Ich (m/22) bin so faul, dass ich nicht einmal Einkaufen gehen würde, wenn ich verhungere. Ich habe eine wunderbare Freundin, die mich aus einem tiefen Loch gerettet hat; die ich aber schlichtweg einfach nicht verdiene. Es gibt so viele Kerle, die sich für sie interessieren und ich würde es sogar irgendwie verstehen, wenn sie mich von einen auf den anderen Tag für einen davon sitzen lässt. Ich habe das Gefühl, dass ich ihr wertvolle Zeit stehle und sie ohne mich viel mehr Spaß im Leben hätte, mit einem Freund, der sie so ehrt und vergöttert, wie sie es verdient. Ich liebe sie jeden Tag mehr, bin aber nicht in der Lage es zu zeigen. Ich bin mit mir wahnsinnig unzufrieden und kann mir schlichtweg einfach nicht vorstellen, dass sie es noch viel länger mit so einem Anti-Mann - wie mir - aushält. Darüber reden ist nicht drin, ich heule nachts einfach in meine Kissen. Ich bin ein wandelnder Witz.

Ich (m/33) beichte dass ich viel zu dick bin weil ich meine Einsamkeit mit Völlerei bekämpfe und sie dadurch verursache und fördere. Ich bin schwul und weiß das seit meiner Kindheit (seit ich ca. 10 war) und habe mich seitdem nicht getraut Kontakt zu anderen Schwulen zu suchen obwohl ich in deren deutscher Hauptstadt (Köln) schlechthin wohne.

Diese Zurückgezogenheit liegt auch daran dass ich Angst habe dass ich an jemanden gerate der mich als Fetischobjekt (Feeder, Gainer, Chubby, Chaser) einstuft und ich damit nicht klarkommen würde weil ich ansonsten ein intelligenter und in die Gesellschaft integrierter Mensch bin der sich nicht erniedrigen möchte.

Und ja, das bedeutet auch, ich bin 33 Jahre und immer noch Jungfrau, was mich fertig macht. Schlimm daran ist dass ich die üblichen Jugenderfahrungen (erste Liebe, erster Kuss, usw..) nicht machen durfte und ich darunter sehr leide. Ich sehne mich danach von einem jüngeren Mann aufrichtig geliebt zu werden weil ich denke dass ich dann wenigstens einen Teil von dem empfinden kann was ich niemals haben konnte. Ich glaube dass es unnormal ist sich zu einem deutlich jüngeren (ich rede hier nicht von Pädophilie) hingezogen zu fühlen und ich schäme mich deswegen jeden Tag meines Lebens. Andererseits habe ich auch großes Mitleid mit mir selbst und bin oft sehr traurig und manchmal sogar finde ich alles sogar zum Lachen weil mein Leben so tragisch komisch ist. Großen Sinn macht mein Leben auf jeden Fall nicht, hätte ich nicht meine Familie die ich liebe und die mich lieben und einige sehr gute Freunde vor denen ich das meiste meiner traurigen Existenz aber auch verberge.

Ich (m/23) habe vor ein paar Tagen ein wenig zu viel Gras geraucht, habe daraufhin einen riesigen Fressflash bekommen, bin in meine Mini-Studentenküche gerannt, habe den Kühlschrank aufgerissen und... nix! Nichts zu Essen mehr in der Bude. Zum Einkaufen war es um 3 Uhr morgens auch ein wenig zu spät. Ich musste aber sofort jetzt was zu Essen haben. Jeder der mal so einen Cannabisinduzierten Fressanfall hatte, wird das kennen. Nun habe mir dann eine Dose feinstes Hundefutter (Pedigree Pur mit Wild) aufgewärmt, es war sehr lecker und ich kann es Jedem empfehlen. Mein Hunger war weg und ich wieder glücklich. Nur meine Hündin hat ein wenig blöd geguckt.

Ich (w/23/165 cm/Studentin), muss beichten das ich zur Zeit mit zwei verschiedenen Männern regelmäßig Sex habe. Dazu kommt das beide wesentlich älter sind als ich, der eine ist 47 und der andere 43 Jahre alt. Der 47-jährige ist ein erfolgreicher, gebildeter Geschäftsmann mit Familie, der mir mein Apartment bezahlt und mir auch immer ein bisschen Taschengeld gibt. Der kommt immer während der Woche zu mir und hat auch einen, für meinen Geschmack, zu kleines Ding, was nicht so schlimm wäre aber er hat auch noch das Problem das er immer zu früh kommt. Den habe ich mal in einer Wellness Oase kennen gelernt. Der Andere, der 43 jährige, den habe ich mal am Wochenende in einer ganz gewöhnlichen Kölschkneipe kennen gelernt. Der ist während der Woche auf Montage als Bauschlosser und ein Bild von einen Mann, muskulös, groß 190cm, gut aussehend, aber nicht der hellste. Dafür eine Granate im Bett. Ich werde schon immer ganz juckig wenn ich daran denke das bald wieder Wochenende ist. Der Geschäftsmann weiss nichts von dem anderen. Der Andere aber schon.

Damals als ich circa 10 Jahre alt war, wurde ich von meiner Familie gezwungen an Karneval am Karnevalszug teilzunehmen. Mit dieser Situation, jetzt 5 Stunden durch die Kälte zu laufen und Süßigkeiten sinnlos durch die Gegend zu werfen, konnte und wollte ich mich nicht anfreunden. Aus Ärger und Verzweiflung habe ich den Kindern, welche mit ihren hübschen Kostümen und ihren strahlenden Gesichtern auf Süßigkeiten wartend, die Süßigkeiten mitten ins Gesicht geworfen. Manchen Kindern habe ich so den Karnevalstag versaut. Heute bereue ich es, dass ich so gemein war und meinen Ärger an Anderen ausgelassen habe.