Ich möchte beichten, dass ich nicht mehr weiß, wie ich mit mir selbst umgehen soll. Ich habe nun endlich einen Mann gefunden, der mich mit all meinen Ecken und Kanten liebt und die Zukunft nur noch mit mir plant: Zusammenziehen, heiraten, Familie gründen. Er ist alles, was ich mir je gewünscht habe - und mehr. Nun gibt es offensichtlich eigentlich kein Problem, oder? Richtig. Aber ich verursache die Probleme ständig selbst, raste wegen Kleinigkeiten aus und hasse mich selbst. Aufgrund von Hirngespinsten.

Die Vorgeschichte dazu? Meine Mutter hasst mich und hat mir das auch immer gesagt, mein Vater saß (tatsächlich unschuldig) im Gefängnis und konnte somit nicht für mich da sein. Sie hat mir schon immer gesagt, ich sei nicht ihr Kind, ich sei hässlich, fett, eine Schlampe (und das mit 12), undankbar und nutzlos. Sie hat mich jahrelang geschlagen, eingesperrt und angeschrien. Ich habe wahnsinnige Angst davor, auf dem besten Weg zu sein, mich in sie zu verwandeln. Ich habe meinem Partner von meiner Vergangenheit erzählt, bevor wir zusammen kamen. Es tut mir so unglaublich leid, dass ich ihn manchmal behandle als wäre er mein Feind. Ich werde mich in psychologische Behandlung begeben, damit ich wieder ich selbst sein kann. Ich bitte um Absolution, dass ich so ein Miststück zu der Liebe meines Lebens bin.

Ich (m/26) bin alleinstehend und muss mich immer besonders für Hausarbeiten motivieren. Wenn ich echt mal keine Lust habe, es aber schon seit Tagen vor mir herschiebe, motiviere ich mich, indem ich mir Frauensachen anziehe. Da ich zudem allgemein gerne crossdresse, […]

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Ich beichte, dass ich meinem WG-Mitbewohner bei seinen dreisten Machenschaften gegen Bezahlung unterstütze. Seit einem Jahr leben wir zusammen in einer WG und sind inzwischen mehr oder weniger gute Freunde. Es ist schon lange kein Geheimnis mehr, dass er dem einen oder anderen Afroamerikaner mit seinem Ding Konkurrenz macht. Aber nun zu meiner Beichte: Er bezahlt mich dafür, dass ich Frauen mit nach Hause bringe, damit er seine Masche abziehen kann. Das Ganze ist sehr simpel: Er kommt nackt aus dem Bad, frei nach dem Motto: "Oh, wir haben ja Besuch!" Ich bin wirklich schockiert, wie viele Mädels ihre langjährigen Beziehungen für einen Moment voller Spaß sausen lassen. Wenn es funktioniert, dauert es im Schnitt eine Woche, bis die entsprechenden Damen wieder vorbeikommen und mit ihm schlafen. Es tut mir für all ihre gutgläubigen Freunde leid, die betrogen werden!

Ich habe ein schlechtes Gewissen. Als ich gerade frisch mit meiner Freundin zusammengekommen war, waren wir im Kino. Da der rechte Platz mittiger lag, habe ich ihr erzählt, dass ich im Kino grundsätzlich rechts sitzen müsse. Das sei Gewohnheit. Inzwischen fürchte ich, dass es aufgefallen ist, denn jedes Mal wenn sie die Tickets reserviert, sitzen wir immer so, dass der rechte Platz die schlechtere Position hat. Ich bitte um Absolution.