Ich (w) bin nicht einmal 1,70 Meter groß und wiege fast achtzig Kilogramm. Ich habe mir einen Teil davon angefressen - das meiste aber habe ich durch Krankheiten zugenommen. Diese sind inzwischen jedoch behandelt worden und stellen kein Problem mehr da. Sie sind also auch keine Rechtfertigung für mein jetziges Aussehen. Meine Gesundheit ist mir, da ich sie nun endlich habe, das Allerheiligste, und jetzt habe ich panische Angst, sie wegen meines Gewichtes wieder zu verlieren. Ich beichte, dass ich mein Verhalten erst beichten muss, um meinen Arsch hochzubewegen und etwas an meinem Gewicht zu ändern.

Letztens saß ich mal wieder auf einer Bank und hatte meine Tasche auf dem Boden vor meinen Füßen stehen, als ein Hund angerannt kam. Er lief schnurstracks zu meiner Tasche und hob dort sein Bein. Ich war total entsetzt und schrie den Besitzer an, der allerdings äußerst dreist war und sich nicht einmal entschuldigte. Er meinte nur, ich solle mich vom Acker machen - was mir zu viel wurde! Als er sich umdrehte, wünschte ich ihm und seiner Töle einen qualvollen und langsamen Tod. Das tut mir leid, allerdings war sein Verhalten ebenfalls unmöglich. Ich gelobe Besserung, das nächste Mal will ich die Fassung bewahren und niemandem mehr den Tod wünschen.

Ich möchte beichten, dass ich meinen leiblichen Vater seit zehn Jahren nicht gesehen habe und immer sage, ich könne ihn nicht leiden, während ich ihn eigentlich vermisse. Fast jeden Tag frage ich mich, ob ich als Kind die richtige Entscheidung getroffen habe. Er wollte uns nicht, gab uns nichts zu essen und rief nach der Trennung der Eltern nie wieder an. Trotzdem, ich frage mich, ob das Fehlen eines Vaters mich zu dem gemacht hat, der ich bin: ein schlechter Mensch mit Minderwertigkeitskomplexen. Für meine Probleme mache ich ihn nicht verantwortlich und trotzdem habe ich mir schon gewünscht, er würde mir zufällig begegnen, damit ich ihn wenigstens eine knallen kann, weil er nie da war. Ich bin Mitte 20 und wünsche mir nichts mehr, als einen Papa und schäme mich dafür. Alle paar Tage suche ich nach Bildern von ihm im Internet, in der Hoffnung, einmal zu sehen, wie er heute aussieht. Ich habe nie jemandem erzählt, wie sehr mich der Verlust schmerzt und bitte um Vergebung, weil ich als erwachsener Mensch immer noch nicht in der Lage bin, damit abzuschließen. Er ist kein guter Mensch und trotzdem hätte ich lieber ihn als Vater gehabt, als keinen Vater zu haben, und das ist mir peinlich.

Ich beichte, dass ich (lesbisch/22) zu feige und schüchtern bin, um andere Frauen anzusprechen. Selbst wenn ich weiß, dass die andere Person mehr will und mich wirklich mag, traue ich mich niemals ihre Hand oder gar sie in den Arm zu nehmen. Und das, obwohl ich sonst immer die größte Klappe habe. So habe ich schon einige nette Frauen vergrault. Außerdem werde ich mich nie trauen, mit einer Frau ins Bett zu gehen, weil ich mich für meine Hängebrust so sehr schäme. Ich werde also für immer allein bleiben und alle Freunde vollheulen, dass ich niemanden finde, obwohl der wahre Grund bei mir allein liegt. Irgendwann werde ich mir heimlich eine Bruststraffung gönnen, obwohl ich gegen Schönheitsoperationen bin und es mir bei allen anderen Leuten auch absolut egal ist, wie deren Körper aussehen.

Ich bin Student und in meinem letzten Mastersemester. Als Nebenjob arbeite ich seit Beginn meines Studiums in einer bekannten Supermarktkette und der Job macht mir wirklich Spaß. Hin und wieder angenehm mit jemandem plaudern und ja, es ist auch eine Möglichkeit nette […]