Neulich war ich (w) mit Freunden feiern. Ich hatte sehr viel getrunken. Als die Party vorüber war, ging ich mit einem mir bis dato unbekannten Typen nach Hause. Der Alkohol hat mich alle Vorsicht vergessen lassen. Wie konnte ich nur so dumm sein? Bei ihm angekommen, gab er mir noch etwas zu trinken. Danach konnte ich mich nicht mehr richtig bewegen und war geistig sowie körperlich kaum noch anwesend. Ich weiß nicht, was er mir verabreicht hat, aber ich war total ausgenockt und ließ mir alles gefallen, was er danach mit mir anstellte. Ich weiß nicht, wie lange das so ging, aber irgendwann ließ die Droge nach und ich weinte und war total fertig. Er versuchte, einfach weiterzumachen, aber ich wehrte mich und schließlich ließ er von mir ab. Kurz danach schlief er ein. Eine Weile saß ich wie versteinert da, aber schließlich suchte ich mein Zeug zusammen.


Doch anstatt einfach abzuhauen, beklaute ich ihn. Ich weiß nicht mal mehr, wie mir überhaupt so eine bescheuerte Idee kam. Ich habe noch nie zuvor jemanden bestohlen! Ich nahm Geld, ein Ladekabel und ein T-Shirt an mich, weil mein Oberteil von verschüttetem Alkohol klitschnass war. Dann ging ich nach Hause. Nun habe ich furchtbare Angst, dass der Typ mich findet und noch schlimmere Dinge mit mir anstellt. Ich bereue das alles so sehr und habe seitdem nicht mehr meine Wohnung verlassen, aus Angst, ihn irgendwo zu sehen. Anvertraut habe ich mich nur einer Freundin, ich schäme mich einfach so sehr. Morgen ist Montag, also muss ich notgedrungen rausgehen. Was soll ich nur tun? Ich lebe in einer Kleinstadt, also ist die Gefahr, ihm irgendwo, irgendwann über den Weg zu laufen, groß. Ich bereue das alles so sehr!

Ich (m/20) muss meine latenten Agressionen gegenüber einigen Personen aus meiner Bekanntschaft beichten. Über einen Freund, der extrem modebewusst ist, kenne ich einige weitere Leute, die wir mittlerweile nur noch die "Ben-Sherman-Gang" nennen, weil sie nur in besagtem Laden einkaufen gehen und dort teilweise auch arbeiten. Einer von ihnen bringt mich besonders auf die Palme. Alle kleiden sie sich im Vintage-Look mit Anzug, Krawatte und Armbanduhr (je älter, desto besser), und das alles rund um die Uhr, dabei sind sie alle gerade mal 18 bis 20 Jahre alt! Das kann ich noch irgendwie akzeptieren, aber einer übertreibt es einfach nur noch: neulich kam er ernsthaft mit Messer, Tabakblock zum Runterschneiden und Pfeife in unsere Stammkneipe, zieht sich bei Gelegenheit die Taschenuhr aus der Anzughose und gibt gerne den weltmännischen englischen Gentleman, samt gefaktem "british working class accent", dabei hat er zwei Jahre nach seinem Abitur immer noch nichts Anständiges auf die Reihe gebracht, außer einem Praktikum in einer Klinik.


Wenn er auf dem Oktoberfest bei uns bedient, schlüpft er übrigens in die Rolle des kernigen bayrischen Bua, samt ebenfalls gefaktem bayrischen Akzent. Trotz mittelmäßigem Abischnitt ist es nämlich der Wunsch des jungen Herren, Medizin oder Psychologie zu studieren, was er jetzt auch durch Vaters Geld und Connections tun wird. Ich habe ihn auch schon in der Stadt mit Skizzenblock und - ganz stilecht - Gläschen Wein beim Zeichnen gesehen, kein Witz. Allein beim Schreiben kommt in mir wieder der Hass hoch. Unser Verhältnis ist nicht besonders gut, aufgrund des überschneidenden Freundeskreises habe ich aber leider oft mit ihm zu tun und ihm so im nicht mehr ganz nüchternen Zustand schon öfter merken lassen, wie affig ich sein Getue finde. Das kam nicht gut an, denn wenn er eins nicht ab kann, ist es, nicht ernst genommen zu werden. Aber wieso kleidet er sich dann auch wie ein Prokurist im viktorianischen London, verdammt noch eins?


