Ich (w/24/1,65m/70kg) beichte, dass ich es trotz Übergewicht aufgegeben habe, abnehmen zu wollen und mich jetzt nur noch gehen lasse - kein Sport, essen so viel und was ich will - nur weil ich mit den ganzen Abnehm-Philosophien und deren Widersprüchen untereinander überfordert bin. Ich dachte immer, das sei ganz einfach und ich hätte Ahnung von gesunder Ernährung und Sport. Aber nein, überall liest man etwas anderes. Die Einen sagen, Joggen ist der beste Sport zum Abnehmen, weil da am meisten Fett verbrannt wird und alle Muskeln beansprucht werden. Die Anderen sagen wiederum, Joggen sei sogar kontraproduktiv und würde Fettpolster gar fördern, weil der Körper dann bei den Mahlzeiten bunkert. Woanders habe ich zudem gehört, beim Joggen würden zuerst die Muskeln wegschmelzen und dann erst das Fett und man sähe dann zwar dünn, aber unförmig und undefiniert aus. Man solle daher hauptsächlich Krafttraining machen. Krafttraining mache ich zwar gerne, aber nur für den Bauch und den Po, denn ich weiß aus Erfahrung, dass ich Arme und Beine wie Hulk kriege, wenn ich die trainiere, weil ich von Natur aus schon recht muskulöse und breite Arme und Beine habe.


Ich will hauptsächlich an Rücken, Armen, Schultern und Beinen dünner werden, aber nicht noch mehr Muskeln dort bekommen. Wie soll das bitte mit Krafttraining gehen? Also doch Joggen? Aber das fördert doch Fettpölsterchen? Also lieber gar nicht joggen?? Ich bin bis vor ein paar Tagen immer täglich 20 Minuten joggen gegangen, was ziemlich anstrengend für mich war, aber ich war motiviert. Danach habe ich immer ein ausgiebiges Krafttraining für Po und Bauch gemacht. Jeden Tag. Zudem habe ich mich gesund ernährt, drei Mahlzeiten am Tag, die letzte ohne Kohlenhydrate und spätestens um 19 Uhr. Ich dachte, das sei ein guter Plan. Nach einer Woche habe ich dann allerdings angefangen, mich zusätzlich im Internet zu informieren, bin dabei auf die oben genannten widersprüchlichen Informationen gestoßen und bin nun komplett verwirrt und demotiviert. Ich habe in der einen Woche mit meinem Ernährungs- und Sportplan auch nur 0,5 kg abgenommen, was ja nicht gerade viel ist. Wenn ich mal eine Woche weniger esse (ohne Sport), nehme ich normalerweise mindestens 1 kg ab. Irgendwas scheint an meinem Plan also tatsächlich falsch zu sein. Aber ich bin überfordert damit, rauszufinden, was. Ich beichte, dass ich trotz Notwendigkeit nicht mehr abnehmen will, nur weil mich diese ganze Abnehm-Branche ankotzt und ich zu dumm bin, zu wissen, wem ich glauben soll.

Ich möchte beichten, dass ich früher immer mit Edding die Schultoilettenwände verschönerte. Ich war damals ein sehr stiller Mensch, bekam aber auch ziemlich viele Gerüchte und Lästereien mit. Ich war praktisch unsichtbar. Wenn ich etwas Pikantes über eine Person aufschnappte, schrieb ich es kurzerhand auf die hinterste WC-Wand der Mädels-Toilette der Aula. Dadurch habe ich viele Intrigen kreiert. Viele fragten sich, wer die "Toilettenziege" war, wie man mich nannte. Die Leute kamen regelmäßig zum Lesen dorthin. Am Ende der 9. Klasse war die komplette Kabine zugeschrieben. Irgendwann wurde es dann auch entfernt. Es flog allerdings nie auf. Das war fies, aber witzig.

