, obwohl ich so ein Arschloch bin. Es tut mir leid und ich hoffe, dass ich mich irgendwann ändern werde.

Ich (m/30) bin gestern mit dem Zug nach Hause gefahren. Ich bin 1,96 und haben einen Vollbart, manche würden mich als eher finstere Erscheinung beschreiben. Ich bin eigentlich kein emotionaler Mensch. Gestern konnte ich mich aber selber einmal überhaupt nicht beherrschen.

Als ich im Zug saß, habe ich auf meinem Tablet im Internet gesurft und ein paar ältere Meldungen gelesen. Unter anderem entdeckte ich dort eine Meldung über zwei junge Frauen, die mehrere Tiere, vor allem kleine Hunde und Katzen zu Tode gequält hatten. Das hat natürlich meine Laune nicht gerade gehoben, da ich das eigentlich nur traurig fand. Trotzdem habe ich es mir durchgelesen, meistens empfinde ich zwar Mitleid, wenn ich so etwas lese, aber es geht mir nicht zu nahe. Bei dieser Meldung waren auch Bilder dabei, die einige Taten der beiden Frauen zeigten, die sie dokumentiert hatten. Auf einem sah man einen kleinen, hellbraunen Hund mit zugebundener Schnauze, der ängstlich und traurig in die Kamera blickte und später getötet wurde. Dieser Hund erinnerte mich an meine liebe Hündin, die vor etwa einem halben Jahr gestorben ist. Einen Moment saß ich nur da, dann fing ich unkontrolliert an zu weinen. Die traurige Geschichte, gepaart mit dem Bild, das mich an meine Hündin erinnerte und der verzweifelte Blick waren einfach zu viel gewesen.

Die Dame, die neben mir saß und geschlafen hatte, schreckte natürlich hoch und nachdem sie erst einmal etwas verwirrt war, begann sie mich freundlich zu trösten. Sie fragte mich mehrmals, was denn passiert wäre und als ich es ihr erzählte, wirkte sie ziemlich geknickt aufgrund der Story mit den Hunden. Wir saßen dann beide einfach nur da und blickten zu Boden. Schwiegen und waren traurig. Ich wollte sie nicht erschrecken und ihre Laune verderben, es tut mir leid.

Ich (w) habe vor einem halben Jahr einen Mann in meinem Alter über eine soziale Plattform kennengelernt. Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden und danach auch unsere Nummern ausgetauscht. Wir haben bislang fast jeden Tag geschrieben - über alle möglichen Themen. Er ist eine Person mit einem wirklich beeindruckendem Charakter. Er ist anders, auf eine ganz besondere Art und Weise. Ich denke, dies hängt vor allem mit seiner kriminellen Vergangenheit (diverse Drogen), Mobbing und dem (noch jetzigen) schlechten Familienzusammenhalt zusammen.

Zu dem Zeitpunkt, als wir uns kennenlernten, befand er sich in einem Tief und zweifelte am Sinn des Lebens. Er hatte mir von seinen Problemen und seinen schlechten Leistungen in der Schule erzählt. Er befindet sich in seinem Abschlussjahr und hätte von sich aus alles schmeißen können. Er war sehr deprimiert über seine damalige Situation und sah auch keine Chance mehr, da irgendwie rauszukommen. Man hat ihm ansehen können, wie ihn der Misserfolg innerlich zerfrisst und er keine Kraft mehr hat. Ich habe ihm meine ganze Aufmerksamkeit geschenkt und ihn stets emotional unterstützt. Ich habe ihn zum Lernen animiert und versucht ihm Hoffnung zu machen, in allen Belangen. Tatsächlich ging es ihm Tag für Tag besser. Er hat mit dem Rauchen aufgehört und seinen Alkoholkonsum stark reduziert. Er berichtet mir nahezu jeden Tag, wie es in der Schule läuft und es läuft sehr gut. Hat er Probleme mit seiner Familie, so erzählt er mir offen davon und wir suchen gemeinsam nach Lösungen.

Nun, die weitere Konsequenz daraus ist, dass er sich in mich verliebt hat. Zuerst hatte ich ihm vorgeworfen, dass er sich das bloß einbildet, weil ich sozusagen die einzige Bezugsperson in seinem Tief war. Er blieb aber hartnäckig und meinte, dass ich das Beste bin, was ihm jemals hätte passieren können. Er machte mir Komplimente, welche zum Dahinschmelzen sind und schrieb mir seitenlange Texte, in denen er mir seine Liebe gestand. Die Beichte ist, dass wir nun ein Paar sind. An sich eine schöne Sache - nur dass unsere Liebe eben nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Ich dachte mir, wenn ich seine Liebe nicht erwidern würde, so würde er wieder in das alte Ich verfallen und somit wäre alles Aufgebaute wieder verloren gegangen. Ich wollte es nicht riskieren und täusche ihm nun meine Liebe vor.

Wie gesagt, er hat eine sehr tolle Persönlichkeit. Er ist humorvoll, intelligent, rücksichtsvoll, einfühlsam. Er steht zu seiner Meinung und verstellt sich nicht für andere Menschen. Aber ich kann seine Liebe einfach nicht erwidern. Wir stimmen in sehr vielen Punkten überein, aber in anderen wiederum (die für mich eine eindeutig relevantere Bedeutung haben), liegen wir Kilometer weit auseinander. Ich weiß, dass es falsch ist und mein Verhalten komplett erbärmlich ist. Ich fühle mich schlecht dabei, ihm jeden Tag "Ich liebe dich" sagen zu müssen. Rede mir ein, es wäre nur das Beste für ihn - es macht mich aber glücklich, ihn vor Freude strahlen zu sehen.