Zur Information: Das Ganze spielt sich an den Wochenenden in unserer schummrigen Stammkneipe in einer Kleinstadt ab, nicht im Montmartre zur Belle Epoque. Sogar seinen eigenen steinernen Bierkrug bringt er in die Kneipe mit, dunkles Bier kann der Connaisseur nämlich nur daraus trinken, und wenn er dann auch noch allen Ernstes Limericks aus seinem Reclam-Heftchen liest, natürlich so, dass es alle mitkriegen, wie gebildet und interessiert er ist, hat das Ganze etwas von Realsatire. Was ich beichten möchte, ist also meine Aggression gegenüber diesem Clown, die so weit geht, dass ich ihn schon heimlich mit allerlei Sachen aus dem Hinterhalt beworfen habe - mit Geldmünzen, zusammengeknüllte Bierdeckel, etc. Das bereue ich, denn es war kindisch und hat unter uns zum Streit geführt. Ich bereue es aufrichtig.

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich vorletzten Freitag eine eigentlich gute Absicht hatte, die eine riesige Misere verursachte. Ich arbeite in einem Büro und insgesamt sind wir dort acht Leute. Bei der letzten Besprechung wurde ein Platzwechsel bzw. Zimmertausch von zwei Kolleginnen beschlossen. Beide schienen auch kein Problem damit zu haben. Wann dieser Wechsel allerdings stattfinden sollte, stand noch in den Sternen. Vorletzte Woche nahm sich eine der Kolleginnen drei Tage Urlaub. In dieser Zeit stellte die Büroleitung bereits die Telefone der Plätze um und richtete die PCs neu ein. Ein anderer Kollege stellte eine Falt-Maschine auf den ursprünglichen Platz der Kollegin, von dem sie bald weg sollte, da sie vor Kurzem meinte, diese laute Maschine wolle sie nicht im neuen Zimmer haben. Eine andere Kollegin plädierte dafür, das Arbeitszeug noch nicht zu verschieben, damit es besagte Kollegin selbst macht, wenn sie aus dem Urlaub zurück ist.


Ich habe jedoch den pinken Stein, mit dem sie ihre Merkzettel fixiert, von ihrem alten Platz auf den besagten neuen Platz gestellt, da ich ihr eine wichtige Kundeninfo damit hinterlegte. Zudem legte ich Brief auf den neuen Platz, damit sie ihn gleich sieht. Andere meinten zu mir, dass seie eigentlich auch sinnvoll. Als die Kollegin dienstags dann wiederkam, war sie stinkwütend, dass man ihr nichts gesagt hatte, rastete vor den Chefs aus und ließ sich vorerst wegen Mobbing krankschreiben. Es war das Chaos, das sie wütend machte. Hätte da nichts auf ihrem neuen Platz gelegen, wäre sie nicht so wütend geworden. Da bin ich mir auch absolut sicher! Ich habe es ihr erklärt, aber sie meinte, mit mir hätte das nichts zu tun. Aber wenn da nichts gelegen hätte, wäre sie ruhiger gewesen, als sie in das andere Büro ging. Das Chaos hat eine Kettenreaktion ausgelöst und jetzt ist meine Unachtsamkeit daran schuld, dass eine liebenswerte, zu mir immer freundliche Person nach acht Jahren vermutlich kündigt oder gekündigt wird. Ich fühle mich so schrecklich und wünschte, ich könnte die Zeit auf vorletzten Freitag zurückdrehen.

