Ich (m/37) bin als Jugendlicher in Wohnungen eingebrochen und habe Dinge umgestellt. Ein Schulfreund zeigte mir, wie man Schlösser knackt. Wir übten zusammen und kauften neue Schlösser zum Knacken. Es machte einfach Spaß. Später geriet er auf die schiefe Bahn. Ich wollte nichts stehlen. Eines Abends probierte ich es einfach aus. Viele Häuser in unserer Siedlung hatten lausige Schlösser. Ich kam mühelos rein. Zuerst hatte ich Schiss. Dann siegte der Reiz. Ich ging hinein. Ich nahm nichts mit. Ich stellte nur Sachen um. Jacken hängte ich woanders hin. Schlüssel und Bilder verschob ich. Es fühlte sich unglaublich aufregend an. Ich machte den halben Stadtteil unsicher. Nie wurde ich erwischt. Ich fühlte mich wie ein cooler Ninja. Irgendwann hörte ich aus Zeitmangel auf. Heute als Erwachsener verstehe ich, was ich angerichtet habe. Ich habe Menschen verunsichert. Sie wussten, jemand war in ihrem Haus. Die Ungewissheit muss sie fertiggemacht haben. Das Ganze ist 20 Jahre her. Es beschäftigt mich trotzdem immer noch.

Ich (m/27) habe mit meiner Cousine geschlafen. Wir waren schon immer extrem eng. Wir halfen uns bei Beziehungsproblemen. Früher besprachen wir unser erstes Mal. Wir redeten offen über Wünsche und Fehler im Bett. Wir gingen zusammen shoppen. Ich kannte ihre Unterwäsche. […]

Ich bin Vater von zwei Kindern und war vor ein paar Monaten noch in einer glücklichen Ehe. Das änderte sich, als ich meinem Sohn wegen der ganzen Corona-Sache eine Mathe-Nachhilfe suchte. Der junge Mann war Student (A.) und wirkte sehr gepflegt und verlässlich, im […]

Seit fast 30 Jahren denke ich an den Sex mit einer einzigen Frau. Der Grund ist einfach – sie hatte absolut gigantische Brüste. Ich lernte sie kennen, als ich in Ostdeutschland als Roadie mit einer Band unterwegs war. Es war unmöglich, sie zu übersehen, und jeder […]

Ich (m/20) trage Schuld mit mir herum, und vielleicht rede ich sie mir manchmal kleiner, als sie ist. Deshalb von vorne. Mein Vater besitzt ein Mehrfamilienhaus. Kurz nach unserem Einzug zog über uns eine bulgarische Familie ein: Vater, Mutter und zwei Kinder. Schon früh fixierte ich mich auf die Mutter. Nicht, weil sie eine Traumfrau gewesen wäre, sondern weil ich mich auf ihren Körper eingeschossen hatte. Über Jahre steigerte ich mich hinein. Ich machte Bilder von ihr, ohne dass sie es merkte. Ich verschaffte mir Zutritt zur Wohnung, teils mit dem Generalschlüssel meines Vaters, teils unter Vorwänden. Ich wühlte in ihrer Unterwäsche und benahm mich wie ein widerlicher Spanner.

Irgendwann flaute das ab. Ich konzentrierte mich mehr auf meine Ausbildung. Doch seit Corona und dem vielen Homeoffice war ich oft allein zu Hause. Dabei merkte ich, dass auch sie tagsüber häufig allein in der Wohnung war. Damit kam die alte Obsession mit voller Wucht zurück. Also nutzte ich wieder einen Vorwand. Ich behauptete, ich müsse im Auftrag meines Vaters etwas kontrollieren. Sie ließ mich hinein. Im Bad wühlte ich zuerst im Wäschekorb. Danach ging ich zu ihr ins Wohnzimmer. Wir redeten. Ich hörte kaum richtig zu, weil ich nur auf ihren Körper fixiert war. Dann wurde ich direkter, machte ihr Komplimente, legte meine Hand auf ihren Oberschenkel. Sie wirkte unwohl und nahm meine Hand weg. Ich machte trotzdem weiter. Ich ignorierte ihre Unsicherheit, umarmte sie gegen ihren Widerstand und küsste ihren Hals. Sie sagte, das gehe nicht, ich solle gehen. Im Flur versuchte ich es erneut. Sie war unsicher und nervös lachend, und am Ende warf sie mich aus der Wohnung.

Trotzdem ließ ich nicht locker. Ein paar Tage später drängte ich mich wieder in ihre Wohnung. Dort machte sie mehrfach klar, dass ich gehen sollte. Ich redete weiter auf sie ein, bedrängte sie, zog sie zu mir und küsste sie. Ich hatte sogar schon ein Kondom dabei. Sie hielt kurz meinen Schwanz. Schließlich machte sie die Beine breit. Sie küsste mich zurück. Am Ende hatten wir Sex. Es gefiel ihr.

Tage später trug ich ihre Tasche hoch. Sie holte selbst Kondome. Wir vögelten im Schlafzimmer. Es war der beste Sex meines Lebens. Sie stöhnte. Sie genoss es. In zwei Monaten hatten wir sechs bis sieben Mal Sex. Ich überredete sie zu Blowjob und Anal. Ich spritzte ihr ins Gesicht. In den folgenden zwei Monaten hatten wir mehrmals Sex. Nach außen hin wusste niemand etwas davon. Nach innen fraß es mich mal mehr, mal weniger auf. Manchmal fühlte ich fast gar keine Reue, vor allem wenn ich ihren Mann sah, den ich nie leiden konnte. Dann wiederum kamen die Schuldgefühle mit voller Wucht zurück. Nicht nur, weil sie verheiratet war, sondern weil ich wusste, dass ich sie am Anfang bedrängt hatte.

Genau das ist meine eigentliche Beichte: Ich habe mich nicht nur in die Frau eines anderen hineingesteigert. Ich habe sie über lange Zeit beobachtet, ihre Privatsphäre verletzt, mich in ihre Wohnung gedrängt, gelogen, Grenzen ignoriert und mir hinterher eingeredet, dass alles halb so schlimm gewesen sei, weil daraus später mehr wurde. Vielleicht suche ich bis heute nach Ausreden. Vielleicht will ich mich freisprechen, obwohl ich genau weiß, dass ich Schuld auf mich geladen habe.