In wenigen Wochen wird er seinen Abschluss erhalten und dann werde ich mich - so behutsam es geht - von ihm distanzieren und die Beziehung beenden. Er wird hoffentlich nie erfahren, dass die Liebe eine reine Täuschung war und diese Zeit als schöne Erinnerung mit sich tragen. Ich wünsche ihm alles Gute der Welt und möge jeder seinen richtigen Partner finden. Ich bitte um Absolution.

Ich (w/22) habe einen ziemlich krassen Fetisch und denke mal der Auslöser ist ein Erlebnis in meiner Pubertät. Ich war etwa 14/15, hatte noch nie einen Freund und war dementsprechend dauergeil. Ich hatte eine Tante, die ich wegen ihrer lockeren Art sehr mochte. Ich fuhr sie oft besuchen. Wir saßen dann im Wohnzimmer, redeten und guckten Fernsehen. Manchmal legte sie ihre Hand auf meinen Oberschenkel. Früher hatte ich mir nichts dabei gedacht aber mit Erwachen der Pubertät fand ich es schon ein wenig aufregend. Einmal haben wir wieder zusammen fernsehen geguckt. Es war im Sommer und ich hatte einen Rock ohne Strumpfhose an. Sie legte ihre Hand auf meinen nackten Oberschenkel. Ihre Hand wanderte dann immer höher. Ich wurde schon feucht, aber hab dann erstmal so getan als wenn ich es nicht bemerken würde und hab weiter fernsehen geguckt. Irgendwann wanderte ihre Hand dann unter meinen Rock. Ab dann konnte ich es nicht mehr ignorieren und schaute sie fragend an. Sie lächelte nur und legte ihre Hand zwischen meine Beine. Mich hatte bis dato noch niemand dort berührt, also wurde ich sofort feucht.

Sie streichelte auf und ab. Ich wurde immer feuchter. Sie merkte das. Meine Unterhose war schon ganz nass. Dann schob sie meinen Slip zur Seite und schob zwei Finger (Ring- und Mittelfinger) in mich rein. Ich war so erregt, ihre Finger gingen in mich rein wie ein Messer in warme Butter. Dann holte sie die Finger wieder raus und streichelte meine Klitoris mit ihren feuchten Fingern bis ich einen Orgasmus hatte. Während des ganzen Vorgangs wurde kein Wort gesprochen. Danach ging ich. Am nächsten Tag kam ich jedoch wieder. Als ich vor der Haustür stand lächelte sie nur, nahm meine Hand und führte mich ins Wohnzimmer. Da zog sie mir die Unterhose aus und setzte mich auf einen Sessel und spreizte meine Beine, so dass jedes Bein auf einer Sessellehne lag. Sie hockte sich vor mich hin und küsste mehrmals sanft meine Kl*toris. Ich war schon total feucht. Irgendwann stupste sie mit ihrer Zunge meine Klitoris an, nachdem ich anfing zu stöhnen, nahm sie meine Kl*toris ganz in den Mund und fing an mich richtig zu lecken. Ich kam in ihrem Mund. Sie fragte mich ob ich masturbierte. Ich bejahte dies. Daraufhin meinte sie, dass ich das nicht mehr machen sollte, weil sie das von nun an für mich übernehmen würde. Ich fuhr dann oft zu ihr. Das Ganze hatte sich verlaufen, als ich weg gezogen bin. Jetzt haben wir gar keinen Kontakt mehr. Aber jetzt bin ich total süchtig nach diesen "Mommys Girl" und ähnlichen Pornos. Ich hoffe, mir wird vergeben.

Trotz Ehe und zwei Kindern liebe ich (w) immer noch meine Jugendliebe. Ich war 15 und wir waren nur kurz zusammen. Dafür kennen wir uns schon seitdem wir acht Jahre alt sind. Wir haben uns wirklich sehr geliebt, aber unsere Beziehung wurde von unseren Familien nicht geduldet. In unserer Kultur ist das halt so, die Eltern haben viel mit zu entscheiden, außer man entscheidet sich dafür zusammen abzuhauen. Ich war dazu bereit, er aber nicht. Er wollte warten, bis wir 20 sind. Das war mir aber zu lange. Ein Jahr später lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Ich hatte Gefühle für ihn, aber nicht solche, wie für meinen Ex. Ich zog mit 16 Jahren zu meinem jetzigen Mann. Ich bekam von meinen Cousinen mit, dass mein damaliger Freund mich immer noch liebt und seinen Eltern Probleme machte. Er kam für ein paar Monate ins Gefängnis und gab ihnen die Schuld für alles.

Jetzt, fünf Jahre später, habe ich zwei Kinder und er hat geheiratet. Einerseits bin ich froh, dass er über mich weg ist, anderseits bricht es mir das Herz, dass wir nicht zusammen sind. Ich beichte, dass ich nach langer Zeit immer noch meiner ersten Liebe hinterherheule. Ich bereue nicht auf ihn gewartet zu haben, trotz Ehe und zwei Kindern.