Ich gestehe, dass ich (m/19) des Öfteren mal in einem Supermarkt Diebstahl begehe - allerdings nicht als Kunde und auch nicht direkt für mich, sondern als Kassierer und dann meist, wenn Bekannte vorbeikommen. So kommt es schon einmal vor, dass eine drei Liter Bacardi-Flasche von mir nicht gescannt wird. Das Ganze tue ich aber nicht, um daraus Profit zu schlagen, sondern viel eher, weil es mir einen kleinen Kick gibt und ich Bekannten eine Freude machen kann. Ich habe nicht vor, es regelmäßig zu betreiben, aber hin und wieder werde ich mir das wohl nicht verkneifen können. Ich nenne es dreisterweise einfach ausgleichende Gerechtigkeit für die, die zu viel zahlen. So schlafe ich besser.

Als ich 16 Jahre alt war, habe ich einen Jungen (damals 18) kennengelernt, mit dem ich mich nach einigem Schreiben auch getroffen habe. Die Treffen waren auch wirklich toll, doch ich wollte nur Freundschaft, er allerdings wollte mehr. Schon nach dem zweiten Treffen fing er an, das deutlich zu machen und schrieb mir Dinge wie zum Beispiel, dass wir jeden Tag näher beieinander seien, als ich denke und ich nie allein sei, denn er sei immer bei mir. Anfangs dachte ich, dass das nur verliebtes Gerede ist, doch nach einer Weile kam mir das wirklich seltsam vor und ich bekam es langsam mit der Angst zu tun, weil er mir jeden Tag mehrere solcher Nachrichten schrieb und richtig wütend wurde, wenn ich ihm nicht antwortete und was mir denn einfiele, ihn zu ignorieren.

Ich muss dazu sagen, dass ich ihm zu diesem Zeitpunkt schon gesagt habe, dass es von meiner Seite aus nur Freundschaft ist bzw. später auch, dass er mich in Ruhe lassen soll, doch das hat er nicht akzeptiert und meinte, ich werde schon noch merken, was ich an ihm habe und werde ihn so schnell nicht mehr los. Als ich eines mittags alleine zu Hause war, saß ich im Garten und genoss die Sonne, als ich ihn plötzlich auf der Straße sah. Er wusste nur, in welcher Straße ich wohne, aber nicht, wo genau. Er hatte mich noch nicht gesehen, also ging ich rein und beobachtete ihn aus dem Fenster und dabei sah ich, dass er an jeder Haustür auf dem Klingelschild schaute. Als er an mein Haus kam, klingelte er aber nicht, sondern ging einfach wieder.

Am nächsten Tag kam ich von der Schule nach Hause und dort stand er dann auch schon vor meiner Haustür. Er schrie mich an, wieso ich ihm seit zwei Tagen nicht geantwortet hätte und war richtig wütend. Er kam auf mich zu und ich habe einfach Angst bekommen. In einer Kurzschlussreaktion habe ich ihm dann eine runtergehauen. Einfach so. Mit der Faust mitten in sein Gesicht. Seine Nase hat sogar geblutet, aber ich bin einfach weggerannt und habe mich bei einem Nachbarn versteckt. Zwar hat er mich danach in Ruhe gelassen, aber ich leide noch heute sehr darunter, weil ich mich nie dafür entschuldigt habe. Ich habe einfach so jemanden geschlagen, ihn mit einer blutigen Nase zurückgelassen und mich nicht mal zu einer kleinen Entschuldigung zwingen können. Es tut mir leid.

Vor einiger Zeit gab es an unserer Schule einen Kuchenbasar, für den ich natürlich auch fleißig mitgebacken habe - zwei Kuchen sollten es werden. An sich ist das ja nicht schlimm. Allerdings gab es eine geheime Zutat: Speichel! Ironischerweise kauften allerdings nicht die Leute, die ich nicht mochte, den Kuchen, sondern hauptsächlich hübsche Jungs. Auf der einen Seite fühle ich mich schlecht, auf der anderen Seite bereue ich nichts!