Ich habe vor ein paar Tagen auf einer Singleseite ein nettes Girl kennengelernt. Nachdem wir Fotos ausgetauscht, und uns am Telefon besser kennengelernt haben, beschlossen wir, uns mal unverbindlich zu Treffen. Wir verabredeten uns also in einem Cafe und weil ich überpünktlich war, bin ich also schon mal rein, habe ein Cappuccino bestellt und auf sie gewartet. Ich war ziemlich gespannt darauf, wie sie in Wirklichkeit aussieht, weil sie auf den Fotos schon sehr sexy wirkte. Während ich wartete schweiften meine Blicke durch die Räumlichkeit und außer einem älteren Ehepaar, ein paar Kellnern, einer ziemlich dicken Frau und mir, war der Laden leer. Ich wurde zunehmend nervöser, weil es schon fünf Minuten über der verabredeten Zeit war als plötzlich dieses dickes, bestimmt 200 Kilo wiegendes, 'Etwas' auf mich zuwatschelte und mit der mir bekannten Stimme sagte "Na mein Kleiner, wartest du auf mich?" Scheiße, sie war mein Blinddate.

Ich erschrak, bekam es mit der Angst zu tun und hoffte, dass es sich nur um einen Traum handelte, aber vergebens. Sie meinte, sie würde das Foto als "Opener" nutzen um so Leute kennenzulernen. Ganz Gentleman-like erklärte ich, dass ich diese oberflächliche Gesellschaft sowieso zum Kotzen finde und sie ja an und für sich gar nicht hässlich ist. Ich schlug ihr vor schon einmal zu bestellen, ich müsse nur schnell austreten. Gott sei Dank hatte ich meine Jacke noch an. Ich ging in Richtung der Toilette, um mögliche Fluchtwege auszuloten, aber sie schaute mir hinterher und feige wie ich bin, habe ich mich nicht getraut direkt den Laden zu verlassen, sondern ging dann tatsächlich auf die Toilette. Mist, das einzige Fenster in dieser verdammten Toilette war gerade mal so groß, wie ein 19"Monitor.

Egal, alles ist besser als noch einmal zu dieser Michelin-Figur zurückzugehen. Irgendwie zwängte ich mich durch das kleine Fenster hindurch, habe mir dabei noch meine Jacke zerstört und lief wie Forrest Gump schnell ganz weit weg. Das war mir eine Lehre, weg von den Internetbekanntschaften, nie mehr werde ich eine Single-Seite besuchen, sondern lauere ab sofort den Frauen wieder im Supermarkt auf, da sehe ich wenigstens, mit wem ich flirte.

Ich (w/27) spiele, seit ich 17 bin, unglaublich gerne diese ach so bösen Killerspiele. Trotzdem bin ich kein Sozialversager und Einzelgänger - potenzieller Amokläufer schon drei Mal nicht. Ich habe viele gute Freunde, ausgeprägte soziale Kontakte und bin eigentlich überall beliebt. Ich helfe alten Leuten über die Straße, stehe im Bus für Schwangere auf und liebe Tiere. Ich habe ein super Abi gemacht und zwei sehr gute Staatsexamen absolviert. Ach ja: Ich bin Lehrerin geworden.

Ich bin ein Loser in Mathe. Wir haben letztens mal wieder eine Arbeit geschrieben, ohne dass ich irgendetwas dafür getan habe, außer dass ich um 23:00 Uhr am Abend davor die Formeln auf eine schönen kleine Spickzettel abgetippt habe. Am nächsten Morgen habe ich den Zettel dann schön unter meinem Tisch versteckt und konnte die Arbeit gut schreiben. Da ich meinen Nachbarn abgrundtief hasse, habe ich den Zettel in den letzten Minuten der Arbeit in sein Heft geschoben, ohne dass er das bemerkte und er hat das Heft inklusive dem Spickzettel abgegeben. Am Tag, als wir dann die Arbeit wiederbekamen, klappe ich mein Heft auf: 3-. Mein Nachbar bekam sein Heft mit den Worten des Lehrers "Kein Wunder, wieso du so gut stehst, aber demnächst handele etwas intelligenter" wieder und konnte sich auf seine 6 und einen Tadel freuen. Bis heute bereue ich das nicht.

Ich habe im vergangenen September eine Lehre als Koch angefangen, die ich sechs Wochen später wieder abgebrochen habe. Ich habe es vom Anfang an gehasst. Ich wurde mehr oder weniger dazu gedrängt! Ich musste 60-70 Stunden die Woche arbeiten, hatte nur Stress, dumme Chefs, fast keine Freizeit mehr und wurde dafür auch noch unzureichend bezahlt. Also habe ich das beste daraus gemacht und meinen Ärger dadurch kanalisiert, dass ich Speisen mit Spucke und Schweiß veredelt habe. Ich habe mich zudem manchmal, bevor ich etwas angefasst habe, unhygienisch an manchen Körperstellen (ihr könnt euch vorstellen wo) angefasst, als niemand da war. Das Hotel, in dem ich gearbeitet habe, war eines der gehobenen Klasse. Da war es für mich eine zusätzliche Freude, dass fast nur Snobs und Yuppies meine Spezialitäten zu essen bekamen.

Ich (m/19) habe einen Nebenjob, bei dem ich richtig Kohle machen kann, bin erfolgreich und komme gut an. In der Schule ist alles bis auf ein paar Kleinigkeiten bestens. Die Lehrer mögen mich, meine Noten sind ok und ich fühle mich wohl in der Schule. Ich habe die besten Freunde, die ich mir vorstellen kann, auf sie ist immer verlass und sie ziehen mich, wenn es sein muss, aus dem größten Sumpf. Ich habe Erfolg bei Frauen, sehe gut aus und habe einen sehr gut gebauten Körper. Aber irgendetwas fehlt. In letzter Zeit ist der Funke des Lebens in mir erloschen. Ich trotte von Schule in die Arbeit, von der Arbeit ins Training, danach gehe ich manchmal noch mit Freunden einen draufmachen. Irgendetwas fehlt. Ich werde abgefragt, brilliere mit 15 Punkten bei einer Lehrprobe, bei der der Schulbeauftragte von Oberfranken und der Direktor der Schule anwesend sind. Diese Leere. Mir wird von einem gutaussehenden Mädchen gesagt, dass sie mich schon immer süß fand. Mein Ego bekommt Streicheleinheiten, aber irgendetwas fehlt.

Eine feste Beziehung kommt für mich nicht in Frage, keine Zeit dafür im Moment. Könnte sie das Loch in mir ausfüllen? Um das herausfinden zu können, müsste ich erstmal eine Frau finden, auf die ich mich einlassen würde. Seit der letzte Beziehungsversuch sowas von dermaßen in die Hose gegangen ist, lasse ich Frauen höchstens noch an meine Hose, aber nicht an mein Herz. Was fehlt mir? Abwechslung? Von was? Mein Leben ist abwechslungsreich genug. Mir fehlt ein Ausbruch aus meinem jetztigen Leben, alles komplett umkrempeln. Mich neu versuchen, auf Teufel komm raus ackern, saufen, Freunde finden, verlieren. Ich habe das Maximum für mich in dieser Stadt herausgeholt. Ich brauche neue Herausforderungen, an denen ich mich messen kann, oder besser, die sich mit mir messen können.