Ich (w/28) beichte, dass ich bei Männern eine seltsame Vorliebe habe. Ich finde Narben ziemlich sexy. Natürlich nicht, wenn sie großflächig sind und das Gesicht entstellen oder die Bewegungsfreiheit einschränken. Dann empfinde ich eher Mitleid. Aber sonst machen sie einen Mann erst richtig heiß in meinen Augen. Beispielsweise eine deutliche sichtbare Narbe an der Stirn oder unter dem Auge steigert die Attraktivität eher, als sie zu verringern. Auch am Oberkörper dürfen gerne welche sein. Natürlich ist mir klar, dass Narben immer mit vergangenen Schmerzen verbunden sind, und die wünsche ich niemandem. Trotzdem gefallen sie mir. Allgemein finde ich richtig männliche Typen weit attraktiver als perfekte Schönlinge. Glattrasierte, top gekleidete Modeltypen die einen Kilometer gegen den Wind nach zehn verschiedenen Duftwässerchen riechen und deren Frisur einem Hurricane standhalten würde, sind für mich so interessant wie Pflastersteine. Aber zeigt mir einen muskulösen, vernarbten Kerl im Holzfällerhemd, mit Händen wie Schaufeln, Dreitagebart und Brustbehaarung, und ich werde mich beherrschen müssen, ihn nicht auf der Stelle anzuspringen.

Ich (m/38) habe aufgrund eines Schlaganfalls mit 18 Jahren eine leichte Gesichtslähmung auf der linken Seite. Das fällt im Normalfall nicht auf, es ist auch nicht so stark wie beispielsweise bei Sylvester Stallone. Es behindert mich auch in keinster Weise mehr, auch wenn ich meine Sprechweise etwas anpassen musste. Doch gibt es ab und an Leute, die mich zb auf der Straße oder im Supermarkt deswegen ziemlich blöd anstarren, teils mit offenem Mund und vor Staunen aufgerissenen Augen und auf mich zeigend. Dabei bin ich - von der Lähmung abgesehen - weder hässlich noch sonst irgendwie auffällig. Obwohl ich mein Gesicht teils unter eine Kappe mit gebogenem Schirm, wie es in den 90ern modern war, verberge, schauen die Leute mir teils aus kurzer Entfernung absichtlich ins Gesicht. Einmal ist sogar ein Radfahrer deswegen gestürzt, weil er vor lauter Starren nicht mehr auf die Straße achtete und an den Randstein stieß. Ich habe ihm sogar wieder aufgeholfen und er hat sich artig für meine Hilfe bedankt. Die Unfallursache habe ich aber nicht angesprochen.


Was ich beichten möchte, ist, obwohl ich ein extrem gutmütiger Mensch bin, dass bei diesem dummen Geglotze in mir eine extreme Wut aufwallt. Ich hasse und verachte jegliche Form der Gewalt, selbst wenn man mich angreift, laufe ich lieber weg, als zur Verteidigung zur Gewalt zu greifen. Das hat auch nichts mit Feigheit zu tun, ich hätte durchaus die körperlichen Attribute, mich erfolgreich zur Wehr zu setzen, aber ich fühle mich einfach schlecht, wenn ich anderen wehtun müsste. Doch in den Momenten der Wut ändert sich dies komplett. Da werde ich in Gedanken zum Hulk schlechthin. Dann möchte ich diesen Menschen, die mir so doof auf meinen leicht schiefen Mund oder das leicht hängende Augenlid starren, als wäre es eine eiternde Wunde aus der Maden kriechen, richtig wehtun. Ich möchte Nasen brechen, Augen blau schlagen, Zähne ausschlagen, in die Genitalien treten, Ohren abreißen, sie mit dem Kopf gegen die Wand schlagen. Es wäre mir sogar egal, wenn diese Leute dabei sterben. Hauptsache es wäre qualvoll. Das ist zum Glück immer in weniger als fünf Sekunden wieder vorbei, und dann schäme ich mich furchtbar für diesen Gedanken.


Keine Sorge, es wird niemals dazu kommen, dazu ist meine Selbstkontrolle zu gut, und ich sehe auch nicht klassisch rot und drehe durch, sondern es ist einfach der Wunsch, diesen Leuten zu zeigen, dass angeglotzt werden wehtun kann, und ihnen eben selbst Schmerzen zuzufügen. Und extreme Gewaltfantasien. Ich frage mich, was mit mir los ist, denn diesen Tick habe ich erst in den letzten 2-3 Jahren entwickelt, vorher war mir egal, ob und wie mich andere Menschen ansehen oder was sie über mich und mein Aussehen denken. Ich bitte um Absolution und hoffe, zu dieser Einstellung zurückzufinden.