Ich habe mich für die nächsten drei Wochen krankschreiben lassen und werde das so lange machen, bis ich gefeuert werde, und dann werde ich schön von Arbeitslosengeld leben - und nebenbei noch ein bisschen was schwarz machen. Und warum? Weil ich nicht mehr einsehe, dass ich als ehrlicher Arbeitnehmer und Steuerzahler die Sozialstation der Welt bin und mich nicht für Griechenland, Flüchtlinge, und Andere kaputtarbeiten werde, für eine spätere Rente, die nicht mal für die Miete reicht. Die halbe Welt kommt hierher, um sich kostenfrei durchfüttern zu lassen, also wird das jetzt auch von mir so gemacht. Geld ist ja scheinbar genug da. Für die Flüchtlinge wurden plötzlich über sechs Milliarden Euro aus dem Nichts hergezaubert. Komisch. Für die Schulen und Straßen ist nichts da. Ich mache mir jetzt ein schönes Leben auf Staatskosten, und sollen doch die Fachkräfte arbeiten, die brauchen wir hier ja so dringend. Mich dürft ihr übrigens als Schmarotzer bezeichnen, ich bin Deutscher. Ja, nicht die Kulturbereicherer, wenn ihr das macht, seid ihr rechts und gegen euch wird mit der vollen Härte des Rechtsstaates vorgegangen.

Ich (m/47) bin seit 21 Jahren verheiratet und hatte davor noch nie eine Freundin. Meine Frau hat einen XXS-Busen, Tripple-A würde auch passen. Anfangs hat mich das nicht gestört. Jetzt fragt sie mich aber jeden Tag vor dem Spiegel, welchen BH sie anziehen soll, ob er nicht zu groß ist und ob ich sie auch trotz ihrer kleinen Brüste mag. Und dann redet sie dauernd so ein Zeug über Push-up-BHs. Kurzum: Es nervt mich ein wenig und ich frage mich natürlich, wie sich ein echter Frauenbusen so anfühlt. Leider kann ich ja schlecht mal eine Kollegin fragen, ob sie mich mal dranlässt und einfach in ein Bordell zu gehen, kommt für mich auf gar keinen Fall infrage. Das fände ich abartig. Irgendwie bin ich inzwischen total frustriert und weiß nicht mehr weiter. Wenn ich nach dem Fitnessstudio noch mal in die Sauna gehe, sehe ich da immer diese schönen, prallen Brüste und ich frage mich, wie sie sich wohl anfühlen.

Ich (m/25/Single) beichte, dass ich mit meiner besten Freundin geschlafen habe, obwohl ich genau weiß, dass sie einen Freund hat. Ich kenne ihn zwar nicht, trotzdem habe ich jetzt im Nachhinein ein schlechtes Gewissen. Die Initiative ging zwar von ihr aus, indem sie einfach aus dem Nichts, während wir auf der Couch saßen, anfing "ihn" zu massieren, aber trotzdem war es falsch. Sollte ich es ihrem Freund beichten?

Ich möchte beichten, dass ich etwas getan habe, was ich jetzt selbst schlimm finde. Ich lebe in einer größeren Stadt und es gibt hier ein Laufhaus. Heute Abend war ich so spitz und aufgeheizt durch Gespräche darüber, dass ich mich reingewagt habe. Ich fand die Damen, die an ihren Türen saßen, anfangs auch heiß. Ich ging also in ein entsprechendes Zimmer mit einer Dame. Sie kam aus dem Kosovo, meine ich mich zu erinnern. Ich zahlte 50 Euro für 20 Minuten. Anfangs gab sie mir einen Blowjob, dann versuchte ich, sie zu nehmen, doch ich merkte schnell, dass mir alles zu gestellt war und sie wie in einem billigen Film stöhnte, obwohl ich nichts tat, was ihr gefallen könnte. Manche können dies vielleicht nicht nachvollziehen, doch ich fand es sehr traurig, dass sie sich darauf reduzierte und begann deshalb mit ihr zu streiten halb - auf englisch - denn sie sollte sich gefälligst etwas Besseres suchen.


Doch sie wollte nicht verstehen was ich sagen wollte, also ging ich. Anschließend überkamen mich Gefühle von Mitleid und Demut. Ich weinte echt nach dem Puff. Ich bin generell stolz darauf, dass ich erkenne, wie schlimm das ist, doch es nervt mich trotzdem, dass ich nicht einfach ganz "normal" ins Laufhaus rennen kann. Ich beichte also, das ich eine riesige Dummheit begonnen habe.

Ich (w/20) muss jetzt etwas beichten. Ich habe damals im Alter von 12 bis 16 Jahren mit einer Freundin fast jeden Tag Pornos geschaut - wir fanden diese Pornos meistens nicht so geil, weil wir extra die abartigsten und ekeligsten Fetische rausgesucht haben, um uns dann darüber lustig zu machen. Was aus jetziger Sicht natürlich ziemlich kindisch war. Gut, das ist aber nicht alles. Wir haben viele Dinge gemeinsam gemacht, wie Männer mit Absicht im Internet geil machen, mit einem falschen Bild. Ich habe dann irgendwann mit 15 angefangen, das alleine zu machen und es noch auszuweiten - indem ich mich selbst vor der Cam zeigte, allerdings ohne Gesicht. Ich habe also nur meine Brüste gezeigt, aber trotzdem war das schon zu viel. Wie bescheuert muss ich denn gewesen sein? Das ist doch krank! Mit 14 hatte ich auch schon mein erstes Mal, ich war viel zu jung und es war echt mies. Mit 16 habe ich einen jungen Mann kennengelernt und wir sind zusammengekommen. Gleichzeitig hatte ich aber noch etwas mit einem anderen, mit dem ich dann sofort den Kontakt abgebrochen habe. Dieses komische Verhalten hatte ich also immer noch. Deshalb habe ich auch den Kontakt zu all meinen Freunden abgebrochen, denn sie waren genauso.


Ich habe dann einfach gar nichts mehr in dieser Richtung gemacht und ich habe es auch nicht vermisst. Leider hat er es dann irgendwann selbst herausgefunden und er war ziemlich sauer darüber, weil ich ihm nie etwas davon erzählt habe. Ich wollte auch gar nicht, dass er es erfährt, weil ich mich dafür geschämt habe. Er wollte das alles nicht hören - wir diskutieren deshalb quasi jeden Tag. Dabei half natürlich auch nicht, dass ich mir selbst nicht wirklich erklären kann, warum ich das alles gemacht habe. Heute bin ich allerdings immer noch mit ihm zusammen, wir wohnen auch zusammen. Aber seit dem Tag, an dem er das erfahren hat, will er keinen Sex mit mir haben. Auch wenn ich es anspreche, ignoriert er es. Aber gut, damit muss ich leben - weil ich ihn liebe und mit keinem anderen Sex haben möchte. Ich habe mich damit abgefunden und ich bin heute nicht mehr so wie früher - ich habe mich komplett geändert. Ich möchte aber dennoch beichten: Weil mein Freund immer noch nicht alle Details meiner Vergangenheit kennt - die ich hier auch nicht alle niederschreiben möchte - und ich furchtbare Angst davor habe, dass es mal rauskommt. Ich kann meine Vergangenheit nicht ändern, aber ich bitte um Absolution.